Search in topic
Смешные анегдоты!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка ____ мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Учительница пишет по доске цветными мелками.тут голос из задней парты:-“голубым не видно!”
учительница:-“так пусть пересядут…”

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Musgravehill:

-Can you eat later? So? where are you from?
-Hungryyyyyyy!!!

Девушка (Д) проходит собеседование в иностранной форме. Манагер-иностранец (М) задает очередной вопрос:
М: Хорошо. Скажите, что вы окончили?
Д: Юрфак!
М: Fuck me?!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит: “Что будете?”.
Первый математик отвечает: “Пол кружки пива”.
Второй математик: “Четверть кружки пива”.
Третий математик: “Одну восьмую кружки пива”.
Четвёртый математик: “Одну шестнадцатую кружки пива”…
Бармен их прерывает, наливает одну целую кружку пива и говорит: “Ребята, знайте свой предел”.

Baloo:

М: Хорошо. Скажите, что вы окончили? Д: Юрфак!

Вроде бы, на правах реальной истории. Иностранная экскурсия в ботсаду:
Посетитель:

Tell me please, what is this shrub?
Экскурсовод:
-That is… Э… м…м… как это по английски?.. Ну, это - самшит…
Some shit?..

Schmel:

Вроде бы, на правах реальной истории. Иностранная экскурсия в ботсаду:
Посетитель:

Tell me please, what is this shrub?
Экскурсовод:
-That is… Э… м…м… как это по английски?.. Ну, это - самшит…

Some shit?..

Оконцовка примерное такая:

Excuse me, what kind of shit?

Не знаю, баян или нет 😃…

Милицию переименовали в полицию. Медики тоже беспокоются…

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Мне нужен совет…
Некоторое время назад начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, отвечает, что я их все равно не знаю. Жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась! Запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Не знаю… Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду… В конце концов, что это изменит. Но прошлой ночью когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, меня допекло.
Решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается отличный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

RA4ASN:

Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.

Василий Иванович, Петька триппера поймал
Триппера расстрелять, Петьку к награде.
(Из далекого детства)

Удивительные медицинские факты:

Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и высунуть язык дальше губ.
90% из вас только что попытались это сделать.
100% поняли что это было не правдой.

5)Небольшое большинство (51%+) посмеялись.

Большинство из этих людей не заметили что пропущен пункт 4.
Большинство только что посмотрели и проверили.
Большинство не увидели, что так же пропущен пункт 2
Ты опять попался.
Ты словил нас на повторении 6?
Ты не хотел проверять, не так ли?

Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
Голая баба…
Что “голая баба”?
Используйте против меня голую бабу.

Дети! каких вы знаете морских жителей?
Вовочка: камбала!
Училка: молодец Вовочка, а какие у нее особенности?
В: она плоская
У: а почему?
В: ее кит трахал!
У: быстро вон из класса и завтра с родителями!
У а каких вы еще знаете ? давай Машенька, скажи!
М: морской окунь!
У: а что у него особенного?
М: у него глаза огромные!
У: а почему?
тут открывается дверь и Вовочка просунув голову : а он все видел!

Пошёл чечен на рыбалку. Сел, удочку закинул. Клюёт. Вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась она, отпусти, любое желание исполню.
Ч. Это как?
З.Р. Ну меня на прошлой неделе айзербайджанец поймал. Миллион долларов попросил. Я дала. А ты что хочеш?
Ч. АДРЕС!!!

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт.
Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у@бать и тем, и другим…

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик…

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:

Ты почему опоздал?
Ну… я это… вобщем… будильник сломался…
Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.

Я хочу поменять имя.
Почему?
Оно очень длинное.
Ну и как Ваше имя?
Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинновато… И какое же новое имя Вы выбрали?
Бдыщь…

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…

Покопаемся в бороде.

просыпaется утром поручик Ржевский: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет…
-Дитя мое, a где грaфиня?
-изволилa вниз спустится… ну, Ржевский, знaчит, удовлетворился горничной… спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку

a где грaфиня?
-a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил… идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет).
-скaжи, деточкa, a где грaфиня?
-изволилa в бaсеине купaтся… ну, грaф и сaдовницу… пaру рaз… подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет…
Ржевский : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!..- a то я же зaе%aлся Вaс искaть!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:

Поручик, что вы пишете?
Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:

Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
“А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!”
Корнет: “Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!”

Roix:

Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит: “Что будете?”.

В тему.

По дурдому бегает сумасшедший математик и орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! . Все от него разбегаются в разные стороны.
В одном из коридоров натыкается на главврача и ещё силнее орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! У того ноль эмоций!!! придурок в недоумении у него спрашивает Что не боишься!!! Главврач говорит -нет не боюсь ! Я Е в степени Х !!!

раз пошла бородатая тема,

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
“Glеnlivеt”.

Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
О чем задумался? - спрашивает жена.
Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п**да?