Смешные анегдоты!
Зарекалась Маша не еб@ться.
З@еб@л@сь Маша зарекаться…
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.
3 дня до свадьбы.
- Милый, как прошел мальчишник??? Небось сняли какую-то … и тр@х@ли ее всю ночь по очереди!!!
- Нет, что ты, все было очень пристойно. Сначала мы были в Боулинге, потом парились в сауне, играли в билиард, пили пиво…
- Ага, ПРИСТОЙНО!!! Что, я на мальчишниках не была!!!
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…»
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:- Пирожка поешь, е@ака грозный.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: “Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?”
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: “А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?”
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
Года три назад иду мимо гаражей, детвора в прятки играет. Удивился, давно не видел, думал забыли савсем такого плана игры. Слышу “водящий” заканчивает считать, поворачивается и произносит:
- Так, мобильными телефонами, как в прошлый раз, не пользоваться - это не честно!!!
Я был в ступоре, насколько технологии меняют нашу жизнь.
Как сообщили информационные агентства, в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон.
Потерю усугубляет то, что из двух книг одна была ещё не полностью раскрашена.
в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон…
“Прожектор…” замкнуло? 😃
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!
Учительница пишет записку маме ученика:
“Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.”
Ответная записка:
“Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: “Завтра увидимся на форуме”. Меня аж передёрнуло…
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
Только наш человек, услышав слова “Сто грамм” не спрашивает “Чего?”
Мастер спирта по фигурному глотанию.
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно… а ряженка?
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Пап, а расскажи сказку…
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
-
Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент: -
Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: -
Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: -
Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
-
Я сегодня не выспался…
-
А причина?
-
Причина тоже не выспалась…
-
А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
- Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
- Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
- Так, что-ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело : - Нет, я курил…
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Объявление: “Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…”
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Все познается в сравнении: “Почта России” доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают “Ты где?”
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
анеКдот
Поддерживаю. С грамотным человеком и общатЬся приятнее. )))
- Братан , там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры …
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
СМС:
“Милый, я тут какую-то фигню приготовила”.
“Купи сосиски на всякий случай”
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: - Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было…
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, б****, из Ватикана звонили
Из реала, неделю назад.
Москва, бахчевой развал, на ценнике написано “дыня-тарпеда”.
- Уважаемый, у вас на ценнике ошибка.
- Э-е-е-е, дарагой, знаю-знаю, ты уже двухсотый гаваришь…
- Ну так исправьте.
- Не магу, дарагой, директор сама писала, каренной масквичка…
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
«Пожалуйста, почитай книжку!!!» — твой маленький мозг.
Будешь меня раздражать, места для инвалидов станут твоими.
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.
В тихом омуте в основном водятся эгоисты с периодическими приступами социопатии.
Большинство людей прямоту и честность принимают за тонко продуманное издевательство.
Сударыня! Да, отвлекитесь вы уже на конец!
Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.
Помогу отомстить за супружескую измену… Можно Авансом…))
Я конечно не шаман, но в бубен у…бать могу!
Я никогда не говорил, что бить женщин это нормально. Я за равноправие - п…здить нужно вообще всех!
Приглашаю дам на перекур!! Не волнуйтесь!! Вы можете легко откурить у меня в авто…)) гыгы…))
Будь попроще. Потянутся - посылай на х…й!
Сколько раз тебе повторять: не говори с полным чмом.
Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья…
Позволяю убогим подъ…бывать себя, ведь это их единственная радость в жизни.
Хочу бросить работу и устроиться пить.
Исповедуйте меня святой отец, ибо я шалун.
В моем случае стакан наполовину виски, а наполовину кола…
Меня зовут Саша…
Но друзья зовут меня БУХАТЬ!
Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - х…евое.
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Клара у Карла украла коралл. Карл анально ее покарал.
Вроде делимся на жаворонков и сов, а тем не менее преобладают дятлы.
Мне, пожалуйста, кофе, пачку сигарет и пи…ды тому парню, что похож на гея.
Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.
А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то… за…бал.
Позвольте девушке почувствовать себя слабой… Отхуячьте ее как следует…))
В Гастрономе объявили “День Вежливости”.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?