Search in topic
Смешные анегдоты!

В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Большой пес» («Big Dog» в смысле чемпион)
Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.
Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.
Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов.
Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.

p.s. И эти люди пытаются учить нас жить…

Roix:

И эти люди пытаются учить нас жить…

Отличный подход к информационной безопасности показала Американская администрация экономического развития (The Commerce Department’s Economic Development Administration).

Вирусная атака нанесла этому ведомству урон в $2.7 млн. долларов, что составило практически половину его бюджета, но суть в подробностях.

Несколько компьютеров организации были заражены вирусами. Команда реагирования на инциденты провела анализ трафика и пришли к выводу, что заражены 146 из 250 компьютеров. Как потом оказалось, они проанализировали неверные данные и проблема затронула всего два компьютера, на самом деле.

Но проблема предстала перед ними серьезной — это ж кибер атака! Надо срочно защищаться! Как результат, было принято решение о физическом уничтожении «инфицированных» компьютеров, включая (!) мышки, клавиатуры, принтеры, видеокамеры, и даже телевизоров (на что потрачено $170 тыс долларов), и полной смене IT-инфраструктуры.

Всего же, затраты составили более $2.7 млн долларов:

$823 тыс долларов, контрактору за расследование инцидента
$1061 тыс долларов, временная инфраструктура и долгосрочные IT-решения
$175 тыс долларов, уничтоженное оборудование (а также $4 тыс долларов на само уничтожение)
$688 тыс долларов, контрактору за восстановление

Статья на techdirt.

Официальный отчет OIG.

Учительница спрашивает у детей . Ребята как вы во время войны помогали взрослым ?
Маша. Я вязала носочки и отправляла их на фронт. Молодец Маша!
Петя. А я участвовал в концерте для солдат! Молодец Петя!!
Вовочка. А я солдатам снаряды подносил!!! Пораженная учительница Ну Вовочка ты и молодец!!! И что же тебе солдаты говорили?
Вовочка. Что,что зер гуд Вольдемар!!!

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:

Чё такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Во всем мире избирателей интересуют программы кандидатов на выборные должности; в России - приговоры суда, вынесенные кандидатам.

Жена прочитала где-то,что вышивание крестиком успокаивает…И правда! Пизд…калась полчаса-не получается,психанула,вышила большими стежками слово Х…Й и успокоилась!

Из дневника женщины: “Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом…”

Попа без приключений,это уже не попа .это так…просто булки…

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому…

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку! "

Сижу думаю…"Как же всё-таки правильно говорить - “здеся” или “тута”?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

“Какой нахал!!!” - совсем не значит “прекратите!”

Стою на лестничной площадке курю Вдруг из соседней квартиры крики, вопли…через некоторое время выходит сосед Беня с поломаными 3D очками. Беня,ты чего шумишь? Беня: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! : зачем? Беня: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые бубнят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Древняя китайская мудрость" ни сы", в переводе означает-" будь безмятежен, как цветок лотоса" А вот " ху сим"- означает, что всё безвозвратно утеряно. но не надо жалеть.

С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на гавно ещё больше.

Объявление: Две ну очень обворожительные студенточки с 3-его курса возьмут ваши интегралы французским способом.

Папа это каёва???
Нет, это верблюд.
Ибут?
Нет, это коёва! Коёва!

Кто рано встает, тот пожалел, что поздно лег!

Мужские правила

Слезы – это шантаж.
Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
Тебе ЕСТЬ что надеть.
Туфель БЫВАЕТ много.
Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.Приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них мой суженый?

Ну раз за бородатые не помидорят, то вот вам:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Из грустного. Омлет с курицей-измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серeжа. Серeжу мы будем почему-то недолюбливать.

Роддом. Жена орет с шестого этажа: - Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. кесарево делали…. за одно и кисту отрезали… Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали???

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу “мяу-мяу”. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

В 8 лет у меня был свой бизнес. Я рисовала голых женщин и продавала их соседним мальчикам. В конце дня у меня всегда было около 100 рублей:)

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов. Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей. Начинаю опасаться за депутата Милонова…

Было очень неспокойно на концерте у Мадонны.
Говорят, что содомиты прорвались через кордоны.
И плясали оголенно, не скрывая гениталий.
Хорошо, что управа, что Милонов есть Виталий…

Мужик идет по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрит — машина стоит, подходит,
в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина
поехала… мужик в ахуе… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Петь скажи сколько пива у нас на складе осталось?
Не знаю.
Ну приблизительно.
Ну не знаю я.
Ну хотя бы грубо скажи.
Да хуй его знает!

В магазине диалог между заикой и продавцом:

Ммможно мне ппожалуйста хх,хх,хх,
Что хх, хрена что ли?
Нннет мне пппожалуйста хх, хх, хх,
Хлеба что ли?
Хх, хх, ххуй с ним дддавай хлеба!
И ййещё мне пппожалуйста мм,мм,мм
Молока что ли?
Нннет, мм,мм,мм
Да блиать макаронов что ли?
Мм, мм, мммудак, ддавай макароны!

Все кто считает что я их недолюбливаю подождите, вернусь долюблю.

Оффтоп.
Доктор:

Раздевайтесь. Ой, а почему у Вас трусы железные???
-Так СПИД же доктор по планете ходит, защищаюсь!!!
Аааа… А почему пальцев на ногах нет???
Да, это резинка однажды лопнула…

фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…