Смешные анегдоты!
Понравилось:
коллекция цитат Вальтера Рёрля
“У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла.”
“Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью.”
“При ускорении слёзы восхищения должны стекать по щекам горизонтально в направлении ушей.”
“Вождение начинается для меня там, где я управляю машиной педалью газа вместо руля. Всё остальное это всего лишь работа.”
“Ускорение в старом Порше Турбо было аналогично ощущению когда ты нажимаешь педаль газа, и две секунды ничего не происходит… а потом кто-то врезается в тебя сзади.”
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт…
по-моему, все таки Коля пи*дит…
Маленький Леша добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Лена отобрала у него пудру.
- Отдай! – закричал Леша.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это – для женщин! А мужчины должны умываться!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой – я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Бежал верблюд по пустыне, замерз и умер.
В автобусе: -Ааааппчхи!
-Будьте здоровы, дедушка!
- Спасибо, внучек!
- Не жалко, на здоровье!
- Не умничай!
- Да пошёл ты на…
На кассе в супермаркете девушка пробивает: маленькую бутылочку йогурта, одно яйцо, небольшую шоколадку, булочку…
Кассирша: -Девушка, вы, наверное, одна живёте?
-А как вы догадались?
-Да страшненькая ты!
В магазинах:
Супермаркет, отдел с прокладками и прочим. Дама- покупатель сняла пальто и положила его в тележку. Врывается бешенная и приняв ее за продавца громко вопрошает:
- А тампакс у вас где?
Ответ был ожидаем и лаконичен. Наверное и правдив.
Стройматериалы.
Дама допытывает парня-продавца, что лучше Шитрок или Ветонит. Достала и решила добить вопросом:
- А вот вы , лично, что себе бы выбрали?
- Пиво, холодное.
М-Видео в Сергиевом Пасаде. Продавец при выборе телевизора:
- Если именно как телевизоры, то телевизоры Филипс лучшие. Но по другим характеристикам конкуренты их обгоняют.
…продолжение
Новый мужчина завёлся у Лены.
По сообщениям - член до колена
Весь упакован он в стильные шмотки
И презирает чужие пелотки
Ну те, что не Ленины вовсе, а Кати,
К примеру. На автомате
При входе и выходе дверь открывает,
Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,
Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.
В партии власти, но мзду не берёт.
Строен, подтянут, внимателен к Лене,
Готов говорить о любви и о тлене.
Модная тачка. В жилье на Арбате
Для Лены устроены модные пати.
Истинный принц - он душевно открыт.
Круто! Но, видно и Лена п…т…
А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
потом решили,а нах нужно,пусть другие работают…)))
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: “Не попахивает ли красным светом?” (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
(управдом - своему подручному)
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
В Англии много красивых девушек, но все они из России.
Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт…
по-моему, все таки Коля пи*дит…
Звините, сложил…
…продолжение
Новый мужчина завёлся у Лены.
По сообщениям - член до колена
Весь упакован он в стильные шмотки
И презирает чужие пелотки
Ну те, что не Ленины вовсе, а Кати,
К примеру. На автомате
При входе и выходе дверь открывает,
Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,
Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.
В партии власти, но мзду не берёт.
Строен, подтянут, внимателен к Лене,
Готов говорить о любви и о тлене.
Модная тачка. В жилье на Арбате
Для Лены устроены модные пати.
Истинный принц - он душевно открыт.
Круто! Но, видно и Лена п…т…
Получилось:
Вот Коля и Лена, они поженились
Хоть вместе они, все же не изменились
У Коли все тот же писюн до колена
Как Керхер сосет его бритая Лена
Не Лепс не Михайлов Ленка не берет
У Коли на Катю совсем не встает
С баблосом у Ленки проблем не бывает
Колян завсегда Ленке дверь открывает.
Наш Коля не курит и даже не пьет
Как правило он на Арбате живет
Там Ленка готовит и плов и кровать
В кровати она- можно только мечтать.
Наш Коля подтянут, а Лена упруга
Партийные оба, и любят друг- друга.
Спать вместе ложатся, в кровати не бздят
Но видимо, все-таки оба пи…дят.
Скороговорка, попробуйте: “Вижу в поле холм с кулЯми. Выйду нА холм, куль поправлю.”
