Смешные анегдоты!
- Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное.
Индейский юноша спрашивает отца-вождя племени:
- Отец! Почему в нашем племени у всех такие длинные имена?
Вождь: - Садись, я расскажу тебе… Однажды, очень давно, мы с твоей матерью - ещё молодые, совершали долгий переход. Палило Солнце, мы очень устали. И вдруг увидели рощу, а в ней - прелестный ручей! Мы сделали привал, напились из ручья, прилегли отдохнуть. И через 9 месяцев у нас родился мальчик, твой брат - старший в семье. И мы назвали его - Прохладный Ручей, Дарящий Отдых и Утоляющий Жажду. Потом был ещё длинный переход, много дней лил сильный дождь, мы устали и вымокли. И тут увидели огромный баобаб с густой кроной. Мы поспешили к нему, спрятались под ним, развели костёр и прилегли у огня… И ещё через 9 месяцев у нас родился второй мальчик, твой брат - средний в семье. И мы назвали его - Гигантский Баобаб, Укрывающий от Ливня и Дающий Покой.
Теперь понятно тебе, Рваный Резиновый Гондон, Брошенный Белым Человеком, почему у всех в нашем племени такие длинные имена?!
Два заики.
- Дддавай пппоспорим на 100$, чччто я кккуплю сссигареты и ниразу не зззаикнусь!
- Дддавай!
Подходит к ларьку и говорит продавшице. - Темп!
Та дает ему сигареты. А второй заика 100$ и говорит: - А дддавай я тоже кккуплю сссигареты и не заикккнусь за 100$!!!
- Дддавай.
Подходит к той же продавщице и говорит: - ЭЛЭМ!!!
Продавщица его спрашивает: - Вам красный или синий?
- С-С-С-СУКА!!!
раз пошла бородатая тема,
прямо боярская дума какая-то, бородами меряемся 😁
из пыльных запасов…
Симфонический оркестр отыграл шефский концерт в колхозе. Встает председатель, подходит к микрофону:
- скажем товарищам артистам спасибо, хотя впечатление они оставили неоднозначное. Вот например, пианист - хорошо отработал, от начала до конца все время бренчал, как надо. Трубач - так вообще молодец, с первой до последней секунды дудел не переставая. Ему тяжело, он весь красный, но дудит! Потому что ответственный, не отлынивает! А барабанщик - ну так нельзя, то стучит, то не стучит, то стучит, то не стучит, совсем непорядок…
Дирижер: но поймите, у него такая партия…
Председатель (с пафосом): Товарищи! Партия у нас одна! А стучать надо всегда!
Ну если пошла “борода”…
Концерт, симфонический оркестр шурует какую-то симфонию во всю…
Первые ряды “избранных” приобщаются в ВЫСОКОМУ!
И тут в секундной паузе затишья, с тех самых элитных первых рядов:
“А я всё жарю на оливковом масле!!”
продолжим.
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- О’кей, я понимайт, аэродром, аэродром…
Реальная история про швейную машинку (только что взято с iXBT):
Имеется швейная машинка Bernina, вроде как 750-я модель. В один день у нее пропал
(скорее всего с чьей-то помощью) внешний USB CD-R, который шел с ней в комплекте
и через который на нее можно было скинуть всякие разные эскизы для вышивания. Сначала
решили просто - позвонить в магазин и заказать переносной привод, ну а раз на дворе
у нас 21 век, то в продаже имелись только DVD-приводы. Нам этот самый привод привозят,
мы его счастливые втыкаем и наблюдаем отказ машинки работать с этим сидюком. Поплясали
мы перед машинкой танцы народов сервера, но она упорно отказывалась видеть привод.
Почесали головы, полазили по форумам, списались аж с производителем. Производитель
нам ответил, мол приводы мы уже не выпускаем и все сейчас у нас на флешках делается.
Ну ладно, раз флешки, так флешки. Походили по конторе и насобирали пригоршню флешек
разного калибра. Повтыкали их поочередно. Машинка видеть их отказалась. Снова списываемся
с производителем, на что нам отвечают, что флешка нужна хитровывернутая, специально
выпущенная именно этой самой Берниной, со стоимостью хорошего жесткого диска и сроком
доставки где-то так в полгода. Столько ждать мы просто не можем физически, ибо машинка
используется с довольно большой частотой, поэтому стали обзванивать сервисные центры.
