Search in topic

Смешные анегдоты!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глазки … "?!

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок :
-О. мой неизвестный друг. Ты тоже не спишь?

Тут поинтересовалась у зеркала:
“Кто на свете милее, прекрасней и белее,чем я?”.
Эта сволочь уже третий день перечисляет

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?

Руссо туристо
Как за границей узнать русского человека? Практически с каждым из нас бывало такое, что во время туристической поездки к нам подходили люди и заговаривали на родном языке, узнав в нас соотечественников. Потом мы начинали ломать голову, как им это удается. Так как же можно определить нашего человека за границей, даже если он не проронил ни слова?

1. Одежда: я очень иду к этому галстуку Сервис Skyscanner провел опрос, результаты которого утверждают, что туристы из России одеваются хуже всех в Европе. Основная масса наших соотечественников одевается в стиле, сформированном лет 10-20 назад. Только наши люди могут щеголять по центру европейской столицы в шортах и босоножках на носки «Adidas».

2. Нет ничего невозможного Но легче всего узнать русскую женщину, которая даже на пляж может явиться на каблуках-шпильках, и подставлять яркому солнцу лицо, скрытое за килограммом вечернего макияжа. А на предметах гардероба в обязательном порядке огромными буквами будут блестеть названия популярных брендов. При этом все окружающие модники и модницы точно знают, что Gucci не шьет одежду больших размеров, особенно если это чехол для «Боинга». Прическа и макияж: стрижка «кучерявая жизнь» и боевая раскраска Никто не будет спорить с тем, что состязаться с нашими женщинами в такой дисциплине, как красота, не может никто. И это признают даже горделивые иностранцы. Но иногда желание всегда оставаться неотразимой переходит все границы. Наши девушки привыкли использовать горы косметики без подходящего на то повода. Если вы увидите на пляже женщину с хорошо прорисованным контуром губ и скулами, теряющимися в румянах, можете смело спрашивать ее «Где находится нофелет?» Разве будет девушка перед походом на пляж делать себе укладку? Наша обязательно будет. И если вам на отдыхе не хватает развлечений, понаблюдайте за тем, как барышни с роскошным фонтанжем стараются не испортить свою прическу во время купания в бассейне.

3. Мимика: гримасой отпуск не испортишь Мимика русского человека очень узнаваема. Как правило, наш турист почти всегда ждет подвоха, а мышцы лица постоянно пребывают в каком-то ожидательном напряжении защитного характера. Взгляд русских недоверчив, насторожен и неулыбчив. Наши люди без причины не улыбаются. Кстати, об улыбке. У нас в стране не принято улыбаться направо и налево, как это делают иностранцы. Достаточно в поисковой строке Google вбить слово «why», и в первой десятке выдачи вы обязательно найдете запрос «why russians don’t smile». Впрочем, немцы тоже не в восторге от идеи раздавать свои улыбки по поводу и без оного. К тому же у русских есть оправдание: если бы иностранцы видели в своей стране то, что мы видим подчас в России, они бы сдерживали свой гипоталамус и не стали бы расплываться в улыбке со скоростью 120 раз в минуту.

4. Чувство стадности: заурядность – залог безопасности Несмотря на то, что в наше время интернет дарует нам массу возможностей самостоятельно заняться организацией путешествия, многие россияне из года в год продолжают пользоваться услугами туроператоров и в миллионный раз проходить по проторенным туристическим тропам. Но если вы увидите молчаливого туриста, путешествующего в одиночестве, на лице которого проступает испарина дискомфорта, то ваше предположение, что это наш человек, быстрее всего, окажется верным. А вот в компаниях русские люди привыкли вести себя не просто шумно, а даже вызывающе. Это не обязательно будет бой бутылок и выкрики «Тагил!», которые могут вывести из равновесия скучного бельгийца или поднять давление у чопорного немца. Но «Подмосковные вечера» под звездами Дубая всю ночь напролет – это минимальное требование для того, чтобы отпуск удался на славу.

5. Фотография: качественный негатив Главным по камере у пары из России всегда назначается мужчина. Секрет весь в том, что женщина не может отвлекаться на процесс фотографирования, потому как она должна всегда находиться со стороны объектива. Ведь если она не будет попадать в кадр, то не сможет после отпуска добавить в социальные сети миллион фотографий, 999 999 из которых не будут стоить усилий партнера, нажимавшего кнопку затвора. Наши землячки принимают самые невообразимые позы, обязательно корчат из себя русалок на морском берегу и так вытягивают губы, как это не делает больше никто в целом мире. Да, еще русские любят фотографироваться на фоне гостиниц, ресепшенов и обслуживающего персонала экзотической внешности. В принципе, так же ведут себя и вездесущие китайцы, но с ними нашего человека перепутать довольно сложно.