Скороговорка, попробуйте: “Вижу в поле холм с кулЯми. Выйду нА холм, куль поправлю.”
- Марь Иванна, а что такое “колм с ху%ми?”.
- Мама, а купишь мне удочку?
- Да сынок, и удочку, и лодку резиновую,
и друзей алкашей,
чтобы, бл%%ь, всё как у папы…
Получилось:
Вчера наши корреспонденты побывали в гостях у этой образцовой семьи.
У Лены и Коли в гостях побывали
Теперь мы о них кое-что разузнали
Без всяких утаек рассказ для ребят
О чем нам и Коля и Леня п%сдят:
Писюн у Коляна ничем не приметен
И после купания еле заметен.
Как только возможно, он валит на бл%дки
А так целый день он бомбит на десятке.
Пердит и рыгает, как пива напьется
Бьет Ленку по ж%пе, хамит и стебется.
Жилье же, что думали мы на Арбате
Досталась Коляну в наследство от бати.
И там не квартира, а лишь комнатушка
В ней двое соседей: старик и старушка
Чуть что не по ним- несусветный скандал
Ходить участковый туда перестал!
Да, Лена и правда работает в банке
Сидит, сортирует заявки и бланки
Машины же нет, она просто трындит
Ей лишь обещали дать в банке кредит.
Что Лепс, что Михайлов: Все это слова.
Под вечер у Ленки болит голова.
До фитнеса вечером надо добраться
Там прыгай не прыгай, а надо убраться.
Чтоб денег хватало на жрачку и травку
Она каждый вечер – на Ярославку
Брат Колин недавно ее там видал
Оттрахал по-дружески: денег не дал.
И жить в коммуналке семье нелегко
Все время сосед уссывает очко
Не то, что бы плов, не оставить и риса
Соседка сожрет, как голодная крыса.
Вот так и живут
Вы не знали? Но все ж.
Теперь это правда,
А раньше – пи%дешь.
Бежал верблюд по пустыне, замерз и умер.
Надо-ж как анекдот сократили…
Бедуин на верблюде едет по пустыне, солнце парит, еле жив от жары. Его неспешно обгоняет другой бедуин на лошади, счастливый и довольный. “тебе, что, не жарко?” “Нет, я вот с ветерком еду, обдувает, ни мне, ни лошади не жарко…”. Ну первый и поддал верблюду, обогнал того, который на лошади и умчал вдаль… Через несколько часов тот, который на лошади видит первого, сидящего рядом с мёртвым верблюдом “Что случилось?” “Замёрз, собака…”
а Ваше напомнило: Ржевский с утра денщику “Прохор, расскажи какую-нибудь хохму” “Да не вопрос. Плывёт клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер”…
Вечером на балу Ржевский останавливает музыку “А сейчас я такую хохму расскажу… дословно не помню, но Плывёт баржа, на ней народу тыща и у всех сифилис!”.
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан “Макдональдс”.
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
“Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена”.“С” Ельцин Б.Н.
Горилла моей мечты.
В один зоопарк поступил экземпляр очень редкой гориллы.
Через несколько недель горилла, оказавшаяся самкой, пришла в неистовство, к её клетке даже подходить боялись.
Ветеринар заявил, что у гориллы течка. На беду, самцов в зоопарке не было. Руководство зоопарка мозги вывихнуло, пытаясь решить эту проблему, и тут кто-то из работников рассказал директору про Майка, уборщика клеток.
Майк не блистал умом, но был известен тем, что старался не пропустить ни одной женской юбки.
Положение безвыходное, и директор зоопарка ухватился за эту идею. Майка вызвали в контору и сделали ему предложение: не желает ли он трахнуть за пятьсот баксов гориллу? Майк сказал, что ему надо подумать.
На следующий день Майк заявил, что он согласен принять предложение директора, но только на трёх условиях.
«Во-первых,- сказал он,- я не буду целоваться с ней. Во-вторых, если родится ребёнок, я не желаю и слышать об этом».
Директор зоопарка не раздумывая согласился с этими условиями и спросил, каково же третье условие.
«Ну,- замялся Майк,- дайте мне недельку, чтобы я нашёл пятьсот баксов».