Самым большим приколом было то, что когда узнавали модель, то говорили что такое
они не обслуживают. В конце-концов находим один сервис, который соглашается забрать
посмотреть машинку (ибо с момента покупки (5 лет где-то) машинка не проходила на
одного ТО, так что уж заодно) и сказать нам что там с ней не так. Отправляем. Неделя
поездки до сервиса, еще месяц на приемке-очереди-описывании-обнюхивании и прочем.
Потом нам звонят и с радостью сообщают, что прошивка не поддерживает флешки и надобно
бы обновиться (к слову, обновили прошивку бесплатно). Делать нечего, соглашаемся.
В итоге после всего ТО (которое обошлось дешевле чем транспортные расходы) к нам
приезжает машинка. Мы радостные втыкаем флешку и… и имеем полный облом. Звоним
с сервисник и спрашиваем а какого оно не работает? Нам говорят мол там ограничение
- флешка до 2Гб. А в идеале вообще не больше 512 Мб. Такие флешки, есессно, ни в
одном магазине не продаются. Даже Б/У. Минимум 2 гига, а новые вообще от 4 идут.
В конце концов объявили по конторе - меняем старые флешки на новые, но только если
подойдет. В итоге кое-как удалось наскрести четыре флешки (1 на гиг, 1 на 256 и 2
на 512 (вроде) мегов). Первой испытали на гиговую - она, конечно же, отказалась работать
с Берниновской машинкой, так же как и по 512. К слову говоря - гиговая и полугиговые
были от именитых производителей типа Кингстонов. Ну все, думаем, приплыли. Придется
заказывать из-за бугра флешку. В этот момент нам занесли ту самую флешку на 256 мегов.
Без всякого настроения впихиваем - и машинка ее находит. Владелицу флешки одариваем
обещанной флешкой (32 гига) и сдаем машинку в работу, где она до сих пор и трудится.
Вместе с флешкой, которая шла в комплекте с каким-то женским журналом красоты
Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить…
16-00 : Привет, любимая!..17-00 ; Я соскучился, любимая !..18-00 : Что молчишь, Овца ?
Только в России Президент может объявить 2013 год - годом семьи и развестись
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в “Основном инстинкте”, в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А как хлеба домой купить…
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом…
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев…
После магической фразы “Пора спать!” На детей нападает сушняк, голод и запор…
-Вань…у тебя корова курит?
-Нет…а что?
-Значит сарай горит…
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят…
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Главное в жизни мужчины — это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.
Чем наивные люди отличаются от практичных? Наивные, когда переходят улицу с односторонним движением, смотрят
только в одну сторону.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
--------------------------------------------
Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
После магической фразы “Пора спать!” На детей нападает сушняк, голод и запор…
После магической фразы “Ну, что зря приехали чтоли?!?!?!”, полеты начинаются практически в любой ветер!
Получил права - стал ГАРАЗДО аккуратнее переходить дорогу…
У нас в Харькове очень популярен Харьков форум. Причем на него ходят посетители не с одного Харькова, я там модерирую раздел “Моделизм”, но это детали, возвращаясь к теме - есть там раздел Black Log - для сообщений о различных нехороших фирмах, магазинах и товарищах. Сегодня читаю просто несказанно порадовашую меня тему:
Интернет магазин " bestandroid" мошейники Этот магазин занимается мошейничеством и выманиванием денег у покупателей. Говорят что продают качественные копии телефонов
на самом деле толкают копии по 500 грн. Если Вы захотите вернуть Вас
кинут гривен на 500 и скажут что вы виноваты. НАдо закрывать такие магазины и блокировать их сайты. Начальства не найти.bestandroid.com.ua это их адрес игнорируйте это кидок
Это просто прелесть!!! Человек хочет купить “качественную копию” 5-го айфона за 500 гривен (60 долларов), а потом жалуется на наглых мошенников 😉
Эх, если бы так было: получил паспорт, и стал сразу ГОРАЗДО грамотнее писать 😃
Пошел мужик на рыбалку, пришел на речку, место себе тихое нашел, удочки закинул, сидит, жизни радуется, вдруг издалека - пошел на х…, потом поближе - пошел на х…, совсем уже близко - пошел на х… Мужик напрягся, что за хрень такая все ближе и ближе. Вдруг видит, проплывает мимо дядька такой, на резиновой лодке и вместо весел, вилками гребет. Мужик удивился, но на всякий случай спросил его - вилками зачем загребаешь, уж лучше бы ложки взял. Ответ: ПОШЕЛ НА Х…!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с
ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от
духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-
то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная
неразбериха и бардак, слышны их крики и
ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж
ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут
замечают мирно дремлющего на месте 13Б
субъекта характерной одесской внешности
неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит: - Простите, это случайно не вы везете
лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да… я… а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема… Хм… Мы,
кажется, потеряли одну лыжу… но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее
найдем, не беспо… - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Ответ: ПОШЕЛ НА Х…!
