Search in topic

Смешные анегдоты!

местный фольклор…

Владикавказ — это город, в котором пока соседи во дворе моют машины, жители другого двора теряются в догадках «Где же прорвало трубу»… Владикавказ — это город, где таксист как бы невзначай спросит вашу фамилию, а потом улыбнувшись, так же ненароком, перечислит всех ваших родственников поименно и попросит передать им приветы… И только в Осетии — сердобольные родители могут продать всё до последнего, дабы пристроить своих обожаемых чад на Юрфак или сыграть им «самую лучшую» свадьбу… Владикавказ — это город, где из-за обыкновенной встречи старых друзей легко может образоваться пробка на Армянской… И только в Осетии — заплатить за знакомых в маршрутке или в такси, и за друзей в кафешке — дело чести… Владикавказ — это город, где каждый третий номер в справочнике — телефон такси, в половине их которых ты постоянный клиент, но если на улице ливень, то «Извините, позвоните в другое»… В Осетии с легкостью могут пририсовать на двухэтажном чертеже частного домовладения еще парочку этажей только потому что сосед достроил третий… Владикавказ — это город, где за неаккуратно закрытую дверь маршрутки водитель может выскочить и надавать тебе бейсбольной битой среди бела дня… В Осетии самое лучшее поздравление — это поздравление в «Коммерческом офисе», но тот кому оно адресовано никогда его не слышит, потому что «Тсссс, это сюрприз!»… Владикавказ — это город, в котором первоклашка недвусмысленно может заявить учителю: «А ты в курсе, с кем разговариваешь?»… Осетия — это место, где спортивная одежда не стиль, а образ жизни… Только во Владикавказе можно увидеть воскресным днем совершающих пешую прогулку, или просто праздно шатающихся по Проспекту в бордовом халате и тапочках… В Осетии — по любому поводу дарят розы, не потому что это лучше всего, а потому что «А че есть другие варианты?»… Владикавказ — это город, где своему ребенку на день рождение можно подарить мерседес «под цвет глаз», не задумываясь о том, что каждые две недели он меняет цветные линзы… Владикавказ — это город, где сняв трубку и сказав «Алло», можно услышать недовольное «Кто это?». Причем последующее «А кто вам нужен», обескуражит звонящего наглеца донельзя… В Осетии можно прийти на свадьбу и… познакомиться с половиной родственников… Владикавказ — это город, где ты будешь стоять в дверях, а человек в кресле будет смотреть сквозь тебя до тех пор, пока ты не наберешься наглости и не скажешь ему «А вот вам звонили…» после чего он задумается на секунду, потом улыбнется и скажет «Ах да-да, конечно. Садитесь, садитесь» или и того больше, подскочить и чуть ли не кланяться перед тобой начнет… В Осетии все не звоня’т, а зво’нят друг другу, но всегда исправно дозваниваются… Только во Владикавказе дача может находится в черте города, и едешь ты туда не в пятницу на выходные (как во всей России), а в воскресенье после обеда, зачем — и сам не знаешь… В Осетии важно не Кто ты, а с Кем ты, или на худой конец — от Кого… Владикавказ — тот город, где знакомство с одним, сделает тебя знакомым 70% населения… В Осетии люди обладают уникальными способностями, ты еще и подумать не успел, а слухи уже ходят… причем самое интересное о себе же, ты узнаешь последним

Сидят в камере матерые зечары, все в наколках с головы до ног, обрюзгшие, КОТы, в общем… Тут подселяют к ним щуплого старикашку, такого… Ну, божий одуванчик.
Пахан его спрашивает:

• А тебя, дедуля за что загребли?
• А за западло…
• А как это?
• А так…
  Дед колотит кулаками в дверь. Открывается волчок, оттуда смотрит надзиратель. Ну, дед туда в волчок из параши и плеснул. Несколько секунд тишина, потом топот ног, открывается дверь, на пороге “Маски-шоу”, буц-команда с битами и демократизаторами и к деду:
• Так, отец, отодвинься-ка…
  И к остальной братии:
• А с вами, козлами, мы сейчас разберемся…

Сам себе режиссёр посвящается.
Камера, озлобленные матёрые зеки сидят на нарах. Открывается камера, заходит смазливый мальчиша, ставит штатив, устанавливает на него камеру, и на глазах изумлённых зеков поворачивается к ним спиной снимает портки становясь в коленнолоктевую позу. Три часа спустя на фоне бессильно валяющихся тел на нарах во весь кадр появляется довольная физиономия мальчиши с возгласом - А Вам слабо?!?!?!

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.

