Смешные анегдоты!
Ответ: ПОШЕЛ НА Х…!
Навеяло…
Идёт бухущий в слюни мужик по берегу озера, в лесочке… Идёт, и видит вдали другой мужик рыбу ловит… Идёт и думает - “Ща подойду, спрошу, клюет или нет, если клюёт - нах-й пошлю.” Идёт дальше, а идти тяжело… Прошёл полпути и думает “а даже если и не клюёт - тоже нах-й пошлю!”… А легче идти не становится - пьянство, оно такое… В общем, подходит мужик к рыбаку и спрашивает:
- Что, клюёт?
- Пошел нах-й!!!
- Тоже вариант…
Администратор и Модератор идут по улице. Тормозят такси.
Модератор:
- Шеф, сколько до ул. Горького?
- 10 баксов.
- А если я с другом?
- 10 баксов.
Модератор, поворачиваясь к другому Модератору: - Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит…
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор: - Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: “Хочешь пенис увеличить?”
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
Наконец-то взлетели,набрали высоту, заняли эшелон.
Стюардесы разносят успокоившимся пассажирам еду, напитки, чай и кофе.
В салоне звучит традиционное приветствие командира:
- Командир корабля пилот первого класса ***** и экипаж приветствуют вас на борту нашего корабля. Наш рейс Москва - Одесса будет проходить на **** высоте, температура за бортом *** , БЛА-БЛА-БЛА… Желаем вам счастливого полета.
И забывая выключить микрофон, потягиваясь в кресле на весь салон добавляет:
- Сейчас бы хороший миньет и крепкого кофейку…
Ближайшая от кабины стюардеса (мы ее уже знаем 😉 ) бежит через весь салон предупредить командира, что тот забыл выключить микрофон, субъект характерной одесской внешности неопределенного возраста кричит ей вдогнку:
- КОФЕ!!! КОФЕ ЗАБЫЛА!!!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Большой пес» («Big Dog» в смысле чемпион)
Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.
Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.
Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов.
Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.
p.s. И эти люди пытаются учить нас жить…
И эти люди пытаются учить нас жить…
Отличный подход к информационной безопасности показала Американская администрация экономического развития (The Commerce Department’s Economic Development Administration).
Вирусная атака нанесла этому ведомству урон в $2.7 млн. долларов, что составило практически половину его бюджета, но суть в подробностях.
Несколько компьютеров организации были заражены вирусами. Команда реагирования на инциденты провела анализ трафика и пришли к выводу, что заражены 146 из 250 компьютеров. Как потом оказалось, они проанализировали неверные данные и проблема затронула всего два компьютера, на самом деле.
Но проблема предстала перед ними серьезной — это ж кибер атака! Надо срочно защищаться! Как результат, было принято решение о физическом уничтожении «инфицированных» компьютеров, включая (!) мышки, клавиатуры, принтеры, видеокамеры, и даже телевизоров (на что потрачено $170 тыс долларов), и полной смене IT-инфраструктуры.
Всего же, затраты составили более $2.7 млн долларов:
- $823 тыс долларов, контрактору за расследование инцидента
- $1061 тыс долларов, временная инфраструктура и долгосрочные IT-решения
- $175 тыс долларов, уничтоженное оборудование (а также $4 тыс долларов на само уничтожение)
- $688 тыс долларов, контрактору за восстановление
Статья на techdirt.
Официальный отчет OIG.
Учительница спрашивает у детей . Ребята как вы во время войны помогали взрослым ?
Маша. Я вязала носочки и отправляла их на фронт. Молодец Маша!
Петя. А я участвовал в концерте для солдат! Молодец Петя!!
Вовочка. А я солдатам снаряды подносил!!! Пораженная учительница Ну Вовочка ты и молодец!!! И что же тебе солдаты говорили?
Вовочка. Что,что зер гуд Вольдемар!!!
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Во всем мире избирателей интересуют программы кандидатов на выборные должности; в России - приговоры суда, вынесенные кандидатам.
Жена прочитала где-то,что вышивание крестиком успокаивает…И правда! Пизд…калась полчаса-не получается,психанула,вышила большими стежками слово Х…Й и успокоилась!
Из дневника женщины: “Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом…”
Попа без приключений,это уже не попа .это так…просто булки…
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому…
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку! "
Сижу думаю…"Как же всё-таки правильно говорить - “здеся” или “тута”?
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
“Какой нахал!!!” - совсем не значит “прекратите!”
Стою на лестничной площадке курю Вдруг из соседней квартиры крики, вопли…через некоторое время выходит сосед Беня с поломаными 3D очками. Беня,ты чего шумишь? Беня: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! : зачем? Беня: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые бубнят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Древняя китайская мудрость" ни сы", в переводе означает-" будь безмятежен, как цветок лотоса" А вот " ху сим"- означает, что всё безвозвратно утеряно. но не надо жалеть.
С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на гавно ещё больше.
Объявление: Две ну очень обворожительные студенточки с 3-его курса возьмут ваши интегралы французским способом.
- Папа это каёва???
- Нет, это верблюд.
- Ибут?
- Нет, это коёва! Коёва!
Кто рано встает, тот пожалел, что поздно лег!
Мужские правила
- Слезы – это шантаж.
- Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо! - Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
- Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
- Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
- Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
- Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
- Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
- Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
- Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
- Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
- Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
- Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
- Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
- Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
- Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
- Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
- Тебе ЕСТЬ что надеть.
- Туфель БЫВАЕТ много.
- Я в форме. Круглый – это тоже форма.
- Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.Приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них мой суженый?
Ну раз за бородатые не помидорят, то вот вам:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Из грустного. Омлет с курицей-измельчённая мать, обжаренная в своих детях.