Search in topic

Смешные анегдоты!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

• А тут у нас дом бичевания.
  Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
• Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
  Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
• Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
  Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
  челюсть отвисла:
• А это кого так?
• Админов.

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк…

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

• В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
• Типа я ведьма, да?!
• Типа - ты бревно!

Как объяснить ребёнку,
что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

• Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…

• Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

• Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

• Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.

• Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

• Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
  И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:

• А меня сосед зa бутылку вылечил.

• Это кaк?

• Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Нет ничего более убедительного чем собственные заблуждения.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глазки … "?!

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок :
-О. мой неизвестный друг. Ты тоже не спишь?

Тут поинтересовалась у зеркала:
“Кто на свете милее, прекрасней и белее,чем я?”.
Эта сволочь уже третий день перечисляет

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

Руссо туристо
Как за границей узнать русского человека? Практически с каждым из нас бывало такое, что во время туристической поездки к нам подходили люди и заговаривали на родном языке, узнав в нас соотечественников. Потом мы начинали ломать голову, как им это удается. Так как же можно определить нашего человека за границей, даже если он не проронил ни слова?

1. Одежда: я очень иду к этому галстуку Сервис Skyscanner провел опрос, результаты которого утверждают, что туристы из России одеваются хуже всех в Европе. Основная масса наших соотечественников одевается в стиле, сформированном лет 10-20 назад. Только наши люди могут щеголять по центру европейской столицы в шортах и босоножках на носки «Adidas».

2. Нет ничего невозможного Но легче всего узнать русскую женщину, которая даже на пляж может явиться на каблуках-шпильках, и подставлять яркому солнцу лицо, скрытое за килограммом вечернего макияжа. А на предметах гардероба в обязательном порядке огромными буквами будут блестеть названия популярных брендов. При этом все окружающие модники и модницы точно знают, что Gucci не шьет одежду больших размеров, особенно если это чехол для «Боинга». Прическа и макияж: стрижка «кучерявая жизнь» и боевая раскраска Никто не будет спорить с тем, что состязаться с нашими женщинами в такой дисциплине, как красота, не может никто. И это признают даже горделивые иностранцы. Но иногда желание всегда оставаться неотразимой переходит все границы. Наши девушки привыкли использовать горы косметики без подходящего на то повода. Если вы увидите на пляже женщину с хорошо прорисованным контуром губ и скулами, теряющимися в румянах, можете смело спрашивать ее «Где находится нофелет?» Разве будет девушка перед походом на пляж делать себе укладку? Наша обязательно будет. И если вам на отдыхе не хватает развлечений, понаблюдайте за тем, как барышни с роскошным фонтанжем стараются не испортить свою прическу во время купания в бассейне.

3. Мимика: гримасой отпуск не испортишь Мимика русского человека очень узнаваема. Как правило, наш турист почти всегда ждет подвоха, а мышцы лица постоянно пребывают в каком-то ожидательном напряжении защитного характера. Взгляд русских недоверчив, насторожен и неулыбчив. Наши люди без причины не улыбаются. Кстати, об улыбке. У нас в стране не принято улыбаться направо и налево, как это делают иностранцы. Достаточно в поисковой строке Google вбить слово «why», и в первой десятке выдачи вы обязательно найдете запрос «why russians don’t smile». Впрочем, немцы тоже не в восторге от идеи раздавать свои улыбки по поводу и без оного. К тому же у русских есть оправдание: если бы иностранцы видели в своей стране то, что мы видим подчас в России, они бы сдерживали свой гипоталамус и не стали бы расплываться в улыбке со скоростью 120 раз в минуту.

4. Чувство стадности: заурядность – залог безопасности Несмотря на то, что в наше время интернет дарует нам массу возможностей самостоятельно заняться организацией путешествия, многие россияне из года в год продолжают пользоваться услугами туроператоров и в миллионный раз проходить по проторенным туристическим тропам. Но если вы увидите молчаливого туриста, путешествующего в одиночестве, на лице которого проступает испарина дискомфорта, то ваше предположение, что это наш человек, быстрее всего, окажется верным. А вот в компаниях русские люди привыкли вести себя не просто шумно, а даже вызывающе. Это не обязательно будет бой бутылок и выкрики «Тагил!», которые могут вывести из равновесия скучного бельгийца или поднять давление у чопорного немца. Но «Подмосковные вечера» под звездами Дубая всю ночь напролет – это минимальное требование для того, чтобы отпуск удался на славу.

5. Фотография: качественный негатив Главным по камере у пары из России всегда назначается мужчина. Секрет весь в том, что женщина не может отвлекаться на процесс фотографирования, потому как она должна всегда находиться со стороны объектива. Ведь если она не будет попадать в кадр, то не сможет после отпуска добавить в социальные сети миллион фотографий, 999 999 из которых не будут стоить усилий партнера, нажимавшего кнопку затвора. Наши землячки принимают самые невообразимые позы, обязательно корчат из себя русалок на морском берегу и так вытягивают губы, как это не делает больше никто в целом мире. Да, еще русские любят фотографироваться на фоне гостиниц, ресепшенов и обслуживающего персонала экзотической внешности. В принципе, так же ведут себя и вездесущие китайцы, но с ними нашего человека перепутать довольно сложно.

6. Алкоголь: искусство ходить на бровях Говорят, что капля никотина не вредна тем, кто пьет, как лошадь. Что бы там ни говорили, а в чистом виде и в таких количествах водку способен употреблять только истинный русский. Вот русские люди на отдыхе и руководствуются зачастую принципом «зачем есть, если есть что пить?» Спиртное часто подталкивает нас к откровенно безумным поступкам: прыгнуть со скалы, у подножия которой установлена табличка «Взбираться запрещено», положить метрдотелю на голову яблоко и поиграть в Вильгельма Телля, напугать бледностью своей пятой точки иностранных полицейских, замотать в узел хобот священного слона или с криком «Благослови, Господи!» совершить омовение в святом источнике Зам-Зам в Мекке. Наших людей можно встретить везде, а узнать их можно по еле уловимым нюансам. Кто-то слишком медленно листает страницы англоязычных книг, кто-то, испытывая генетическое недоверие ко всему дешевому, не торгуясь, скупает половину Гранд базара в Стамбуле. Достоевский писал, что русский человек широк, и при этом добавлял – я бы сузил. Россия с ее людьми – это огромная секретная конфета, завернутая в фантик-загадку и спрятанная в таинственную коробку. И если вам когда-нибудь придется узнать в толпе русского человека, постарайтесь просто улыбнуться ему – пусть думает, что вы чудаковатый иностранец.

Зарекалась Маша не еб@ться.
З@еб@л@сь Маша зарекаться…

• Я слышал, ты женился?
• Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
• А теперь как?
• А теперь снова начинает нравиться!

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.

3 дня до свадьбы.

• Милый, как прошел мальчишник??? Небось сняли какую-то … и тр@х@ли ее всю ночь по очереди!!!
• Нет, что ты, все было очень пристойно. Сначала мы были в Боулинге, потом парились в сауне, играли в билиард, пили пиво…
• Ага, ПРИСТОЙНО!!! Что, я на мальчишниках не была!!!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…»

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

• Что, опять тр%%аццо?!
  Баба с улыбкой:
• Пирожка поешь, е@ака грозный.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: “Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?”
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: “А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?”

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

Года три назад иду мимо гаражей, детвора в прятки играет. Удивился, давно не видел, думал забыли савсем такого плана игры. Слышу “водящий” заканчивает считать, поворачивается и произносит:

• Так, мобильными телефонами, как в прошлый раз, не пользоваться - это не честно!!!

Я был в ступоре, насколько технологии меняют нашу жизнь.

Как сообщили информационные агентства, в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон.
Потерю усугубляет то, что из двух книг одна была ещё не полностью раскрашена.

в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон…

“Прожектор…” замкнуло? 😃

• Мама, ты меня звала?
• Нет.
• Папа, а ты меня звал?
• Нет.
• Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
• Нет.
• Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

Учительница пишет записку маме ученика:
“Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.”
Ответная записка:
“Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.

• Ты вчера телек вечером не смотрел?
• Неа, а что?
• Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
  другому: “Завтра увидимся на форуме”. Меня аж передёрнуло…

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

• Это вам от девушки за вон тем столиком!

Только наш человек, услышав слова “Сто грамм” не спрашивает “Чего?”

Мастер спирта по фигурному глотанию.

• Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это
  строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
• Ну ладно, ладно… а ряженка?