Навеяло…
Идёт бухущий в слюни мужик по берегу озера, в лесочке… Идёт, и видит вдали другой мужик рыбу ловит… Идёт и думает - “Ща подойду, спрошу, клюет или нет, если клюёт - нах-й пошлю.” Идёт дальше, а идти тяжело… Прошёл полпути и думает “а даже если и не клюёт - тоже нах-й пошлю!”… А легче идти не становится - пьянство, оно такое… В общем, подходит мужик к рыбаку и спрашивает:
- Что, клюёт?
- Пошел нах-й!!!
- Тоже вариант…
Администратор и Модератор идут по улице. Тормозят такси.
Модератор:
- Шеф, сколько до ул. Горького?
- 10 баксов.
- А если я с другом?
- 10 баксов.
Модератор, поворачиваясь к другому Модератору: - Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит…
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор: - Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: “Хочешь пенис увеличить?”
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
Наконец-то взлетели,набрали высоту, заняли эшелон.
Стюардесы разносят успокоившимся пассажирам еду, напитки, чай и кофе.
В салоне звучит традиционное приветствие командира:
- Командир корабля пилот первого класса ***** и экипаж приветствуют вас на борту нашего корабля. Наш рейс Москва - Одесса будет проходить на **** высоте, температура за бортом *** , БЛА-БЛА-БЛА… Желаем вам счастливого полета.
И забывая выключить микрофон, потягиваясь в кресле на весь салон добавляет:
- Сейчас бы хороший миньет и крепкого кофейку…
Ближайшая от кабины стюардеса (мы ее уже знаем 😉 ) бежит через весь салон предупредить командира, что тот забыл выключить микрофон, субъект характерной одесской внешности неопределенного возраста кричит ей вдогнку:
- КОФЕ!!! КОФЕ ЗАБЫЛА!!!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Большой пес» («Big Dog» в смысле чемпион)
Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.
Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.
Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов.
Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.
p.s. И эти люди пытаются учить нас жить…
И эти люди пытаются учить нас жить…
Отличный подход к информационной безопасности показала Американская администрация экономического развития (The Commerce Department’s Economic Development Administration).
Вирусная атака нанесла этому ведомству урон в $2.7 млн. долларов, что составило практически половину его бюджета, но суть в подробностях.
Несколько компьютеров организации были заражены вирусами. Команда реагирования на инциденты провела анализ трафика и пришли к выводу, что заражены 146 из 250 компьютеров. Как потом оказалось, они проанализировали неверные данные и проблема затронула всего два компьютера, на самом деле.
Но проблема предстала перед ними серьезной — это ж кибер атака! Надо срочно защищаться! Как результат, было принято решение о физическом уничтожении «инфицированных» компьютеров, включая (!) мышки, клавиатуры, принтеры, видеокамеры, и даже телевизоров (на что потрачено $170 тыс долларов), и полной смене IT-инфраструктуры.
Всего же, затраты составили более $2.7 млн долларов:
- $823 тыс долларов, контрактору за расследование инцидента
- $1061 тыс долларов, временная инфраструктура и долгосрочные IT-решения
- $175 тыс долларов, уничтоженное оборудование (а также $4 тыс долларов на само уничтожение)
- $688 тыс долларов, контрактору за восстановление
Статья на techdirt.
Официальный отчет OIG.
Учительница спрашивает у детей . Ребята как вы во время войны помогали взрослым ?
Маша. Я вязала носочки и отправляла их на фронт. Молодец Маша!
Петя. А я участвовал в концерте для солдат! Молодец Петя!!
Вовочка. А я солдатам снаряды подносил!!! Пораженная учительница Ну Вовочка ты и молодец!!! И что же тебе солдаты говорили?
Вовочка. Что,что зер гуд Вольдемар!!!