Смешные анегдоты!
Объявление.
Требуется прораб с опытом работы. Зарплата 15000.
Собеседование.
- Здравствуйте, у Вас есть опыт работы?
- Да.
- Платить Вам будем 2000.
- КАК 2000??? 😃
- До свидания. У Вас НЕТ опыта работы. 😃
МУЖ ЗАБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм…( сдерживaется ) рядом 5-летняя дочь с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
Блондинка-дура!.. Брюнетка-стерва!!.. Красишься-наштукатуренная!!.. Без косметики-мышь!!.. Худая-взяться не за что!!.. Полная-корова!!.. МУЖИКИ,любите друг друга вы всегда идеальны!!!
Собрал Путин всё своё окружение, зашёл на трибуну и говорит:
-Ну что, коллеги, всё что можно мы приватизировали, поделили.Пора подумать и о народе!
Голос из зала:
Да-да правильно, Владимир Владимирович, душ по 300 не помешало бы…
Обожаю нашу страну!!!.. Ментов убивают… вокзалы взрывают,… детей воруют,… наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с… курением !!!
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расст. между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
- ПРОДАМ РУЛЕТКУ
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
Нда в Нашей Раше, что не новость, то анекдот.
В четверг, 30 мая, в 21:50, в Алексеевском районе 29-летний водитель «десятки» на 13 км дороги от пос. Первокоммунарский к трассе Самара — Оренбург проявил невнимательность и столкнулся со стоявшим на правой обочине БТР-70М под управлением 21-летней девушки. Об этом сообщает облГИБДД.
news.mail.ru/inregions/volgaregion/…/13319481/?fro…
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный йух».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный йух!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
-
А давайте бросим пить?!
-
Отличный тост!
-
Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Марсоход, с которым NASA безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами…
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца.
…C разбегу.
Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Напрочь…
Сказки…
Посадил дед Репку, а Репка вышел и замочил деда!
-
какую фразу ты чаще всего говоришь во время секса?
-
Мурзик, пошел вон!!!
-
может, перейдем на “ты”?
-
прошу Вас, не торопите события. И передайте мне бюстгальтер.
-
а где он?
-
на полу, под Вашими трусами.
Мы, конечно, с Вами спали, но это же не повод для знакомства!
- У профессионала обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Режиссер - драматургу:
-Я вашу пьесу прочитал,но ставить ее не буду,Я,знаете ли,противник мата в театре.
- Но там нет никакого мата!
- В тексте нет. А в зале будет.
Есть люди похожие на рыбий жир:ты понимаешь,что он полезный и нужный,но глядя на него почему то подташнивает…
В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.
Испекла мужу хлеб, такой мягкий, такой душистый, а он встал и как дал мне им по голове!!! Ну, шо кирпичем!!!😃