Смешные анегдоты!
Когда гаишник сыт, оно и водителю легче!
Когда гаишник ссыт, у водителя вообще нет проблем.
Сарочка запомни…мужики гуляют не потому…что все кобели и сволочи…а потому что все женщины прекрасны!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Хорошо зимой — на…нулся и сразу приложил к ушибу лёд
Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать???
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью “Анкеты” маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
-
Заполните!
-
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Иван Иванович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
-
Hи в коем случае! Сидите и работайте!
-
Огромное спасибо, Иван Иванович!
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал…
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Русская народная игра городки основной задачей полагает “битой выбить чурок из города”. Предки были мудры.
Едут негр и украинец в поезде.
Украинец проголодался и достает окорочек, негр спрашивает:
- А что это?
- Это - окорочек!!!
- Не, вот у меня в Африке страуса поймаешь, ногу оторвешь… Вот это ОКОРОЧЕК!!!
Едут дальше, украинец достает из чюмодана самый большой кусок сала. - А что это?
- Это сало!!!
- Не, вот у меня в Африке бегимота завалишь, брюхо распоришь… Вот это САЛО!!!
Поезд остановился, украинец возвращается в купэ с двумя огромными арбузами. Негр: - А что это?
- КРЫЖОВНИК!!!
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
Научно-популярная книжка “Учим русский язык с Фурсенко”. Глава "Как же все-таки правильно говорить? “Здеся” или “Тута”?
-
Как зовут твоего кота?
-
Днём или ночью?
-
Это полиция, откройте дверь!
-
Нет, вы будете меня ругать.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Краткий курс теории и конструкции ВРД в современном изложении (с авиационного форума):
“…Сам двигатель можно делить на три части…
Первая и самая главная - камера сгорания. Дальше идёт - нагнетающее тело (лопатки/трубки/и т.д.). Третья часть - выход (аналогичный входу/лопатки/трубки). Выход может быть и обычной дырочкой, но в этом случае мы не получим передачу мощности на нагнетатель.
После запуска двигателя (прокручивания стартером) в камере сгорания образуется воздушная подушка (в зависимости от разновидности двигателя её внутреннее давление разное). Подаём распыленное топливо и поджигаем. Подушка увеличивается в диаметре и, если всё таки помпажа не происходит, начинает выходить из двигателя через сопло…”
“Но вот беда - мы хотим ещё и мощность и экономичность…
Тут можно применить уже два решения. Или мы увеличиваем камеру сгорания (увеличивая её диаметр как минимум в несколько раз относительно лопаток). Или камеру оставляем прежней, но увеличиваем в ней давление. Но в этом случае придётся нарастить толщину всех стенок в целом - включая и нагнетающе-выбрасывающие поверхности…”
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Что такое невезенье?
Это когда покупаешь костюм с двумя парами брюк и в первый же вечер прожигаешь сигаретой пиджак.
Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли”.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашел одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу…Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут…)))))))))
Он позвонил мне в час ночи, я спал… И я наорал на него… но потом я перезвонил ему в 5 утра… извинился
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой “копейки”, что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: - А купите еще средство для мытья окон, один хр*н четыре дня е%%%ь никто не будет!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)
После секса мужик встаёт, начинает собираться: “Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…”
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВ*ЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Почему чем больше пьешь тем женщина красившее?
Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род…
Я не знаю точно, кто такой таксидермист
Я знаю. Это мой одноклассник. Выгулять псину после школы ему лень, поэтому вечером он убирает за ТАКСОЙ ДЕРЬМО…
Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендицит вырезал!