Смешные анегдоты!
- Hi, Wojciech, what do You do here, in New York?
-I’d like to polish my english…
-Where are you from?
-Hungry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hungryyyyyyy!!!
-Where are you from?
-Hung A ry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hung A ryyyyyyy!!!
Пофиксил пропущенную букву 😉 Хотя произношение у Hungry и Hungary одинаковое конечно.
Новые технологии безопасности в Windows 8.1
…
В нынешнем году появятся новые считыватели отпечатков пальцев, которым будет вполне достаточно однократного быстрого прикосновения. Надежность, по словам производителей, высочайшая, а любители детективных сериалов, в которых отрубленные руки, пальцы и вырванные глаза используют для обхода компьютеризированной системы безопасности, могут спать спокойно. Новые сканеры не будут работать с мертвыми пальцами. (Да, мы узнавали: через несколько секунд после смерти палец становится абсолютно бесполезным для авторизации.)
…
Молодая семья из 17 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем
Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Мда… тогда и я потереблю бороду…
Студент в ресторане заказывает стакан воды и горбушку хлеба.
Официант - это все?
Студент, напряженно задумывается, потом машет рукой: эх, гулять - так гулять! Ведро воды и буханку хлеба!
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
-
На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
-
Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…
-
Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
-
Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
-
А что, гугл уже отменили?
-
Надо же: “мечтаю послушать его знаменитый свист”. Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не “свистит”, как вы изволили выразиться, а “сипит”. И не брякните про его “свист” в компании знающих людей – засмеют.
-
Ниасилил вопрос.
-
Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
-
Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
-
Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
-
Цуникримпели – фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
-
Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
-
Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
-
Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
-
Подстилать одеяла надо!
-
Я уже ответил, что подстилать.
-
Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
-
Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
-
А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
-
Куда смотрит модератор?
-
Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
-
А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…
-
За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
-
Не, это уже беспредел. За что всех банят?
-
Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
-
Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
-
Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.
© Ольга Туханина
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи%ды.
Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:“Ничего себе-это же девять литров”
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ____ мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Учительница пишет по доске цветными мелками.тут голос из задней парты:-“голубым не видно!”
учительница:-“так пусть пересядут…”
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
-Can you eat later? So? where are you from?
-Hungryyyyyyy!!!
Девушка (Д) проходит собеседование в иностранной форме. Манагер-иностранец (М) задает очередной вопрос:
М: Хорошо. Скажите, что вы окончили?
Д: Юрфак!
М: Fuck me?!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит: “Что будете?”.
Первый математик отвечает: “Пол кружки пива”.
Второй математик: “Четверть кружки пива”.
Третий математик: “Одну восьмую кружки пива”.
Четвёртый математик: “Одну шестнадцатую кружки пива”…
Бармен их прерывает, наливает одну целую кружку пива и говорит: “Ребята, знайте свой предел”.
М: Хорошо. Скажите, что вы окончили? Д: Юрфак!
Вроде бы, на правах реальной истории. Иностранная экскурсия в ботсаду:
Посетитель:
- Tell me please, what is this shrub?
Экскурсовод:
-That is… Э… м…м… как это по английски?.. Ну, это - самшит… - Some shit?..
Вроде бы, на правах реальной истории. Иностранная экскурсия в ботсаду:
Посетитель:
- Tell me please, what is this shrub?
Экскурсовод:
-That is… Э… м…м… как это по английски?.. Ну, это - самшит…- Some shit?..
Оконцовка примерное такая:
- Excuse me, what kind of shit?
Не знаю, баян или нет 😃…
Милицию переименовали в полицию. Медики тоже беспокоются…
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?