Смешные анегдоты!
Пардон, если уже было:
Париж. Раннее утро. Дворник метет мостовую. Вжи-и-ик-Вжи-и-ик… Вжи-и-ик-Вжи-и-ик…
Из окна высовывается недовольная рожа:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь квартал…
- Хорошо, мсье.
Вжик-вжик. Вжик-вжик…
Мда… Про летнее утро другой ситуационный анекдот:
Ранним утром, когда солнце только-только начинает подниматься из-за высоких елей, из избы выходит Манька. Муж еще спит - зачем будить его? - Сходила за водой к колодцу, принесла полные ведра. Однако, надо печку затопить и огонь развести, но сначала поленья поколоть…
- Вань, а Вань! Топор-то иде? - кричит Манька
Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит.
Хорошо. Идет Манька в огород, возится - здесь прополола, там урожай собрала. Однако, пора и печку начать топить, мужу завтрак готовить. - Вань, а Вань! Топор-то иде? - снова кричит Манька
Но из избы доносится только “Хррррр-Хррррр” - муж спит. А солнышко все выше и выше поднимаеться, припекать начинает… - Ладно, еще корова недоена, пойду подою - думает Манька и идет в хлев. Подоила корову, вернулась - пора печку топить!
- Вань, а Вань! Топор-то иде? - в который раз кричит Манька
- Иде-иде - у пи%де! - доносится из избы - “Хррррр-Хррррр” - муж спит
Это называется “ситуационные анекдоты”.
Жаркий полдень на сибирской реке. Широченная река величаво несет свои воды меж крутых берегов, вдоль которых стоят высоченные сосны… Солнце в зените - очень жарко, летний зной иссушает землю, но от реки веет прохладой…
Это не анекдот, сам участвовал в истории…
Обстановка, как описано выше. Пороги кончились, течение замедлилось, приходится все чаще грести самим, а ПСН - не байдарка, хрен раскочегаришь. В общем, узнать бы, как далеко до базы, да принимать решение - не найти ли какой-нибудь более скоростной транспорт. Спрашиваем у местного: далеко ли до Н-ска? Он говорит, что через 4 километра будет знак “100 км”. Мы: выходит, 104? Он: нет, 90…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына…
Это называется “ситуационные анекдоты”.
Не анекдот.
Спускаемся мы с очередного перевала; впереди гладкий снежный склон с небольшим перегибом. Дальше за перегибом виден хороший ровный выкат.
Комндир группы командует: “спуск на полиэтилене”.
У каждого есть большая п/э накидка, садишься на неё, рюкзак за плечами тоже становится на накидку, ноги подобрал - и вперёд. (При крутизне 30-40 градусов лыжи не нужны - можно ехать на ботинках, но это менее устойчиво и утомительнее.)
Командир уходит первым, скрывается за перегибом.
Слышим “Ма-ать! мать! мать…”
Через неск. секунд видим вылетающего на выкат шефа, тормозит, вскакивает и машет руками. Уходит следущий.
И опять: “Ма-ать! мать! мать…”
Я - в замыкающей тройке. Сел, поехал, вылетаю на перегиб и вижу под собой метрах 10-20 раскрытый бергшрунд метра полтора (как показалось) шириной.
Тормозить поздно.
Ма-а-ать!
Пролетаю над бергшрундом (там, слава богу, был приличный перепад верхнего края над нижним), плюхаюсь на склон
мать! мать…
и рулю дальше. Отормаживаюсь ледорубом и присоединяюсь к группе машущих.
Ожидаем остальных.
сняла с карусели зеленого сына…
Кир, а помнишь, такая пестня была:
“Маленький зеленый, маленький зеленый, маленький зеленый крокодил!” 😃
маленький зеленый крокодил!"
А как же. 😃
"Но однажды дядя в белой шляпе приманил лягушками его! "
Саш, я хоть в горы и ходил, но, видать, мало - всю терминологию не выучил 😃
Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?
Старый анекдот, но может кто не знает.
5 утра, озеро. Идет мужик с удочками по берегу и выбирает место для рыбалки. Видит- в воде по пояс стоит другой мужик с удочкой. Первый кричит:
- Доброе утро! Клюет?
- *шепотом* Тсссс!!! Тихо!!!
Мужик подходит поближе к воде и говорит шепотом: - Ну так что, клюет?
- Тихо! Сазан…
- Клюет?
- Нет, сосет.
Что такое бергшрунд? Догадываюсь - это что-то вроде расщелины?
Это разлом на леднике.
Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Что такое бергшрунд?
Подгорная трещина.
Снег на склоне отрывается от зоны питания
Глубина зависит от толщины снежного покрова. Бывает не один десяток метров.
Кир, а помнишь, такая пестня была:
“Маленький зеленый, маленький зеленый, маленький зеленый крокодил!” 😃
Есть такое дело 😃
А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов
Родился страусенок мохнатенький
С бородавкой на левой ноздре
Тим-тирьям поплавок
Тим-тирьям носорог
Эки-беки сальватики дротики
Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
Интерес чисто спортивный.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
-
Василий Иванович, танки на огороде!
-
Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
-
Ящик пива, пожалуйста.
-
Вам с собой?
Покупатель:
-Мыло и верёвку пожалуйста!
Продавец:
-Что вешаться?
Покупатель:
- Нет, тля помоюсь и в горы!
Кашерное сало!
😁
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
-Бабушка,я опять летал во сне!
-Во-первых я не бабушка,а дедушка,а Во-вторых-еще раз тронешь мою травку,ты у меня до самого дембеля летать будешь!
В "крутой бутик " входит чел.
-Добрый БЫЛ день, Налоговая!
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит “Муууууу”.
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят “Гав-гав”.
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Смешно и грустно…
Похоже, это было несколько ранее:
О.Молотков
АВТОПОРТРЕТ
Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотятр, телевизер.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.
Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.
1975
Идет Медведь по лесу, в косухе, цепях, очках. Идет и наслаждается собственной значимостью (ЧСВ больше 9000). Бежит навстречу Заяц. Думает- “Что-то Медведь совсем припух… Надо обломать.”. Говорит Медведю:
- Миш, ты правда крут?
- Ну так ёпт, сам не видишь что-ли?
- А вон ту осинку вырвешь из земли?
- Да одной левой!
Медведь подходит к небольшой осине и вырывает ее левой лапой. - А вон ту березку?
- Да легко!
Медведь вырывает березу из земли двумя лапами. - А вон тот дуб?
- Не, Заяц, этот уже здоровый, не смогу.
- Ха… Да ты не крутой! Ты хрен собачий, раз с деревом не можешь справиться!
Медведь подходит к дубу в обхват, хватает его, пыжится-пыжится, никак. - Не, Заяц, не могу.
- Слушай, я знаю один способ из соседнего леса… Давай я тебе лапы с другой стороны дуба пристегну наручниками, у тебя будет рычаг и ты вырвешь дерево.
- Офигел что-ли, Косой? Меня к дереву наручниками?
- Ну вот и не понтуйся больше что ты крутой. Фу, медведь и с деревом не может справиться.
- Уговорил, пристегивай.
Заяц пристегнул Медведя, у которого, конечно, не получилось вырвать дерево. - Заяц, не могу я его вырвать. Отстегивай.
- *расстегивая ширинку* Да ну нах 😆 Из этих лап еще никто не вырывался!
Трахнул Заяц Медведя и убежал.
Бежит Волк. - Ой, Миша… Что случилось? Кто тебя так?
- Да прикинь- Заяц, козел, обманул, трахнул, убежал (в оригинале- нае%ал, вые%ал, съе%лся, но здесь форум все-таки 😃 ). Волк, помоги!
- Что, совсем крепко? Отстегнуться не можешь?
- Нет, крепко очень.
- *снимая штаны* Ну что делать… Дело-то житейское.
Трахнул Волк Медведя и убежал.
Бежит Кабан. - Ой, Миша… Что случилось? Помочь чем?
- Прикинь- Заяц, урод, обманул, трахнул, убежал. Волку весь расклад выдал, Волк тоже трахнул и убежал. Хоть ты, братуха, помоги!
- Что, сильно пристегнул? Вырваться не можешь?
- Не могу.
- *снимая штаны* Терпи, братуха, такое раз в жизни бывает 😆
Трахнул Кабан Медведя и убежал.
Бежит Бобер. - Миша, что с тобой?
- Прикинь, Бобер, Заяц обманул… А, ладно, е%и, потом расскажу.
____________________________________________________________________
Покупатель:
-Мыло и верёвку пожалуйста!
Продавец:
-Что вешаться?
Покупатель:
- Нет, тля помоюсь и в горы!
rcopen.com/forum/f6/topic175021/13
Первая страница.
Идет медведь по лесу.Увидел горящую машину-сел в нее и сгорел…