Смешные анегдоты!

Basillio
Саригор:

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить…

Это уже сокращенный пересказ. Сначала, кажись было:


VVV

В отпуск ездила в Венецию… для особо тупых поясняю-это Итааалия…Так вот мы там… катались на…гандоне …так классноооооооо!!!

kenguru

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

  • У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
    Дедушка возмущенно:
  • Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
    Врач: - Это единственный выход.
    Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
    Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
  • Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
lentyai

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу. 😃 (новая редакция наверно) 😃

RA4ASN
  • Как Вас зовут?
  • Василий.
  • Дети есть?
  • Да, сын Василий и дочь Василиса!
  • А животные дома есть?
  • Да, кот Васька!
  • К сожалению, мы не можем принять Вас на должность креативного менеджера.
Alex_Zharoff

: ))
Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь: “Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?” (С.Довлатов)

Саша

В стране у нас порядок ! Даже преступность организованная !

Новые времена - новые правила: - Вор должен сидеть в Кремле.

Если крокодил сожрал вашего врага не обольщайтесь что теперь он ваш друг

SERGY

В тему летних отпусков:
Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— За границей! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Речка, огурцы, самогон, бабы…

Vizik

Такое чувство, что зарплата указана в царских рублях, а цены в белорусских.

Друзья и родные говорили мне курить поменьше. Это мне говорил и врач. Но задумался я над этим только после того, как то же самое мне сказало дерево.

samabs

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трах@ется!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед…

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Дан_Тосс

Из описания в интернет-магазине:
Маневренный, лёгкий, простой в сборке и запуске самолёт. Сверкая в небе он будет радовать ваш взгляд! Нет никаких трудностей, чтобы поднять самолёт в небо. _Послушный на медленных скоростях с возможностью мягкой посадки. _ Elapor материал дает самолёту беспрецедентную надежность и прочность.
😃
(Ссылка на оригинал: hobbyostrov.ru/…/rc-airplane-horizon_hobby-funjet/ (Не реклама))

**********************
Идёт по лесу медведь. Тут ему на встречу выходит Змей Горыныч.
(Змей Горыныч - З; Медведь - М)

З: Имя, Фамилия?
М: Михаил Михайлович.
З: Завтра приходи к 8:21 на поляну, я тебя съем. Вопросы есть?
М: Вопросов нет.

Медведь идёт грустный. На встречу ему волк…

  • Ты чего такой грустный?
  • Иди на поляну, узнаешь…

Опять Змей Горыныч: “Завтра приходи на поляну к 8:27, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет.”

И так далее - Лиса, Еж…
Дошла “очередь” до Зайца.

  • Ты кто?
  • Заяц.
  • Завтра придёшь на поляну к 9:00, я тебя съем. Вопросы есть?
  • Есть. А если не приду?
  • Тогда из списка вычёркиваю.
SAN

Всё было наоборот.
По лесу бегал заяц и всех записывал на субботник.
А “послал” его медведь.

-Слышь медведь, завтра на субботник! Я тебя в список записал.

  • Пшёл вон, косой!
  • Вычёркиваю, Михал Потапыч…
Механикус

Из окна выпал работник Почты России и оказался на земле через два дня…

Маус

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

  • У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
    Пилот другого лайнера:
  • Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!

Саша

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Выпускник МИФИ перед стартом “Протон-М”:

  • Даст Бог, взлетит!
    После старта:
  • Не дал…
solev45

Перевод с английского на слух:

  1. Can You hear me?.. – Ты можешь меня здесь?..
  2. Undressed custom model – Голая таможенная модель
  3. Manicure – Деньги лечат
  4. Im just asking – Я всего лишь король жоп
  5. I have been there – У меня там фасоль
  6. God only knows – Единственный нос бога
  7. We are the champions – Мы шампиньоны
  8. You feel alright – Ты справа всех чувствуешь
  9. Bye bye baby, baby goodbye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
  10. To be or not to be – Две пчелы или не две пчелы
  11. I fell in love – Я свалился в любовь
  12. Just in case – Только в портфеле
  13. I will never give up – Меня никогда не тошнит
  14. Oh, dear – Ах, олень.
  15. I saw my honey today – Я пилил мой мед сегодня
  16. Im going to make you mine – Я иду копать тебе шахту
  17. May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой
  18. Finnish people – Конченые люди
  19. Bad influence – Плохая простуда
  20. Phone seller – Позвони продавцу
  21. Good products – Бог на стороне уток
  22. Lets have a party – Давайте организуем партию
  23. Watch out! – Посмотри снаружи!
  24. I know his story well – Я знаю его исторический колодец
  25. Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает
  26. Ive just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс… так себе баланс
  27. Let it be! – Давайте есть пчел!
Musgravehill
Schmel:
  • Hi, Wojciech, what do You do here, in New York?
    -I’d like to polish my english…

-Where are you from?
-Hungry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hungryyyyyyy!!!

Roix
Musgravehill:

-Where are you from?
-Hung A ry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hung A ryyyyyyy!!!

Пофиксил пропущенную букву 😉 Хотя произношение у Hungry и Hungary одинаковое конечно.

6wings

Новые технологии безопасности в Windows 8.1


В нынешнем году появятся новые считыватели отпечатков пальцев, которым будет вполне достаточно однократного быстрого прикосновения. Надежность, по словам производителей, высочайшая, а любители детективных сериалов, в которых отрубленные руки, пальцы и вырванные глаза используют для обхода компьютеризированной системы безопасности, могут спать спокойно. Новые сканеры не будут работать с мертвыми пальцами. (Да, мы узнавали: через несколько секунд после смерти палец становится абсолютно бесполезным для авторизации.)