Смешные анегдоты!
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
только что с iXBT. Особенно хороши пункты 2,3,4 - как на подбор )))))
-----------------------------------------------------------------------------------
Помогите пожалуйста.
_Складываю новый ПК. Кулера установил с неправильной ориентацией, надо повернуть его
на 90 градусов. Какой вариант лучше:
- Сняв кулер не удалять термопасту ни с CPU ни с кулера. Просто повернуть кулер
и сразу же поставить. После отсоединения кулера термопаста вздыбится, и потому не
уверен, можно ли просто повернуть._
2) Разровнять банковской карточкой термопасту на CPU и на кулере и прикрепить
3) Удалить термопасту только на кулере, а на CPU разровнять.
Если да, то можно ли водкой? Растворитель для снятия лака уже не куплю, поздно.
4) Удалять термопасту и с кулера и с CPU.
От последнего варианта у меня мурашки по коже. Я только что отмывал банковскую карточку
от термопасты, оставшейся после первой установки и было это не просто.
Спасибо.
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте “Ягодицу”. Каких только названий не придумают эти рекламщики…
извините за уход от темы.
кот мышку поймал и спрашивает
жить хочешь?
с тобой чтоли, сволочь?
детские воспоминания…
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
в продолжение той же темы оттуда же - я тихо офигеваю )))))
-------------------------------------------------------------------------
Если используете водку для снятия термопасты, то лучше брать миниатюрку (100гр. бутылочка). Где-то читал что их не подделывают. Масел и других примесей в честной водке будет меньше.
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-“Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич”-затягивается…
Дети в шоке…
-“Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…”-затягивается по более…
-“Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…”-еще более тяжко затягивается…
-“Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья”…
Думает…
-"П…ц! Ебанутая рыба!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Пришел мужик на рыбалку,поймал золотую рыбку.Она ему и говорит: Хоть я рыбка и волшебная но исполню только одно желание.
-Сделай меня сказочно богатым.
-Я рыбка и волшебная,но так сразу не могу.Давай так,ты что нибудь придумай,изобрети,и продавая это ты сказочно разбогатеешь.
-Я вообще ни чего не умею и кто это будет покупать.
-Ты главное придумай,а я людей заставлю,что бы они это покупали и ты сказочно разбогатеешь.
-Хорошо.
-Давай прощаться,а как тебя зовут?
-Бил Гейтс.
======
В бытность первого правления Путина,пришел к нему на прием Ходорковский.
-Владимир Владимирович,не законно приватизированые предприятия я сдал государству,заплатил налоги.Могу я теперь покинуть Россию?
-Да можете,но по русской традиции на дорожку надо посидеть.
=======
Письмо из Налоговой инспекции: “Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке “Иждивенцы” Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники”
Новоиспеченый муж спрашивает в постели у своей жены.
-Милая,а сколько у тебя было мужчин?Обещаю что пойму и не накричу.
Слегка помявшись,она начала считать вслух
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
======
Призывник проходит комиссию в военкомате,обойдя всех врачей он подошел к военкому.
-Ты где хочешь служить,сынок?
-В Генеральном штабе.
-Ты что,идиот?
-А это обязательно?
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите…
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил…
Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
-1-2-3-4-5-потом ТЫ,потом-6-7-8
ты моя Ева…
потому, что такая красивая?
нет, потому, что первая…
аа… ну тогда ты мой Боинг…
потому. что такой большшой и сильный?
нет, потому, что 747-й…
Однажды у Сальвадора Дали жулики на вокзале утянули чемодан, он обратился в полицию и описал приметы преступников. По его описанию тут же были задержаны три человека, один чехол от контрабаса и две строительные тачки
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого
он видит и говорит: “Благодарю вас,
господин. Германия позволила мне жить в
этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное образование и никаких налогов!”
Прохожий отвечает: “Вы ошибаетесь, я
афганец.” Человек идет дальше и встречает
другого прохожего: “Спасибо за то, что такая
красивая страна Германия! и т.д.”. Человек
говорит: “Я не немец, я иракец!” Вновь
прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит:
“Спасибо за прекрасную Германию!” "Этот
человек поднимает руку и говорит: “Я из
Пакистана, я не из Германии!” Он, наконец,
видит - идет милая дама. Спрашивает: “Вы
немка?” Она говорит: “Нет, я из Индии!”
Озадаченный, он спрашивает ее: “А где же
немцы?” Индуска проверяет часы и отвечает:
“Так они сейчас работают!”
😁
Передача Что? Где? Когда?.
- Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
- Берем дополнительную минуту!
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Жена говорит мужу:
-
Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-
Да как два перста оросить, сударыня!
-
Дорогая! Я так соскучился…
-
Чё, бл*, “танчики” зависли?
Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение “говно не тонет”.
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо “ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” 
с iXBT, оч. понравилось )))
=================
Ухахатываемся от рассказов коллеги, как он на прошлой работе проекты военным сдавал.
_- Утилитой ping проверяется доступность серверов.
- Что за утилита? Кто разработчик?
- Э-э-э… Встроена в операционную систему.
- Где документация по ней?
- ping /?
- Почему не на русском языке?_
_- Почтовый сервер - Microsoft Exchange.
- Где документация по нему?
- Вот, на сайте Microsoft.
- Почему не оформлена в печатном виде на русском языке? Почему не оформлена по ГОСТу?_
- Ты меня учить будешь?! Я курсы по MS-DOS в восьмидесятых годах оканчивал!
- Почему на UTP-кабеле не подписано, какой провод к какому серверу идёт?
- Почему на розетках не написаны IP-адреса? (В сети DHCP)
_- Нам нужно, чтобы по вашей документации рота солдат могла в чистом поле всё собрать
с нуля. Для этого недостаточно высшего образования?
- Ну вот вы, с военным техническим образованием, всё в документации понимаете?
- Ну я, конечно, понимаю…
_
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…