Search in topic
Смешные анегдоты!

Всё было наоборот.
По лесу бегал заяц и всех записывал на субботник.
А “послал” его медведь.

-Слышь медведь, завтра на субботник! Я тебя в список записал.

Пшёл вон, косой!
Вычёркиваю, Михал Потапыч…

Из окна выпал работник Почты России и оказался на земле через два дня…

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!! Вас понял, идем на 64!

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Выпускник МИФИ перед стартом “Протон-М”:

Даст Бог, взлетит!
После старта:
Не дал…

Перевод с английского на слух:

Can You hear me?.. – Ты можешь меня здесь?..
Undressed custom model – Голая таможенная модель
Manicure – Деньги лечат
Im just asking – Я всего лишь король жоп
I have been there – У меня там фасоль
God only knows – Единственный нос бога
We are the champions – Мы шампиньоны
You feel alright – Ты справа всех чувствуешь
Bye bye baby, baby goodbye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be – Две пчелы или не две пчелы
I fell in love – Я свалился в любовь
Just in case – Только в портфеле
I will never give up – Меня никогда не тошнит
Oh, dear – Ах, олень.
I saw my honey today – Я пилил мой мед сегодня
Im going to make you mine – Я иду копать тебе шахту
May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people – Конченые люди
Bad influence – Плохая простуда
Phone seller – Позвони продавцу
Good products – Бог на стороне уток
Lets have a party – Давайте организуем партию
Watch out! – Посмотри снаружи!
I know his story well – Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает
Ive just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс… так себе баланс
Let it be! – Давайте есть пчел!

Schmel:

Hi, Wojciech, what do You do here, in New York?
-I’d like to polish my english…

-Where are you from?
-Hungry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hungryyyyyyy!!!

Musgravehill:

-Where are you from?
-Hung A ry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hung A ryyyyyyy!!!

Пофиксил пропущенную букву 😉 Хотя произношение у Hungry и Hungary одинаковое конечно.

Новые технологии безопасности в Windows 8.1

…
В нынешнем году появятся новые считыватели отпечатков пальцев, которым будет вполне достаточно однократного быстрого прикосновения. Надежность, по словам производителей, высочайшая, а любители детективных сериалов, в которых отрубленные руки, пальцы и вырванные глаза используют для обхода компьютеризированной системы безопасности, могут спать спокойно. Новые сканеры не будут работать с мертвыми пальцами. (Да, мы узнавали: через несколько секунд после смерти палец становится абсолютно бесполезным для авторизации.)
…

Twitter «Почты России» забрали за долги

Молодая семья из 17 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Мда… тогда и я потереблю бороду…
Студент в ресторане заказывает стакан воды и горбушку хлеба.
Официант - это все?
Студент, напряженно задумывается, потом машет рукой: эх, гулять - так гулять! Ведро воды и буханку хлеба!

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…
Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
А что, гугл уже отменили?
Надо же: “мечтаю послушать его знаменитый свист”. Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не “свистит”, как вы изволили выразиться, а “сипит”. И не брякните про его “свист” в компании знающих людей – засмеют.
Ниасилил вопрос.
Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
Цуникримпели – фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
Подстилать одеяла надо!
Я уже ответил, что подстилать.
Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
Куда смотрит модератор?
Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…
За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
Не, это уже беспредел. За что всех банят?
Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи%ды.

Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:“Ничего себе-это же девять литров”

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ____ мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Учительница пишет по доске цветными мелками.тут голос из задней парты:-“голубым не видно!”
учительница:-“так пусть пересядут…”

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!