Смешные анегдоты!
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.
======
В бытность первого правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.
=======
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники”
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
======
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите…
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил…
Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
ты моя Ева…
потому, что такая красивая?
нет, потому, что первая…
аа… ну тогда ты мой Боинг…
потому. что такой большшой и сильный?
нет, потому, что 747-й…
Однажды у Сальвадора Дали жулики на вокзале утянули чемодан, он обратился в полицию и описал приметы преступников. По его описанию тут же были задержаны три человека, один чехол от контрабаса и две строительные тачки
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого
он видит и говорит: “Благодарю вас,
господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я
афганец.” Человек идет дальше и встречает
другого прохожего: “Спасибо за то, что такая
красивая страна Германия! и т.д.”. Человек
говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь
прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит:
“Спасибо за прекрасную Германию!” "Этот
человек поднимает руку и говорит: “Я из
Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец,
видит - идет милая дама. Спрашивает: “Вы
немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же
немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает:
“Так они сейчас работают!”
😁
Передача Что? Где? Когда?.
- Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
- Берем дополнительную минуту!
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Жена говорит мужу:
-
Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-
Да как два перста оросить, сударыня!
-
Дорогая! Я так соскучился…
-
Чё, бл*, “танчики” зависли?
Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение “говно не тонет”.
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо “ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” 
с iXBT, оч. понравилось )))
=================
Ухахатываемся от рассказов коллеги, как он на прошлой работе проекты военным сдавал.
_- Утилитой ping проверяется доступность серверов.
- Что за утилита? Кто разработчик?
- Э-э-э… Встроена в операционную систему.
- Где документация по ней?
- ping /?
- Почему не на русском языке?_
_- Почтовый сервер - Microsoft Exchange.
- Где документация по нему?
- Вот, на сайте Microsoft.
- Почему не оформлена в печатном виде на русском языке? Почему не оформлена по ГОСТу?_
- Ты меня учить будешь?! Я курсы по MS-DOS в восьмидесятых годах оканчивал!
- Почему на UTP-кабеле не подписано, какой провод к какому серверу идёт?
- Почему на розетках не написаны IP-адреса? (В сети DHCP)
_- Нам нужно, чтобы по вашей документации рота солдат могла в чистом поле всё собрать
с нуля. Для этого недостаточно высшего образования?
- Ну вот вы, с военным техническим образованием, всё в документации понимаете?
- Ну я, конечно, понимаю…
_
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…
Ухахатываемся от рассказов коллеги, как он на прошлой работе проекты военным сдавал.
В далекое советское время не все военные знали, что такое дисплей с клавиатурой.
Один вояка увидел это чудо и живо заинтересовался - ну ка, ну ка, где здесь буковка “Х”?
История рассказана сотрудником космического НИИ.
- А что это у вас дети такие седые и дерганные?
- Я им на ночь, вместо сказок, правду говорю.
Бывает… (без моего участия)
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
“Женя,эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
“Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен…
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.©
Еврейская скромность:
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние … Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц … Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей…
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!..
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил.
Навароченный француз приехал в Украину. Чтоб с Киева быстро и экономно доехать в Одессу ему посоветовали автобус. И вот, через час, другой забегал этот француз по салону взад, вперед. Потом подходит к водителю и в полном недоумении, полужестами объясняет ему, что в авьобусе нет туалета!!!
Водитель поулыбался и пообещал ему остановится, выбрал участок побезлюднее и встал. Француз вылетел как пуля.
Ждут 5 минут. 10 минут. Водитель понимает, что нагнать график ему будет все сложнее. Нервничает.
Через минут 15 заходит в автобус француз явно не сделавший свои “дела” и сдавленным голосом вперемешку с жестами произносит:
- Здесь тоже нигде нет туалета!!!
А ведь когда-то собесы и поликлиники
заполнят старушенции с именами Анжела,
Кристина и Снежана…
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван
Иванович, какой вы хороший, чуткий и
отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Напрасно думать, что мудрость - это
привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом -
он становится старым мудаком.
Довольно странно наблюдать острый приступ
гомофобии в стране, где две трети населения
воспитаны однополыми парами - мамой и
бабушкой
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся,
котлеты пересолила, это я - свинья
неблагодарная!
Учительница сказала, что тот, кто курит,
больше не вырастет, и в подтверждение
своих слов застрелила семиклассника
Сидорова.
Месяц назад позвонил мне на мобилу
незнакомый парень и попросил перебросить
на его номер ошибочно пополнившие мой
счёт 500 гривен. Проверил свой счёт -
действительно, лишние 500 гривень на счету.
Перевёл их на его номер. Как прикол
рассказал знакомым. Те посмеялись и
обозвали меня лохом…
Неделю назад позвонил всё тот же
незнакомый парень. Назначил встречу…
Вот уже неделю я работаю коммерческим
директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю…
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел…
Ох уж эти детки - Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: “мы с тобой, как 2 козлика”, сестра : “козёл здесь один, а я - заинька”