Сам себе режиссёр посвящается.
Камера, озлобленные матёрые зеки сидят на нарах. Открывается камера, заходит смазливый мальчиша, ставит штатив, устанавливает на него камеру, и на глазах изумлённых зеков поворачивается к ним спиной снимает портки становясь в коленнолоктевую позу. Три часа спустя на фоне бессильно валяющихся тел на нарах во весь кадр появляется довольная физиономия мальчиши с возгласом - А Вам слабо?!?!?!

Акция ЛГБТ-активиста на Дворцовой площади закончилась дракой десантников и бойцов ОМОНа.

Некий гей-активист именно сегодня и именно на Дворцовой площади решил защитить права секс-меньшинств одиночным пикетом. Однако это не понравилось нескольким десяткам гулявших там по случаю Дня десантника “голубых беретов”.

Представитель ЛГБТ начал разворачивать радужный флаг, сообщает корреспондент “Фонтанки”, однако десантники решили пресечь его акцию.

Сотрудники ОМОНа были вынуждены вступиться за попавшего в трудное положение гей-активиста, что в конечном итоге переросло в драку между сотрудниками правопорядка и десантниками.

В итоге омоновцам удалось спасти жизнь гей-активиста и задержать двух десантников, которые сейчас находятся в полицейском “Урале”. Остальных участников конфликта отбили у омоновцев соратники по роду войск. Сейчас активная фаза стычки завершилась, на Дворцовой остаются примерно два десятка десантников и автобус с бойцами ОМОНа.

Полностью и с фотами - www.echo.msk.ru/blog/echomsk/1128078-echo/
А Вы помидорами 😃

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: “НЕТ, МНЕ!!!” И подставил зад…

В Турцию едут те, - у кого нет денег на Анапу!

Даааааааа…с юмором и опыта в авиации похоже “0”,раз вопрос удалили.Отвечаю:ВЕРТОЛЁТЫ ЛЕТАЮТ ПОТОМУ ЧТО ТРЯСУТСЯ.Зато всякая пурга типа “Подъёмная сила крыла” живёт и здравствует.

В один номер гостиницы поселились два пилота, один пилот самолёта, другой вертолёта. Сели выпить за знакомство. Разливает по стаканам пилот самолёта, налил по полстакана, пилот вертолёта ему говорит: “Ты, друг, неправильно наливаешь, надо тебе полстакана наливать, а мне полный”. “Это почему?”- возмущается разливающий. “А потому, что я вертолётчик, я пока до рта донесу - как раз половину расплескаю”.

• Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
• В каком смысле, Сергей Иванович?
• Ты в платёжках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!!!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

На всё возросли цены . на хлеб. на бензин. на электроэнергию. Только на яхты цены снизились. Радость пришла. откуда и не ожидали.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве…

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

• А тут у нас дом бичевания.
  Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
• Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
  Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
• Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
  Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
  челюсть отвисла:
• А это кого так?
• Админов.

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк…

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

• В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
• Типа я ведьма, да?!
• Типа - ты бревно!

Как объяснить ребёнку,
что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

• Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…

• Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

• Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

• Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.

• Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

• Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
  И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:

• А меня сосед зa бутылку вылечил.

• Это кaк?

• Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Нет ничего более убедительного чем собственные заблуждения.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глазки … "?!

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок :
-О. мой неизвестный друг. Ты тоже не спишь?

Тут поинтересовалась у зеркала:
“Кто на свете милее, прекрасней и белее,чем я?”.
Эта сволочь уже третий день перечисляет

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

Руссо туристо
Как за границей узнать русского человека? Практически с каждым из нас бывало такое, что во время туристической поездки к нам подходили люди и заговаривали на родном языке, узнав в нас соотечественников. Потом мы начинали ломать голову, как им это удается. Так как же можно определить нашего человека за границей, даже если он не проронил ни слова?

1. Одежда: я очень иду к этому галстуку Сервис Skyscanner провел опрос, результаты которого утверждают, что туристы из России одеваются хуже всех в Европе. Основная масса наших соотечественников одевается в стиле, сформированном лет 10-20 назад. Только наши люди могут щеголять по центру европейской столицы в шортах и босоножках на носки «Adidas».

