Смешные анегдоты!
Недавно приобрёл камеру Canon 400D
…***
Недавно приобрел себе в “Расташопе” боевые пои. За небольшое время уже сжег на себе свитер и сарай на даче, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать в клубах и ресторанах с огненным шоу. С практикой огненного шоу знаком не понаслышке - в детстве очень любил пукать на зажигалку. Прикидываю, что мне нужно. Пои пока роллы (5см/1м) и только одни, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одними поями сделать номер на 20-25 минут в шоу-холле “Атмосфера”? Нужен еще костюм, прикидываю, что голым по пояс можно, посоветуйте, лучше черные джинсы или брюки? Бандану черную куплю сам. Что же еще нужно для хорошего огненного шоу? Замочку и пантенол - не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе иглу для пирсинга. За небольшое время уже продырявил себе и соседу-колдырю уши, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать пирсинг-мастером на дому. С практикой пирсинга знаком не понаслышке - в детстве сел попой на гвоздь. Прикидываю, что мне нужно. Игла пока только одна, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одной иглой сделать ? Нужен еще зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Разметочный маркер и ватные диски куплю сам. Что же еще нужно для граммотной процедуры? Хлоргексидин и перчатки- не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Привел Моисей евреев в пустыню и выбрав наиболее живописное место сказал:
- Здесь будем строить наше государство!!!
- Неееет!!!
Закричали Евреи. - Почему???
- Здесь воняет!!!
Сорок лет Моисей водил свой народ по пустыне в поисках места, где никому не воняло.
И сейчас у всех Арабов вокруг есть нефть, а в Израиле НЕТ!
древнее)
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
bt.rozetka.com.ua/…/comments/
в комментах жгут)))
еврейская женщина русской
отличный урок преподаст
коня на скаку перекупит
горящую избу продаст
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Очередь в туалет короче на 80 %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — “противная”.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Самая большая замочная скважина в истории человечества - Интернет.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентилятором, улетел в неизвестном направлении.
Такое настроение сегодня хорошее! Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать !
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Объяснительная:“Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.”
Ну, что ? Вам нечем заплатить в своё оправдание ?
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: “А как на взгляд определить мигранта в толпе?” Старший отвечает: “Местные не улыбаются!”!!!
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это… для непьющих…
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "…
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м…даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м…дак!!!
На фестивале пива, был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошёл “