Search in topic

Смешные анегдоты!

Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов…
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен…
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже…
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм… Артур ди Брелье, граф… Ого! Граф… Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана… Действительна до… Печати в порядке…
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений… Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло…
…Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр… Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится…
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»…

В чём сила, брат?

А в чём дело брат? 😃

Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!

• У тебя сейчас в жизни что-нибудь происходит?
• Да. У меня макароны варятся.
• А если серьёзно?
• Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

• Стареешь, дорогая, - подумал он.
• Умнею, дорогой, - подумала она…

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!))))

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

• Что, опять тр%%аццо?!
  Баба с улыбкой:
• Пирожка поешь, е@ака грозный.

"Из дневника Майкла Макфола

27.07.2013 г.
Сегодня созванивался с русским МИДом. Поинтересовался, когда мы получим ответ на наш запрос о том, каков статус Сноудена. Сказали, что ответ направили Почтой России. Gandony."

(с) ivantama в vesti_kpss

Тому, кто хоть раз пытался допить до конца “активию” в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть “Жигули”?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни “Жигули”.

У губернатора дилемма: где взять асфальта для дорог,
чтоб ездить на порше который, по накладным и есть асфальт

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

• В чём сила, брат?
• Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Если физическую силу измеряют в ньютонах, то силу интеллекта надо измерять в тайсонах:
1000 тайсонов = 1 килотайсон
1000 килотайсонов = 1 магатайсону
1000 мегатайсонов = 1 гигатайсону
1000 гиготайсонов = 1 Ньютон

продолжение дракона давай!

Здесь этот баян с вариантами…
forum.gamexp.ru/archive/index.php?t-195555.html

Новая интерпритация:

• Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
• Гей-парад, сэр.
• И чего они требуют?
• Однополой любви, сэр.
• А им запрещают?
• Нет, сэр.
• Так почему же они шумят?
• Пидорасы, сэр.

местный фольклор…

Владикавказ — это город, в котором пока соседи во дворе моют машины, жители другого двора теряются в догадках «Где же прорвало трубу»… Владикавказ — это город, где таксист как бы невзначай спросит вашу фамилию, а потом улыбнувшись, так же ненароком, перечислит всех ваших родственников поименно и попросит передать им приветы… И только в Осетии — сердобольные родители могут продать всё до последнего, дабы пристроить своих обожаемых чад на Юрфак или сыграть им «самую лучшую» свадьбу… Владикавказ — это город, где из-за обыкновенной встречи старых друзей легко может образоваться пробка на Армянской… И только в Осетии — заплатить за знакомых в маршрутке или в такси, и за друзей в кафешке — дело чести… Владикавказ — это город, где каждый третий номер в справочнике — телефон такси, в половине их которых ты постоянный клиент, но если на улице ливень, то «Извините, позвоните в другое»… В Осетии с легкостью могут пририсовать на двухэтажном чертеже частного домовладения еще парочку этажей только потому что сосед достроил третий… Владикавказ — это город, где за неаккуратно закрытую дверь маршрутки водитель может выскочить и надавать тебе бейсбольной битой среди бела дня… В Осетии самое лучшее поздравление — это поздравление в «Коммерческом офисе», но тот кому оно адресовано никогда его не слышит, потому что «Тсссс, это сюрприз!»… Владикавказ — это город, в котором первоклашка недвусмысленно может заявить учителю: «А ты в курсе, с кем разговариваешь?»… Осетия — это место, где спортивная одежда не стиль, а образ жизни… Только во Владикавказе можно увидеть воскресным днем совершающих пешую прогулку, или просто праздно шатающихся по Проспекту в бордовом халате и тапочках… В Осетии — по любому поводу дарят розы, не потому что это лучше всего, а потому что «А че есть другие варианты?»… Владикавказ — это город, где своему ребенку на день рождение можно подарить мерседес «под цвет глаз», не задумываясь о том, что каждые две недели он меняет цветные линзы… Владикавказ — это город, где сняв трубку и сказав «Алло», можно услышать недовольное «Кто это?». Причем последующее «А кто вам нужен», обескуражит звонящего наглеца донельзя… В Осетии можно прийти на свадьбу и… познакомиться с половиной родственников… Владикавказ — это город, где ты будешь стоять в дверях, а человек в кресле будет смотреть сквозь тебя до тех пор, пока ты не наберешься наглости и не скажешь ему «А вот вам звонили…» после чего он задумается на секунду, потом улыбнется и скажет «Ах да-да, конечно. Садитесь, садитесь» или и того больше, подскочить и чуть ли не кланяться перед тобой начнет… В Осетии все не звоня’т, а зво’нят друг другу, но всегда исправно дозваниваются… Только во Владикавказе дача может находится в черте города, и едешь ты туда не в пятницу на выходные (как во всей России), а в воскресенье после обеда, зачем — и сам не знаешь… В Осетии важно не Кто ты, а с Кем ты, или на худой конец — от Кого… Владикавказ — тот город, где знакомство с одним, сделает тебя знакомым 70% населения… В Осетии люди обладают уникальными способностями, ты еще и подумать не успел, а слухи уже ходят… причем самое интересное о себе же, ты узнаешь последним

