Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена прочитала где-то,что вышивание крестиком успокаивает…И правда! Пизд…калась полчаса-не получается,психанула,вышила большими стежками слово Х…Й и успокоилась!

Из дневника женщины: “Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом…”

Попа без приключений,это уже не попа .это так…просто булки…

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому…

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку! "

Сижу думаю…"Как же всё-таки правильно говорить - “здеся” или “тута”?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

“Какой нахал!!!” - совсем не значит “прекратите!”

Стою на лестничной площадке курю Вдруг из соседней квартиры крики, вопли…через некоторое время выходит сосед Беня с поломаными 3D очками. Беня,ты чего шумишь? Беня: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! : зачем? Беня: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые бубнят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Древняя китайская мудрость" ни сы", в переводе означает-" будь безмятежен, как цветок лотоса" А вот " ху сим"- означает, что всё безвозвратно утеряно. но не надо жалеть.

С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на гавно ещё больше.

Объявление: Две ну очень обворожительные студенточки с 3-его курса возьмут ваши интегралы французским способом.

• Папа это каёва???
• Нет, это верблюд.
• Ибут?
• Нет, это коёва! Коёва!

Кто рано встает, тот пожалел, что поздно лег!

Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
   работают! Просто скажи прямо!
3. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
4. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
5. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
6. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
7. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
8. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
9. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
10. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
11. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
12. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
13. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
14. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
15. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
16. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
17. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
18. Тебе ЕСТЬ что надеть.
19. Туфель БЫВАЕТ много.
20. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
21. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.Приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них мой суженый?

Ну раз за бородатые не помидорят, то вот вам:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Из грустного. Омлет с курицей-измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серeжа. Серeжу мы будем почему-то недолюбливать.

Роддом. Жена орет с шестого этажа: - Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. кесарево делали…. за одно и кисту отрезали… Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали???

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу “мяу-мяу”. Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

В 8 лет у меня был свой бизнес. Я рисовала голых женщин и продавала их соседним мальчикам. В конце дня у меня всегда было около 100 рублей:)

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов. Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей. Начинаю опасаться за депутата Милонова…

Было очень неспокойно на концерте у Мадонны.
Говорят, что содомиты прорвались через кордоны.
И плясали оголенно, не скрывая гениталий.
Хорошо, что управа, что Милонов есть Виталий…

Мужик идет по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрит — машина стоит, подходит,
в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина
поехала… мужик в ахуе… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

• Петь скажи сколько пива у нас на складе осталось?
• Не знаю.
• Ну приблизительно.
• Ну не знаю я.
• Ну хотя бы грубо скажи.
• Да хуй его знает!

В магазине диалог между заикой и продавцом:

• Ммможно мне ппожалуйста хх,хх,хх,
• Что хх, хрена что ли?
• Нннет мне пппожалуйста хх, хх, хх,
• Хлеба что ли?
• Хх, хх, ххуй с ним дддавай хлеба!
• И ййещё мне пппожалуйста мм,мм,мм
• Молока что ли?
• Нннет, мм,мм,мм
• Да блиать макаронов что ли?
• Мм, мм, мммудак, ддавай макароны!

Все кто считает что я их недолюбливаю подождите, вернусь долюблю.

Оффтоп.
Доктор:

• Раздевайтесь. Ой, а почему у Вас трусы железные???
  -Так СПИД же доктор по планете ходит, защищаюсь!!!
• Аааа… А почему пальцев на ногах нет???
• Да, это резинка однажды лопнула…

фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась
ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала
все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не
смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон
старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с
юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ ,
тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит
сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.
Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет
кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание
разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем
адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не
битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все
такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно
дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то
троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый
день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так
каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой
на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут
покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо
бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на
ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ
вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,
посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные
деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого
поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на
стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно
ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую
продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг
покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ти и мудак!

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Из женского дневника:
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?». Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!». Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спросил.»

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Послушав как орут кошки, пришла к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК СЕКСА ЗАХОТЕТЬ!!!"

Подскажите как избавиться от следов шпилек на потолке в машине?..

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Желание сбылось наполовину… удалось только рыбку съесть.

С похмелья спрашиваю у закодированного мужа:

• Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
  Муж:
• П:::здежь твой слушал!!

Убила бы!!! … A с кем ругаться завтра?

Ох, это загадочное “немного неприятно” из уст врачей! Обычно это означает “трындец как больно”.

Теперь ты мой!!! И не кричи, как потерпевший)))

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Хорошо то как,Господи…а говорил,просто полежим…

Не возжелай… Не прелюбодействуй… Не поддайся гордости… похоти… гневу… чревоугодию… лени… … Я вообще не понимаю- ради чего просыпаться то…

Поза - Пьющая лань! Тоже самое,что и раком. Но зато как звучит!!!

Хорошо быть высокой-все недовольные рожи остаются на уровне жопы…

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте. Тогда у вас есть шанс ещё и подраться!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху…ет и спрашивает у друга:

• Чего это он?
• А ничего. Она говорит ему - “Сходи за молоком.” А он ей - “Ё. твою
  мать, куда я пойду, дождь на улице!!!”

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

• Светочка, я все выходные думал о тебе!
• А Сидоров делал!

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:

• Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

• Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…

• Это же водка!

• Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

• Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

• Почему?

• Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

• Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
• Ты беременный?

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

• Алло! Люся, встретимся сегодня?
• Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

• Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
  Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
• Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.