Search in topic

Смешные анегдоты!

Два офисных работника встречаются,
Первый: Ты представляешь я вчера к Светке под юбку залез! а она-то без трусов!
Второй: ну и чё там?
Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?

Второй: копытом по яйцам получил?

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!

Шифровка
Леонид Сергеев

Двести сорок восемь,
Триста тридцать шесть,
Тысяча пятнадцать -
Начинаю петь.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать три,
Тысяча пятнадцать -
Ну-ка повтори.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать семь,
Тысяча пятнадцать -
Повторяем все.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать пять,
Тысяча пятнадцать -
Повторим опять.

Двести сорок восемь,
Триста тридцать два,
Тысяча пятнадцать -
Кончились слова.

--------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками - 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

• Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
  Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:

• Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
  а у тебя - белый?
• Да пошли вы…! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
  вчера жена приезжала.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается и говорит:

• Я хотела бы купить кролика.
  Продавец отвечает:
• Хочеш купить этого маленького симпотягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
  Девочка с улыбкой отвечает:
• А моему удаву всё равно …

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

• Представьте, вы сидите после
  трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете
  газету. Вдруг за парадной
  дверью слышите голос жены и
  одновременно за черным входом раздается
  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в
  дом?
• Кто громче кричит, наверное…
• Впускать надо собаку. Она
  перестанет лаять, когда войдет.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

Приходит мальчик в магазин:

• Дайте мне бутылку водки!
  Продавец:
• Не дам, мал ещё!
• Да меня отец послал!
• Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…

Диалог в бухгалтерии:

• Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.

• В смысле?

• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза.

• У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

• Это как?

• Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

• Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

• Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!

• Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

• Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду…
• Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

регулярно вижу записки от папаш. особенно часто на новогодние каникулы.

Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.

• Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
• В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
• Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
• Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
• Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
• Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
• Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
• Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
• Младенцы могут подавиться хлебом.
• Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
• Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

• А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
  Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
• Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Встречаются два приятеля:

• Ты что завтра делаешь?

• Да, змея с сыном запускать будем!

• Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

• У меня идеальная теща.

• То есть как ?!

• К ней все анекдоты идеально подходят.

Похороны тещи

Хоронили тёщу - два баяна порвали.

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной…

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и офигевшие от всего этого русские….

2020 год. в русском квартале Москвы вспыхнуло восстание.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Тыц

Легенда гласит, что лучший способ заработать на Facebook — удалить аккаунт и пойти работать

Муж говорит жене:

• Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.