Смешные анегдоты!
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут “Пельмени пересоленные.” Если женщина в чулках подает пельмени - их съедят, даже если она забыла их сварить.
Магазин IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
Напомнило, может было:
- Пап, пап, а что это за ягода???
- Это Черная Смородина.
- А почему она красная???
- Да потому, что ЗЕЛЕНАЯ!!!
не так… Черная? Нет, красная. А почему белая? Потому, что зеленая!!!
Вино жёлтого цвета называют белым,потому, что оно сделано из зелёного винограда .
Белое!
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи
Недорогой подарок шефу на 23 февраля: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской “Поздравляю дорогой”
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Две подруги:
-
Решила поприкалываться над мужем, подкинула ему в корман свои трусики и закатила вечером скандал.
-
И как он отреагировал???
-
Он во всем признался…
-
Прикинь, я вчера почти наша 100$!!!
- Всмысле почти???
- Ну иду я по темному переулку, вижу деньги на дороге лежат и вокруг вроде никого нет. Только нагнулась их поднять… А тут опа! И чувствую, что начинаю зарабатывать…
Еще вспомнил.
Нора. Перед ней стоят волк и медведь. Из норы вылазиет кабан и удоляясь говорит воку с медведем:
- Не, не стОит…
Сразу за ним вылазиет полуголая лиса и вслед кабану: - Ударение надо правильно ставить, придурок!!!
Встречаются друзья после разлуки;“Вась ты водку пьёшь?”-“Неа”.С удивлением:“А ЧТО ты с ней делаешь???”
Со стороны кондитерского магазина бежин рослый мужчина и перед собой держит огромную коробку с тортом. За ним бегут придерживая фуражки два представителя закона (менты тобишь) с криком:
- Стооой!!!
Быстро сориентировавшаяся в ситуации, сердобольная старушка, ловко сует свою тросточку мужчине с тортом прямо в ноги. Тот, естественно, споткнувшись влетает в эту коробку с тортом, растянувшись на асфальте.
В этот момент, два мента пробегают мимо упавшего мужика, заскакивают в закрывающуюся дверь автобуса и с выдохом:“Успели…” - уезжают…
Заканчивается урок труда в школе, трудовик говорит: “Дети, на следующий урок принесите мыло и верёвку”. Все хором “зачем?”; “Будем делать табуретки!!”
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит “кажется”?
- Нууу… Секс вроде все тот же, а грязной посуды все больше…
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: “У, предатель, сволочь!” Второй
оторвался от тарелки : “Петро, ну ты что, обиделся?”
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ипанул!
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку…
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да страшная ты…
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
Два офисных работника встречаются,
Первый: Ты представляешь я вчера к Светке под юбку залез! а она-то без трусов!
Второй: ну и чё там?
Первый: ты когда нибудь лошадь с руки кормил?
Учитель труда чуть не сошел с ума когда ему показали комбинацию Ctrl+С / Ctrl+V
Полдня изучал рулетку. Сантиметр за сантиметром. Так и не понял, как в нее играть.
- Ты меня больше не любишь! – жалуется жена мужу. – Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках…
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
не так… Черная? Нет, красная. А почему белая? Потому, что зеленая!!!
Чувствуется, молодежь уже давно не выращивала смородину…Ваша версия верная…
- Папа, знакомься это Александр!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!
- Папа Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
- Иванов! Такая задача… Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны…Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое…
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится
ход Ваших мыслей…
Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял.
Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину!
Я конечно же его узна, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть перестать не могу!
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Приехал как то внук к баке с дедом в деревню.Интернета нет,ходит от скуки подыхает.
Дед видит такое дело и говорит ему:
-Возьми ружьё,собак да пойди сходи на охоту в лес.Попробуй,может тебе понравится.
Внук снарядился,взял собак и ушёл.
Через некоторое время прибегает к деду весь светится от счастья.Дед думает вот его зацепило,
будет кому опыт передавать.
-Ну что внучек,понравилась тебе охота с собаками,наверное повторить хочеш?
-Круто дед!!!, …А у тебя ещё собаки есть?