Смешные анегдоты!
в продолжение той же темы оттуда же - я тихо офигеваю )))))
-------------------------------------------------------------------------
Если используете водку для снятия термопасты, то лучше брать миниатюрку (100гр. бутылочка). Где-то читал что их не подделывают. Масел и других примесей в честной водке будет меньше.
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-“Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич”-затягивается…
Дети в шоке…
-“Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…”-затягивается по более…
-“Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…”-еще более тяжко затягивается…
-“Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья”…
Думает…
-"П…ц! Ебанутая рыба!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.
======
В бытность первого правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.
=======
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники”
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
======
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите…
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил…
Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
ты моя Ева…
потому, что такая красивая?
нет, потому, что первая…
аа… ну тогда ты мой Боинг…
потому. что такой большшой и сильный?
нет, потому, что 747-й…
Однажды у Сальвадора Дали жулики на вокзале утянули чемодан, он обратился в полицию и описал приметы преступников. По его описанию тут же были задержаны три человека, один чехол от контрабаса и две строительные тачки
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого
он видит и говорит: “Благодарю вас,
господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я
афганец.” Человек идет дальше и встречает
другого прохожего: “Спасибо за то, что такая
красивая страна Германия! и т.д.”. Человек
говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь
прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит:
“Спасибо за прекрасную Германию!” "Этот
человек поднимает руку и говорит: “Я из
Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец,
видит - идет милая дама. Спрашивает: “Вы
немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же
немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает:
“Так они сейчас работают!”
😁
Передача Что? Где? Когда?.
- Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
- Берем дополнительную минуту!
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Жена говорит мужу:
-
Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-
Да как два перста оросить, сударыня!
-
Дорогая! Я так соскучился…
-
Чё, бл*, “танчики” зависли?
Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение “говно не тонет”.
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо “ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” 
с iXBT, оч. понравилось )))
=================
Ухахатываемся от рассказов коллеги, как он на прошлой работе проекты военным сдавал.
_- Утилитой ping проверяется доступность серверов.
- Что за утилита? Кто разработчик?
- Э-э-э… Встроена в операционную систему.
- Где документация по ней?
- ping /?
- Почему не на русском языке?_
_- Почтовый сервер - Microsoft Exchange.
- Где документация по нему?
- Вот, на сайте Microsoft.
- Почему не оформлена в печатном виде на русском языке? Почему не оформлена по ГОСТу?_
- Ты меня учить будешь?! Я курсы по MS-DOS в восьмидесятых годах оканчивал!
- Почему на UTP-кабеле не подписано, какой провод к какому серверу идёт?
- Почему на розетках не написаны IP-адреса? (В сети DHCP)
_- Нам нужно, чтобы по вашей документации рота солдат могла в чистом поле всё собрать
с нуля. Для этого недостаточно высшего образования?
- Ну вот вы, с военным техническим образованием, всё в документации понимаете?
- Ну я, конечно, понимаю…
_
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…
Ухахатываемся от рассказов коллеги, как он на прошлой работе проекты военным сдавал.
В далекое советское время не все военные знали, что такое дисплей с клавиатурой.
Один вояка увидел это чудо и живо заинтересовался - ну ка, ну ка, где здесь буковка “Х”?
История рассказана сотрудником космического НИИ.
- А что это у вас дети такие седые и дерганные?
- Я им на ночь, вместо сказок, правду говорю.
Бывает… (без моего участия)
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
“Женя,эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
“Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен…
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.©
Еврейская скромность:
Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние … Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц … Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей…
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!..
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил.
Навароченный француз приехал в Украину. Чтоб с Киева быстро и экономно доехать в Одессу ему посоветовали автобус. И вот, через час, другой забегал этот француз по салону взад, вперед. Потом подходит к водителю и в полном недоумении, полужестами объясняет ему, что в авьобусе нет туалета!!!
Водитель поулыбался и пообещал ему остановится, выбрал участок побезлюднее и встал. Француз вылетел как пуля.
Ждут 5 минут. 10 минут. Водитель понимает, что нагнать график ему будет все сложнее. Нервничает.
Через минут 15 заходит в автобус француз явно не сделавший свои “дела” и сдавленным голосом вперемешку с жестами произносит:
- Здесь тоже нигде нет туалета!!!