Search in topic

Смешные анегдоты!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег
нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит
приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что–нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только
для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает
на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил
неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил
режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и
пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только
на галёрке парочка пожилая сидит — обоим
далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное
дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют. Сел он, свет погас
и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно пердолит
тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше — больше, еще
парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в
экран не помещается! Потом вообще собака
прибежала!!! Сначала собака всех отодрала,
потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает
на сухое дерево, на лист, лист срывается и
медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает “Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумают!” Встает со своего места, с этими
мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит… И он
ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными
глазами на пустой экран, отвечают: “… А
собачка наша…”

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Сори пошлый анекдот.

У филолога спрашивают,за что фингал под глазом.
Тот отвечает.
Был в гостях,у военного,тот начал расказивать историю.
“Был у меня один х%? в роте” ну я его поправил,не в роте,а во рту…

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

На дворе 2017, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

–Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то офигевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

• Почему есть женский врач, а мужского - нет?
• Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой “себе или главбуху”…

• Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер…
• Как это? Отключили электричество, что ли?
• Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
• Кого?
• Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно…

-Ты кого черта пришёл домой в 5 утра , да ещё и пьяный?..
-А я что не могу позавтракать в кругу семьи?

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют “лобовое”!

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Что у тебя на попе за тату: Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал, Педаль нажала, бестолочь, не ту…

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !

• Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
• Относительно вставания, я кролик!

В двух соседних деревнях жили-были два
мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк,
у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги
npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего
хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой,
так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай,
видит, у хряка хвост завитушкой, сразу
надевает на него мотошлем, сажает в люльку
совнархоза и прямиком в соседнюю деревню.
На следующий день история повторяется.
Третий по счету день суббота, рано вставать
мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и
сидит в люльке!

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт “бесплатный секс” и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значения выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

В результате взрыва на ликероводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
— А месячные-то не мешают?
— А у нее еще их не было… .Б.яяяяяяяяяяяяяя!!!

Приходили какие-то божьи люди, предлагали помощь. Попросил их вынести мусор. Обиделись и ушли…

• В чём сила, брат?
• Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов…
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен…
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже…
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм… Артур ди Брелье, граф… Ого! Граф… Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана… Действительна до… Печати в порядке…
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений… Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло…
…Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр… Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится…
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»…

В чём сила, брат?

А в чём дело брат? 😃

Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!

• У тебя сейчас в жизни что-нибудь происходит?
• Да. У меня макароны варятся.
• А если серьёзно?
• Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

• Стареешь, дорогая, - подумал он.
• Умнею, дорогой, - подумала она…

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!))))

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

• Что, опять тр%%аццо?!
  Баба с улыбкой:
• Пирожка поешь, е@ака грозный.

"Из дневника Майкла Макфола

27.07.2013 г.
Сегодня созванивался с русским МИДом. Поинтересовался, когда мы получим ответ на наш запрос о том, каков статус Сноудена. Сказали, что ответ направили Почтой России. Gandony."

(с) ivantama в vesti_kpss

Тому, кто хоть раз пытался допить до конца “активию” в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть “Жигули”?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни “Жигули”.

У губернатора дилемма: где взять асфальта для дорог,
чтоб ездить на порше который, по накладным и есть асфальт

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

• В чём сила, брат?
• Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Если физическую силу измеряют в ньютонах, то силу интеллекта надо измерять в тайсонах:
1000 тайсонов = 1 килотайсон
1000 килотайсонов = 1 магатайсону
1000 мегатайсонов = 1 гигатайсону
1000 гиготайсонов = 1 Ньютон

продолжение дракона давай!

Здесь этот баян с вариантами…
forum.gamexp.ru/archive/index.php?t-195555.html