Search in topic
Смешные анегдоты!

Мужик идет по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрит — машина стоит, подходит,
в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну залез и сидит… вдруг машина
поехала… мужик в ахуе… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у мужика волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Петь скажи сколько пива у нас на складе осталось?
Не знаю.
Ну приблизительно.
Ну не знаю я.
Ну хотя бы грубо скажи.
Да хуй его знает!

В магазине диалог между заикой и продавцом:

Ммможно мне ппожалуйста хх,хх,хх,
Что хх, хрена что ли?
Нннет мне пппожалуйста хх, хх, хх,
Хлеба что ли?
Хх, хх, ххуй с ним дддавай хлеба!
И ййещё мне пппожалуйста мм,мм,мм
Молока что ли?
Нннет, мм,мм,мм
Да блиать макаронов что ли?
Мм, мм, мммудак, ддавай макароны!

Все кто считает что я их недолюбливаю подождите, вернусь долюблю.

Оффтоп.
Доктор:

Раздевайтесь. Ой, а почему у Вас трусы железные???
-Так СПИД же доктор по планете ходит, защищаюсь!!!
Аааа… А почему пальцев на ногах нет???
Да, это резинка однажды лопнула…

фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась
ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала
все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не
смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон
старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с
юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ ,
тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит
сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.
Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет
кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание
разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем
адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не
битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все
такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно
дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то
троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый
день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так
каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой
на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут
покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо
бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на
ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ
вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,
посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные
деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого
поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на
стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно
ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую
продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг
покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ти и мудак!

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Из женского дневника:
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?». Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!». Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спросил.»

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Послушав как орут кошки, пришла к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК СЕКСА ЗАХОТЕТЬ!!!"

Подскажите как избавиться от следов шпилек на потолке в машине?..

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Желание сбылось наполовину… удалось только рыбку съесть.

С похмелья спрашиваю у закодированного мужа:

Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
П:::здежь твой слушал!!

Убила бы!!! … A с кем ругаться завтра?

Ох, это загадочное “немного неприятно” из уст врачей! Обычно это означает “трындец как больно”.

Теперь ты мой!!! И не кричи, как потерпевший)))

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Хорошо то как,Господи…а говорил,просто полежим…

Не возжелай… Не прелюбодействуй… Не поддайся гордости… похоти… гневу… чревоугодию… лени… … Я вообще не понимаю- ради чего просыпаться то…

Поза - Пьющая лань! Тоже самое,что и раком. Но зато как звучит!!!

Хорошо быть высокой-все недовольные рожи остаются на уровне жопы…

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте. Тогда у вас есть шанс ещё и подраться!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху…ет и спрашивает у друга:

Чего это он?
А ничего. Она говорит ему - “Сходи за молоком.” А он ей - “Ё. твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!”

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Светочка, я все выходные думал о тебе!
А Сидоров делал!

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:

Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…
Это же водка!
Но-но, б***ь! Это волшебная водка!
Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
Почему?
Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
Ты беременный?

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

Алло! Люся, встретимся сегодня?
Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится - дальше по оригиналу, тыква, крысы и т.п.
Погоди Фея, у меня “дела” начались, а платье белое, незнаю что делать…
Вот тебе тампон Золушка!!!
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
Карета стала Тыквой, кучеры крысами, а Золушку так раскарячило, что ни ноги свести вместе не может, ни с земли подняться. Фея ж не предупредила, что тампон в Арбуз превратится!!!

ровно в XII Золушка превратилась в тыкву,
но принца уже было не остановить…

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

Пожелания.
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Как Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны так и армянам придется лет 50 кривляться на сцене “Соmеdу Сlub”, чтобы искупить вину за Петросяна

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы !!! Мы великий народ ?
— Да-ааа!!!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли
канат–фитиль…
Вдруг ракета как шарахнет! Ну прямо, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются…
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе…
Представляю, что в Ереване творится…

Девушка приводит своего хахаля к себе домой, там их встречает её мама.
Девушка: Мама это Коля, Коля это мама
Мама: как вы вовремя, у меня какраз обед готов, проходите пообедаем вместе!
Девушка: Мама, Коля сыт.
Мама: Не ссыте Коля, проходите обедать!

Підходить донька до батька і питає: -Тату, звідки я взялась?
-Лелека приніс.

А Ганусю де знайшли?
Також лелека приніс.
-А Петрика де знайшли?
Доню, що ти хочеш?
Та оце думаю. У нас така гарна мама. А ВИ ЛЕЛЕК @БЕТЕ!

С просторов интернета…
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада “буратино” в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя

у меня туберкулёз"…Впервые в жизни меня хотели от…здить
ДПС-ники…

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!”
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:

Почему ты молчишь?
Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег
нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит
приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что–нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только
для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает
на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил
неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил
режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и
пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только
на галёрке парочка пожилая сидит — обоим
далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное
дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют. Сел он, свет погас
и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно пердолит
тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше — больше, еще
парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в
экран не помещается! Потом вообще собака
прибежала!!! Сначала собака всех отодрала,
потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает
на сухое дерево, на лист, лист срывается и
медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает “Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумают!” Встает со своего места, с этими
мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит… И он
ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными
глазами на пустой экран, отвечают: “… А
собачка наша…”