Сидят в камере матерые зечары, все в наколках с головы до ног, обрюзгшие, КОТы, в общем… Тут подселяют к ним щуплого старикашку, такого… Ну, божий одуванчик.
Пахан его спрашивает:

• А тебя, дедуля за что загребли?
• А за западло…
• А как это?
• А так…
  Дед колотит кулаками в дверь. Открывается волчок, оттуда смотрит надзиратель. Ну, дед туда в волчок из параши и плеснул. Несколько секунд тишина, потом топот ног, открывается дверь, на пороге “Маски-шоу”, буц-команда с битами и демократизаторами и к деду:
• Так, отец, отодвинься-ка…
  И к остальной братии:
• А с вами, козлами, мы сейчас разберемся…

Сам себе режиссёр посвящается.
Камера, озлобленные матёрые зеки сидят на нарах. Открывается камера, заходит смазливый мальчиша, ставит штатив, устанавливает на него камеру, и на глазах изумлённых зеков поворачивается к ним спиной снимает портки становясь в коленнолоктевую позу. Три часа спустя на фоне бессильно валяющихся тел на нарах во весь кадр появляется довольная физиономия мальчиши с возгласом - А Вам слабо?!?!?!

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Сам себе режиссёр посвящается.
Камера, озлобленные матёрые зеки сидят на нарах. Открывается камера, заходит смазливый мальчиша, ставит штатив, устанавливает на него камеру, и на глазах изумлённых зеков поворачивается к ним спиной снимает портки становясь в коленнолоктевую позу. Три часа спустя на фоне бессильно валяющихся тел на нарах во весь кадр появляется довольная физиономия мальчиши с возгласом - А Вам слабо?!?!?!

Акция ЛГБТ-активиста на Дворцовой площади закончилась дракой десантников и бойцов ОМОНа.

Некий гей-активист именно сегодня и именно на Дворцовой площади решил защитить права секс-меньшинств одиночным пикетом. Однако это не понравилось нескольким десяткам гулявших там по случаю Дня десантника “голубых беретов”.

Представитель ЛГБТ начал разворачивать радужный флаг, сообщает корреспондент “Фонтанки”, однако десантники решили пресечь его акцию.

Сотрудники ОМОНа были вынуждены вступиться за попавшего в трудное положение гей-активиста, что в конечном итоге переросло в драку между сотрудниками правопорядка и десантниками.

В итоге омоновцам удалось спасти жизнь гей-активиста и задержать двух десантников, которые сейчас находятся в полицейском “Урале”. Остальных участников конфликта отбили у омоновцев соратники по роду войск. Сейчас активная фаза стычки завершилась, на Дворцовой остаются примерно два десятка десантников и автобус с бойцами ОМОНа.

Полностью и с фотами - www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1128078-echo/
А Вы помидорами 😃

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: “НЕТ, МНЕ!!!” И подставил зад…

В Турцию едут те, - у кого нет денег на Анапу!

Даааааааа…с юмором и опыта в авиации похоже “0”,раз вопрос удалили.Отвечаю:ВЕРТОЛЁТЫ ЛЕТАЮТ ПОТОМУ ЧТО ТРЯСУТСЯ.Зато всякая пурга типа “Подъёмная сила крыла” живёт и здравствует.

В один номер гостиницы поселились два пилота, один пилот самолёта, другой вертолёта. Сели выпить за знакомство. Разливает по стаканам пилот самолёта, налил по полстакана, пилот вертолёта ему говорит: “Ты, друг, неправильно наливаешь, надо тебе полстакана наливать, а мне полный”. “Это почему?”- возмущается разливающий. “А потому, что я вертолётчик, я пока до рта донесу - как раз половину расплескаю”.

• Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
• В каком смысле, Сергей Иванович?
• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!!!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

На всё возросли цены . на хлеб. на бензин. на электроэнергию. Только на яхты цены снизились. Радость пришла. откуда и не ожидали.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве…

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.