Смешные анегдоты!
- Что-то сегодня не спится. - Не беда, сопьёмся завтра…
заметь, не я это предложил!
Средняя голова Змея Горыныча говорит младшей:
- Мля, этот старшой оборзел ващщще в конец. Как бухать - так сам!!! Как блевать - так вместе!!!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное… 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры… 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!
Запорожец - 3580, Москвич 412 - 4750, Жигули - 5500, Газ-21 - 5780, Газ-24 - 9200. А свыше 15 тысяч - высшая мера.
Жигули - 5500
За всю жизнь запись на Жигули “для всех” - по районам была один раз в 1978. Трое суток на морозе с отцом по очереди - счастье - я 114-й и записываюсь на 2103! И купили!
А так - купить машину - за деньги! просто! - в СССР очень смешной анекдот.
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие, что всё в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Вслед за возвращением звания “герой труда” не худо бы вернуть и звание “враг народа”.
А так - купить машину - за деньги! просто!
Я ПРОДАЛ ПЕРВУЮ КОПЕЙКУ ЗА 200 ДОЛЛАРОВ! (впервые такое увидел…)
год вроде 90, авто вроде 79.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!
— Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме
Незаданные вопросы прямой линии…
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили заралаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите зарплаты простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приёмах с собакой а всё время один? Ведь всё-равно знают что у вас есть собака.
О дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой…
rcopen.com/files/51752e2999707300771ab276
Соревнования лучников в Англии.
На помосте танцует девушка в характерного вида шляпке, лифчике и трусиках.
Выходит первый лучник. Натягивает тетиву… девушке сносит шляпку!!! Толпа бурно аплодирует!!!
Стрелок поднимает руку и произносит:
- I’m Wilhelm Tell!!!
Выходит второй лучник. Натягивает тетиву… девушке сносит лифчик!!! Толпа свистит и бурно аплодирует!!!
Стрелок поднимает руку и произносит: - I’m Robin Hood!!!
Выходит третий лучник. С огромным луком и большущей стрелой. Натягивает тетиву… девушке сносит голову!!! Толпа замерла!!!
Стрелок поднимает руку и произносит: - I’m… I’m… Sorry!!!
Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать… Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась…
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает: - А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???.
Идет мужик по огромному полю, видит вдали колодец, думает, подойду, воды попью. Подошел, смотрит колодец старый, ведра нет, цепи нет. Заглянул внутрь дна невидно, воды нет. Думает, возьму ка камень брошу. Так и сделал, прислушался - тишина. Взял камень побольше, опять ни звука. Походил вокруг, нашел кусок рельсы, откопал, дотащил и в колодец кинул. Не успел он ухо подставить, как видит на него козел несется, рога опущены, глаза огромные! Еле успел от колодца отпрыгнуть, как козел в этот колодец и нырнул.
Сидит возле колодца, думает надо ноги уносить по добру по здорову, от этого заколдованного колодца. Сзади еще один мужик подошел и спрашивает:
- Мужик, ты тут козла не видел???
- Видел, он в колодец прыгнул.
- В какой на@рен колодец, ты че на солнце перегрелся, он же К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!
Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: - Бабушка, какие у тебя большие глаза!
В.: - Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
Ш: - Бабушка, какие у тебя большие уши!
В: - Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
Шапка: - Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!
Волк: - Дура! это АЙПАД!
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, …дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, …, выпил, выпил, уснул, …сходил.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Жизнь гавно, но мы с лопатой!
- Есть предложения, как сегодня Хэллоуин отпраздновать?!
- Ну… Можно снять баб пострашнее…
Первомайское…
ОКА НЕ ЖРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов…
«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра…» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
Мужчина становится по-настоящему
взрослым, когда начинает понимать - лучшая
мягкая игрушка, это диван.
Гаишник останавливает машину с явно нетрезвым водителем.
- Девушка, ваши документы пожалуйста.
Рассматривая права и техпаспорт с предвкушением получить хороший куш, произносит: - Тааак… Езда в нетрезвом виде.
И получает молниеносный ответ: - САМ ТЫ ЕЗДА!!!