Смешные анегдоты!
Летаешь - значит растешь
залетела - значит выросла
ТУ-154, а свою ни разу…
Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак… Тишина… И вдруг где-то в дали слышится “Пошёл на %*й!” Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять “Пошёл на %*й!” Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять “Пошёл на %*й!” Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт… ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит “Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!” … Да пошёл ты на %*й!!!
Тихое летнее утро. …Съедено вирусами…
Примерно та же история (правда, гораздо интереснее рассказывается, чем пишется 😃): Темная ночь. Воет ветер, из-за низких туч зловеще светит полная луна. В палатке трясется от страха турист.
Вдруг слышит - вдалеке жуткий звук удара и леденящий душу вопль “Ой, бля-а-а!”
Через какое-то время это повторяется все ближе и ближе…
Трясущимися руками турист хватает лопату…
Удары и вопль все ближе и ближе…
Поднимается полог и в палатку влазит изуродованная окровавленная рожа:
- Спички есть?
- Шарах! лопатой…
- Ой, бля-а-а-а!!!
Это называется “ситуационные анекдоты”. Рассказываются с большим количеством вроде бы не относящихся к делу подробностей и описанием окружающего мира, создающих настроение. Смысл в том, чтобы слушатель ощутил ситуацию.
Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны… Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой… По реке плывет лодка в которой сидят дед и пацан. Пацан гребет, дед сидит у руля. Раз-два - лениво командует пацану дед. Пацан гребет…
- А что, Мишка - вдруг спрашивает дед между командами, - пипиську-то дрочишь?
- Дрочу, дедка, дрочу - не сразу откликается пацан
- И то верно - говорит дед, - баб-то еб%ть ишо тебе рано…
- Раз-два, раз-два…
Пардон, если уже было:
Париж. Раннее утро. Дворник метет мостовую. Вжи-и-ик-Вжи-и-ик… Вжи-и-ик-Вжи-и-ик…
Из окна высовывается недовольная рожа:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал…
- Хорошо, мсье.
Вжик-вжик. Вжик-вжик…
Мда… Про летнее утро другой ситуационный анекдот:
Ранним утром, когда солнце только-только начинает подниматься из-за высоких елей, из избы выходит Манька. Муж еще спит - зачем будить его? - Сходила за водой к колодцу, принесла полные ведра. Однако, надо печку затопить и огонь развести, но сначала поленья поколоть…
- Вань, а Вань! Топор-то иде? - кричит Манька
Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит.
Хорошо. Идет Манька в огород, возится - здесь прополола, там урожай собрала. Однако, пора и печку начать топить, мужу завтрак готовить. - Вань, а Вань! Топор-то иде? - снова кричит Манька
Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит. А солнышко все выше и выше поднимаеться, припекать начинает… - Ладно, еще корова недоена, пойду подою - думает Манька и идет в хлев. Подоила корову, вернулась - пора печку топить!
- Вань, а Вань! Топор-то иде? - в который раз кричит Манька
- Иде-иде - у пи%де! - доносится из избы - “Хррррр-Хррррр” - муж спит
Это называется “ситуационные анекдоты”.
Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны… Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой…
Это не анекдот, сам участвовал в истории…
Обстановка, как описано выше. Пороги кончились, течение замедлилось, приходится все чаще грести самим, а ПСН - не байдарка, хрен раскочегаришь. В общем, узнать бы, как далеко до базы, да принимать решение - не найти ли какой-нибудь более скоростной транспорт. Спрашиваем у местного: далеко ли до Н-ска? Он говорит, что через 4 километра будет знак “100 км”. Мы: выходит, 104? Он: нет, 90…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына…
Это называется “ситуационные анекдоты”.
Не анекдот.
Спускаемся мы с очередного перевала; впереди гладкий снежный склон с небольшим перегибом. Дальше за перегибом виден хороший ровный выкат.
Комндир группы командует: “спуск на полиэтилене”.
У каждого есть большая п/э накидка, садишься на неё, рюкзак за плечами тоже становится на накидку, ноги подобрал - и вперёд. (При крутизне 30-40 градусов лыжи не нужны - можно ехать на ботинках, но это менее устойчиво и утомительнее.)
Командир уходит первым, скрывается за перегибом.
Слышим “Ма-ать! мать! мать…”
Через неск. секунд видим вылетающего на выкат шефа, тормозит, вскакивает и машет руками. Уходит следущий.
И опять: “Ма-ать! мать! мать…”
Я - в замыкающей тройке. Сел, поехал, вылетаю на перегиб и вижу под собой метрах 10-20 раскрытый бергшрунд метра полтора (как показалось) шириной.
Тормозить поздно.
Ма-а-ать!
Пролетаю над бергшрундом (там, слава богу, был приличный перепад верхнего края над нижним), плюхаюсь на склон
мать! мать…
и рулю дальше. Отормаживаюсь ледорубом и присоединяюсь к группе машущих.
Ожидаем остальных.
сняла с карусели зеленого сына…
Кир, а помнишь, такая пестня была:
“Маленький зеленый, маленький зеленый, маленький зеленый крокодил!” 😃
маленький зеленый крокодил!"
А как же. 😃
"Но однажды дядя в белой шляпе приманил лягушками его! "
Саш, я хоть в горы и ходил, но, видать, мало - всю терминологию не выучил 😃
Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?
Старый анекдот, но может кто не знает.
5 утра, озеро. Идет мужик с удочками по берегу и выбирает место для рыбалки. Видит- в воде по пояс стоит другой мужик с удочкой. Первый кричит:
- Доброе утро! Клюет?
- *шепотом* Тсссс!!! Тихо!!!
Мужик подходит поближе к воде и говорит шепотом: - Ну так что, клюет?
- Тихо! Сазан…
- Клюет?
- Нет, сосет.
Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?
Это разлом на леднике.
Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Что такое бергшрунд?
Подгорная трещина.
Снег на склоне отрывается от зоны питания
Глубина зависит от толщины снежного покрова. Бывает не один десяток метров.
Кир, а помнишь, такая пестня была:
“Маленький зеленый, маленький зеленый, маленький зеленый крокодил!” 😃
Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов
Родился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротики
Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
-
Василий Иванович, танки на огороде!
-
Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
-
Ящик пива, пожалуйста.
-
Вам с собой?
Покупатель:
-Мыло и верёвку пожалуйста!
Продавец:
-Что вешаться?
Покупатель:
- Нет, тля помоюсь и в горы!
Кашерное сало!
😁
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
-Бабушка,я опять летал во сне!
-Во-первых я не бабушка,а дедушка,а Во-вторых-еще раз тронешь мою травку,ты у меня до самого дембеля летать будешь!