2. Нет ничего невозможного Но легче всего узнать русскую женщину, которая даже на пляж может явиться на каблуках-шпильках, и подставлять яркому солнцу лицо, скрытое за килограммом вечернего макияжа. А на предметах гардероба в обязательном порядке огромными буквами будут блестеть названия популярных брендов. При этом все окружающие модники и модницы точно знают, что Gucci не шьет одежду больших размеров, особенно если это чехол для «Боинга». Прическа и макияж: стрижка «кучерявая жизнь» и боевая раскраска Никто не будет спорить с тем, что состязаться с нашими женщинами в такой дисциплине, как красота, не может никто. И это признают даже горделивые иностранцы. Но иногда желание всегда оставаться неотразимой переходит все границы. Наши девушки привыкли использовать горы косметики без подходящего на то повода. Если вы увидите на пляже женщину с хорошо прорисованным контуром губ и скулами, теряющимися в румянах, можете смело спрашивать ее «Где находится нофелет?» Разве будет девушка перед походом на пляж делать себе укладку? Наша обязательно будет. И если вам на отдыхе не хватает развлечений, понаблюдайте за тем, как барышни с роскошным фонтанжем стараются не испортить свою прическу во время купания в бассейне.

3. Мимика: гримасой отпуск не испортишь Мимика русского человека очень узнаваема. Как правило, наш турист почти всегда ждет подвоха, а мышцы лица постоянно пребывают в каком-то ожидательном напряжении защитного характера. Взгляд русских недоверчив, насторожен и неулыбчив. Наши люди без причины не улыбаются. Кстати, об улыбке. У нас в стране не принято улыбаться направо и налево, как это делают иностранцы. Достаточно в поисковой строке Google вбить слово «why», и в первой десятке выдачи вы обязательно найдете запрос «why russians don’t smile». Впрочем, немцы тоже не в восторге от идеи раздавать свои улыбки по поводу и без оного. К тому же у русских есть оправдание: если бы иностранцы видели в своей стране то, что мы видим подчас в России, они бы сдерживали свой гипоталамус и не стали бы расплываться в улыбке со скоростью 120 раз в минуту.

4. Чувство стадности: заурядность – залог безопасности Несмотря на то, что в наше время интернет дарует нам массу возможностей самостоятельно заняться организацией путешествия, многие россияне из года в год продолжают пользоваться услугами туроператоров и в миллионный раз проходить по проторенным туристическим тропам. Но если вы увидите молчаливого туриста, путешествующего в одиночестве, на лице которого проступает испарина дискомфорта, то ваше предположение, что это наш человек, быстрее всего, окажется верным. А вот в компаниях русские люди привыкли вести себя не просто шумно, а даже вызывающе. Это не обязательно будет бой бутылок и выкрики «Тагил!», которые могут вывести из равновесия скучного бельгийца или поднять давление у чопорного немца. Но «Подмосковные вечера» под звездами Дубая всю ночь напролет – это минимальное требование для того, чтобы отпуск удался на славу.

5. Фотография: качественный негатив Главным по камере у пары из России всегда назначается мужчина. Секрет весь в том, что женщина не может отвлекаться на процесс фотографирования, потому как она должна всегда находиться со стороны объектива. Ведь если она не будет попадать в кадр, то не сможет после отпуска добавить в социальные сети миллион фотографий, 999 999 из которых не будут стоить усилий партнера, нажимавшего кнопку затвора. Наши землячки принимают самые невообразимые позы, обязательно корчат из себя русалок на морском берегу и так вытягивают губы, как это не делает больше никто в целом мире. Да, еще русские любят фотографироваться на фоне гостиниц, ресепшенов и обслуживающего персонала экзотической внешности. В принципе, так же ведут себя и вездесущие китайцы, но с ними нашего человека перепутать довольно сложно.

6. Алкоголь: искусство ходить на бровях Говорят, что капля никотина не вредна тем, кто пьет, как лошадь. Что бы там ни говорили, а в чистом виде и в таких количествах водку способен употреблять только истинный русский. Вот русские люди на отдыхе и руководствуются зачастую принципом «зачем есть, если есть что пить?» Спиртное часто подталкивает нас к откровенно безумным поступкам: прыгнуть со скалы, у подножия которой установлена табличка «Взбираться запрещено», положить метрдотелю на голову яблоко и поиграть в Вильгельма Телля, напугать бледностью своей пятой точки иностранных полицейских, замотать в узел хобот священного слона или с криком «Благослови, Господи!» совершить омовение в святом источнике Зам-Зам в Мекке. Наших людей можно встретить везде, а узнать их можно по еле уловимым нюансам. Кто-то слишком медленно листает страницы англоязычных книг, кто-то, испытывая генетическое недоверие ко всему дешевому, не торгуясь, скупает половину Гранд базара в Стамбуле. Достоевский писал, что русский человек широк, и при этом добавлял – я бы сузил. Россия с ее людьми – это огромная секретная конфета, завернутая в фантик-загадку и спрятанная в таинственную коробку. И если вам когда-нибудь придется узнать в толпе русского человека, постарайтесь просто улыбнуться ему – пусть думает, что вы чудаковатый иностранец.

Зарекалась Маша не еб@ться.
З@еб@л@сь Маша зарекаться…