Смешные анегдоты!
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает, - Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит, - Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели…
На следующий день заяц встретил медведя и говорит, - Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер@ёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит, - Заяц, какой же это вертолёт?
- А нех@й рядом с работающим винтом стоять.
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит…
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: “Ты меня любишь?” отвечает: “Конечно, сынок”.
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года: - А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года: - У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Ещё через четыре года: - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года: - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
Список симптомов лени:
1)
Единственный недостаток денег - их недостаток.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
На вопрос девушке: “Сколько у тебя было мужчин?”, - она ответила честно, положа руку на сердце: “Ни одного. Зато мудакоооов…”
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Я так быстро вспомнил,о чём забыл,что тут же забыл,о чём вспомнил!
- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра…
- Что-то сегодня не спится. - Не беда, сопьёмся завтра…
заметь, не я это предложил!
Средняя голова Змея Горыныча говорит младшей:
- Мля, этот старшой оборзел ващщще в конец. Как бухать - так сам!!! Как блевать - так вместе!!!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное… 56 копеек — один доллар. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги! 160 рублей — цель жизни! 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры… 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!
Запорожец - 3580, Москвич 412 - 4750, Жигули - 5500, Газ-21 - 5780, Газ-24 - 9200. А свыше 15 тысяч - высшая мера.
Жигули - 5500
За всю жизнь запись на Жигули “для всех” - по районам была один раз в 1978. Трое суток на морозе с отцом по очереди - счастье - я 114-й и записываюсь на 2103! И купили!
А так - купить машину - за деньги! просто! - в СССР очень смешной анекдот.
Логика - это когда понимаешь, что граждане, считающие, что всё в СССР было сделано через жопу - сами сделаны в СССР.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Вслед за возвращением звания “герой труда” не худо бы вернуть и звание “враг народа”.
А так - купить машину - за деньги! просто!
Я ПРОДАЛ ПЕРВУЮ КОПЕЙКУ ЗА 200 ДОЛЛАРОВ! (впервые такое увидел…)
год вроде 90, авто вроде 79.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!
— Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме
Незаданные вопросы прямой линии…
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили заралаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите зарплаты простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приёмах с собакой а всё время один? Ведь всё-равно знают что у вас есть собака.
О дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой…
rcopen.com/files/51752e2999707300771ab276
Соревнования лучников в Англии.
На помосте танцует девушка в характерного вида шляпке, лифчике и трусиках.
Выходит первый лучник. Натягивает тетиву… девушке сносит шляпку!!! Толпа бурно аплодирует!!!
Стрелок поднимает руку и произносит:
- I’m Wilhelm Tell!!!
Выходит второй лучник. Натягивает тетиву… девушке сносит лифчик!!! Толпа свистит и бурно аплодирует!!!
Стрелок поднимает руку и произносит: - I’m Robin Hood!!!
Выходит третий лучник. С огромным луком и большущей стрелой. Натягивает тетиву… девушке сносит голову!!! Толпа замерла!!!
Стрелок поднимает руку и произносит: - I’m… I’m… Sorry!!!
Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать… Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась…
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает: - А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???.
Идет мужик по огромному полю, видит вдали колодец, думает, подойду, воды попью. Подошел, смотрит колодец старый, ведра нет, цепи нет. Заглянул внутрь дна невидно, воды нет. Думает, возьму ка камень брошу. Так и сделал, прислушался - тишина. Взял камень побольше, опять ни звука. Походил вокруг, нашел кусок рельсы, откопал, дотащил и в колодец кинул. Не успел он ухо подставить, как видит на него козел несется, рога опущены, глаза огромные! Еле успел от колодца отпрыгнуть, как козел в этот колодец и нырнул.
Сидит возле колодца, думает надо ноги уносить по добру по здорову, от этого заколдованного колодца. Сзади еще один мужик подошел и спрашивает:
- Мужик, ты тут козла не видел???
- Видел, он в колодец прыгнул.
- В какой на@рен колодец, ты че на солнце перегрелся, он же К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!
Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: - Бабушка, какие у тебя большие глаза!
В.: - Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
Ш: - Бабушка, какие у тебя большие уши!
В: - Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
Шапка: - Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!
Волк: - Дура! это АЙПАД!