Смешные анегдоты!
Не знаю, баян или нет 😃…
Милицию переименовали в полицию. Медики тоже беспокоются…
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мне нужен совет…
Некоторое время назад начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, отвечает, что я их все равно не знаю. Жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась! Запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Не знаю… Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду… В конце концов, что это изменит. Но прошлой ночью когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, меня допекло.
Решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается отличный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?
Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
- Василий Иванович, Петька триппера поймал
- Триппера расстрелять, Петьку к награде.
(Из далекого детства)
Удивительные медицинские факты:
-
Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и высунуть язык дальше губ.
-
90% из вас только что попытались это сделать.
-
100% поняли что это было не правдой.
5)Небольшое большинство (51%+) посмеялись.
-
Большинство из этих людей не заметили что пропущен пункт 4.
-
Большинство только что посмотрели и проверили.
-
Большинство не увидели, что так же пропущен пункт 2
-
Ты опять попался.
-
Ты словил нас на повторении 6?
-
Ты не хотел проверять, не так ли?
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба…
- Что “голая баба”?
- Используйте против меня голую бабу.
Дети! каких вы знаете морских жителей?
Вовочка: камбала!
Училка: молодец Вовочка, а какие у нее особенности?
В: она плоская
У: а почему?
В: ее кит трахал!
У: быстро вон из класса и завтра с родителями!
У а каких вы еще знаете ? давай Машенька, скажи!
М: морской окунь!
У: а что у него особенного?
М: у него глаза огромные!
У: а почему?
тут открывается дверь и Вовочка просунув голову : а он все видел!
Пошёл чечен на рыбалку. Сел, удочку закинул. Клюёт. Вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась она, отпусти, любое желание исполню.
Ч. Это как?
З.Р. Ну меня на прошлой неделе айзербайджанец поймал. Миллион долларов попросил. Я дала. А ты что хочеш?
Ч. АДРЕС!!!
В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт.
Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у@бать и тем, и другим…
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик…
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну… я это… вобщем… будильник сломался…
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь…
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Покопаемся в бороде.
просыпaется утром поручик Ржевский: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет…
-Дитя мое, a где грaфиня?
-изволилa вниз спустится… ну, Ржевский, знaчит, удовлетворился горничной… спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку
- a где грaфиня?
-a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил… идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет).
-скaжи, деточкa, a где грaфиня?
-изволилa в бaсеине купaтся… ну, грaф и сaдовницу… пaру рaз… подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет…
Ржевский : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!..- a то я же зaе%aлся Вaс искaть!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
“А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!”
Корнет: “Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!”
Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит: “Что будете?”.
В тему.
По дурдому бегает сумасшедший математик и орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! . Все от него разбегаются в разные стороны.
В одном из коридоров натыкается на главврача и ещё силнее орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! У того ноль эмоций!!! придурок в недоумении у него спрашивает Что не боишься!!! Главврач говорит -нет не боюсь ! Я Е в степени Х !!!
раз пошла бородатая тема,
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
“Glеnlivеt”.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п**да?
Ну раз так…
Гинеколог на приёме осматривает тёмнокожую даму…
- всё… решено…
- что?
- беру чёрный Кайен с красным салоном.
сумасшедший пытается вбить гвоздь шляпкой в стену. К нему подходит другой:
- Ты что делаешь! Это же не от той стены гвоздь!
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво… И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Отзыв о Bugatti Veyron на сайте auto.ru
- Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное.
Индейский юноша спрашивает отца-вождя племени:
- Отец! Почему в нашем племени у всех такие длинные имена?
Вождь: - Садись, я расскажу тебе… Однажды, очень давно, мы с твоей матерью - ещё молодые, совершали долгий переход. Палило Солнце, мы очень устали. И вдруг увидели рощу, а в ней - прелестный ручей! Мы сделали привал, напились из ручья, прилегли отдохнуть. И через 9 месяцев у нас родился мальчик, твой брат - старший в семье. И мы назвали его - Прохладный Ручей, Дарящий Отдых и Утоляющий Жажду. Потом был ещё длинный переход, много дней лил сильный дождь, мы устали и вымокли. И тут увидели огромный баобаб с густой кроной. Мы поспешили к нему, спрятались под ним, развели костёр и прилегли у огня… И ещё через 9 месяцев у нас родился второй мальчик, твой брат - средний в семье. И мы назвали его - Гигантский Баобаб, Укрывающий от Ливня и Дающий Покой.
Теперь понятно тебе, Рваный Резиновый Гондон, Брошенный Белым Человеком, почему у всех в нашем племени такие длинные имена?!
Два заики.
- Дддавай пппоспорим на 100$, чччто я кккуплю сссигареты и ниразу не зззаикнусь!
- Дддавай!
Подходит к ларьку и говорит продавшице. - Темп!
Та дает ему сигареты. А второй заика 100$ и говорит: - А дддавай я тоже кккуплю сссигареты и не заикккнусь за 100$!!!
- Дддавай.
Подходит к той же продавщице и говорит: - ЭЛЭМ!!!
Продавщица его спрашивает: - Вам красный или синий?
- С-С-С-СУКА!!!
раз пошла бородатая тема,
прямо боярская дума какая-то, бородами меряемся 😁
из пыльных запасов…
Симфонический оркестр отыграл шефский концерт в колхозе. Встает председатель, подходит к микрофону:
- скажем товарищам артистам спасибо, хотя впечатление они оставили неоднозначное. Вот например, пианист - хорошо отработал, от начала до конца все время бренчал, как надо. Трубач - так вообще молодец, с первой до последней секунды дудел не переставая. Ему тяжело, он весь красный, но дудит! Потому что ответственный, не отлынивает! А барабанщик - ну так нельзя, то стучит, то не стучит, то стучит, то не стучит, совсем непорядок…
Дирижер: но поймите, у него такая партия…
Председатель (с пафосом): Товарищи! Партия у нас одна! А стучать надо всегда!
Ну если пошла “борода”…
Концерт, симфонический оркестр шурует какую-то симфонию во всю…
Первые ряды “избранных” приобщаются в ВЫСОКОМУ!
И тут в секундной паузе затишья, с тех самых элитных первых рядов:
“А я всё жарю на оливковом масле!!”