6. Алкоголь: искусство ходить на бровях Говорят, что капля никотина не вредна тем, кто пьет, как лошадь. Что бы там ни говорили, а в чистом виде и в таких количествах водку способен употреблять только истинный русский. Вот русские люди на отдыхе и руководствуются зачастую принципом «зачем есть, если есть что пить?» Спиртное часто подталкивает нас к откровенно безумным поступкам: прыгнуть со скалы, у подножия которой установлена табличка «Взбираться запрещено», положить метрдотелю на голову яблоко и поиграть в Вильгельма Телля, напугать бледностью своей пятой точки иностранных полицейских, замотать в узел хобот священного слона или с криком «Благослови, Господи!» совершить омовение в святом источнике Зам-Зам в Мекке. Наших людей можно встретить везде, а узнать их можно по еле уловимым нюансам. Кто-то слишком медленно листает страницы англоязычных книг, кто-то, испытывая генетическое недоверие ко всему дешевому, не торгуясь, скупает половину Гранд базара в Стамбуле. Достоевский писал, что русский человек широк, и при этом добавлял – я бы сузил. Россия с ее людьми – это огромная секретная конфета, завернутая в фантик-загадку и спрятанная в таинственную коробку. И если вам когда-нибудь придется узнать в толпе русского человека, постарайтесь просто улыбнуться ему – пусть думает, что вы чудаковатый иностранец.

Зарекалась Маша не еб@ться.
З@еб@л@сь Маша зарекаться…

• Я слышал, ты женился?
• Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
• А теперь как?
• А теперь снова начинает нравиться!

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты… достаточно продемонстрировать их наличие.

3 дня до свадьбы.

• Милый, как прошел мальчишник??? Небось сняли какую-то … и тр@х@ли ее всю ночь по очереди!!!
• Нет, что ты, все было очень пристойно. Сначала мы были в Боулинге, потом парились в сауне, играли в билиард, пили пиво…
• Ага, ПРИСТОЙНО!!! Что, я на мальчишниках не была!!!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…»

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

• Что, опять тр%%аццо?!
  Баба с улыбкой:
• Пирожка поешь, е@ака грозный.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: “Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?”
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: “А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?”

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.

Года три назад иду мимо гаражей, детвора в прятки играет. Удивился, давно не видел, думал забыли савсем такого плана игры. Слышу “водящий” заканчивает считать, поворачивается и произносит:

• Так, мобильными телефонами, как в прошлый раз, не пользоваться - это не честно!!!

Я был в ступоре, насколько технологии меняют нашу жизнь.

Как сообщили информационные агентства, в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон.
Потерю усугубляет то, что из двух книг одна была ещё не полностью раскрашена.

в результате пожара полностью уничтожена личная библиотека Пэрис Хилтон…

“Прожектор…” замкнуло? 😃

• Мама, ты меня звала?
• Нет.
• Папа, а ты меня звал?
• Нет.
• Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
• Нет.
• Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

Учительница пишет записку маме ученика:
“Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.”
Ответная записка:
“Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать”.

• Ты вчера телек вечером не смотрел?
• Неа, а что?
• Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
  другому: “Завтра увидимся на форуме”. Меня аж передёрнуло…

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

• Это вам от девушки за вон тем столиком!

Только наш человек, услышав слова “Сто грамм” не спрашивает “Чего?”

Мастер спирта по фигурному глотанию.

• Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: Это
  строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
• Ну ладно, ладно… а ряженка?

Женщина приходит к врачу и говорит:

• Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
• Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
  Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
  Она спрашивает:
• Доктор, каков будет ваш диагноз?
• Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Пап, а расскажи сказку…

• Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

• Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
  Студент:

• Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
  Профессор:

• Правильно. А что еще она выполняет?
  Студент:

• Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

• Я сегодня не выспался…

• А причина?

• Причина тоже не выспалась…

• А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

На приеме терапевта.
Пациент:

• Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
  Терапевт:
• По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

• Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
• Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
• Так, что-ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :

• Почему вы опоздали?
• Я участвовал в соревнования по ралли…
  Через некоторое время заходит ещё один студент.
  Профессор спрашивает :
• Вы тоже с ралли?
  Студент обалдело :
• Нет, я курил…

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Объявление: “Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…”

Из объяснительной водителя… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Все познается в сравнении: “Почта России” доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают “Ты где?”

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?

– А, Вашей жене?
– Ей 25.

• Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
  Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
  – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
• Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
  – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:

• Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
• Конечно, хочу!
• Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

анеКдот

Поддерживаю. С грамотным человеком и общатЬся приятнее. )))

• Братан , там наших бьют!
• Да у меня телефон без камеры …

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:

• Ну и что смeшного???
  Блондинка:
• Дa эти две дуры, меня провожали!!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

• Женское такси вызывали?
• Да, вызывали.
• А зачем? Ехать или поржать?
• Да, в общем-то, если честно, поржать.
• Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Муж звонит жене:

• Ты где?
• Я в норе.
• Где, где?
• Ну, в норе, которую ты мне купил!
• Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

СМС:
“Милый, я тут какую-то фигню приготовила”.
“Купи сосиски на всякий случай”

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

• Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
  Отец сквозь зубы:
• Да! сынок…
  Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
  Сынок:
• Жаль, папа, что у тебя их не было…

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

• Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
• Почему ты не заговорил?
• Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

• Добро пожаловать в органы, сынок!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

• Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
• Провел Интернет.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

• А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
• Всякую фигню спрашивало!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

• Дети, кто взял Бастилию
• Мы не брали…
  Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
  Директор.
• Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

• Что с тобой, дорогая?
• Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
  К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
• Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !