Смешные анегдоты!
Сломай мозг иностранцу
Большинство по-немецки так-же будет.
А “SMS-короткое сообщение” ещё круче будет.
- Hi, Wojciech, what do You do here, in New York?
-I’d like to polish my english…
-Your english is polish enough!
Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина с включённой сиреной. Он подумал: «Я смогу оторваться от неё» и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час. Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит: «Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас».
Мужик говорит: «Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции. Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы – тот самый полицейский и что вы хотите мне её вернуть!»
Не совсем анекдот, но актуально.
Самодельный трекинг посылок, или Туда и Обратно.
Юмор из серии как работает Почта России.
Из комментариев:
Анекдот там дальше, в комментах:
Alexeyco
Эх, жалко, что представители «Почты» «России» не тусуются на Хабре. Я хотеть читать, что это все провокация.Voenniy
Созданная на квартирах госдепа и размещенная на зарубежных серверахArchet
Геями-атеистами, тащемта!Mezya
Геями-атеистами, к тому же курильщиками, качающими пиратский контент.Archet
Что ж Вы так расплывчато? Российские фильмы из госреестра за авторством одного усатого барина.Calvrack
Да какими гей-активистами? Учеными РАН.Alexeyco
… большая часть из которых — автолюбители, регулярно нарушающие ПДДArchet
… оплачивающие штрафы за нарушения ПДД деньгами, полученными от госдепа за продажу ДПSAGAK
… с крестом в жо
До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить…
Это уже сокращенный пересказ. Сначала, кажись было:
В отпуск ездила в Венецию… для особо тупых поясняю-это Итааалия…Так вот мы там… катались на…гандоне …так классноооооооо!!!
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу. 😃 (новая редакция наверно) 😃
- Как Вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять Вас на должность креативного менеджера.
: ))
Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь: “Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?” (С.Довлатов)
В стране у нас порядок ! Даже преступность организованная !
Новые времена - новые правила: - Вор должен сидеть в Кремле.
Если крокодил сожрал вашего врага не обольщайтесь что теперь он ваш друг
В тему летних отпусков:
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— За границей! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Речка, огурцы, самогон, бабы…
Такое чувство, что зарплата указана в царских рублях, а цены в белорусских.
Друзья и родные говорили мне курить поменьше. Это мне говорил и врач. Но задумался я над этим только после того, как то же самое мне сказало дерево.
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трах@ется!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Из описания в интернет-магазине:
Маневренный, лёгкий, простой в сборке и запуске самолёт. Сверкая в небе он будет радовать ваш взгляд! Нет никаких трудностей, чтобы поднять самолёт в небо. _Послушный на медленных скоростях с возможностью мягкой посадки. _ Elapor материал дает самолёту беспрецедентную надежность и прочность.
😃
(Ссылка на оригинал: hobbyostrov.ru/…/rc-airplane-horizon_hobby-funjet/ (Не реклама))
**********************
Идёт по лесу медведь. Тут ему на встречу выходит Змей Горыныч.
(Змей Горыныч - З; Медведь - М)
З: Имя, Фамилия?
М: Михаил Михайлович.
З: Завтра приходи к 8:21 на поляну, я тебя съем. Вопросы есть?
М: Вопросов нет.
Медведь идёт грустный. На встречу ему волк…
- Ты чего такой грустный?
- Иди на поляну, узнаешь…
Опять Змей Горыныч: “Завтра приходи на поляну к 8:27, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет.”
И так далее - Лиса, Еж…
Дошла “очередь” до Зайца.
- Ты кто?
- Заяц.
- Завтра придёшь на поляну к 9:00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А если не приду?
- Тогда из списка вычёркиваю.
Всё было наоборот.
По лесу бегал заяц и всех записывал на субботник.
А “послал” его медведь.
-Слышь медведь, завтра на субботник! Я тебя в список записал.
- Пшёл вон, косой!
- Вычёркиваю, Михал Потапыч…
Из окна выпал работник Почты России и оказался на земле через два дня…
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!
