Смешные анегдоты!
Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
Пожелания.
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Как Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны так и армянам придется лет 50 кривляться на сцене “Соmеdу Сlub”, чтобы искупить вину за Петросяна
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы !!! Мы великий народ ?
— Да-ааа!!!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли
канат–фитиль…
Вдруг ракета как шарахнет! Ну прямо, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются…
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе…
Представляю, что в Ереване творится…
Девушка приводит своего хахаля к себе домой, там их встречает её мама.
Девушка: Мама это Коля, Коля это мама
Мама: как вы вовремя, у меня какраз обед готов, проходите пообедаем вместе!
Девушка: Мама, Коля сыт.
Мама: Не ссыте Коля, проходите обедать!
Підходить донька до батька і питає: -Тату, звідки я взялась?
-Лелека приніс.
- А Ганусю де знайшли?
- Також лелека приніс.
-А Петрика де знайшли? - Доню, що ти хочеш?
- Та оце думаю. У нас така гарна мама. А ВИ ЛЕЛЕК @БЕТЕ!
С просторов интернета…
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада “буратино” в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя
- у меня туберкулёз"…Впервые в жизни меня хотели от…здить
ДПС-ники…
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!”
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег
нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит
приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что–нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только
для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает
на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил
неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил
режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и
пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только
на галёрке парочка пожилая сидит — обоим
далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное
дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют. Сел он, свет погас
и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно пердолит
тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше — больше, еще
парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в
экран не помещается! Потом вообще собака
прибежала!!! Сначала собака всех отодрала,
потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает
на сухое дерево, на лист, лист срывается и
медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает “Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумают!” Встает со своего места, с этими
мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит… И он
ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными
глазами на пустой экран, отвечают: “… А
собачка наша…”
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…
Сори пошлый анекдот.
У филолога спрашивают,за что фингал под глазом.
Тот отвечает.
Был в гостях,у военного,тот начал расказивать историю.
“Был у меня один х%? в роте” ну я его поправил,не в роте,а во рту…
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
На дворе 2017, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
–Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то офигевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой “себе или главбуху”…
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер…
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно…
-Ты кого черта пришёл домой в 5 утра , да ещё и пьяный?..
-А я что не могу позавтракать в кругу семьи?
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют “лобовое”!
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Что у тебя на попе за тату: Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал, Педаль нажала, бестолочь, не ту…
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
В двух соседних деревнях жили-были два
мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк,
у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги
npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего
хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой,
так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай,
видит, у хряка хвост завитушкой, сразу
надевает на него мотошлем, сажает в люльку
совнархоза и прямиком в соседнюю деревню.
На следующий день история повторяется.
Третий по счету день суббота, рано вставать
мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и
сидит в люльке!
Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт “бесплатный секс” и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значения выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
В результате взрыва на ликероводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
— А месячные-то не мешают?
— А у нее еще их не было… .Б.яяяяяяяяяяяяяя!!!
Приходили какие-то божьи люди, предлагали помощь. Попросил их вынести мусор. Обиделись и ушли…
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.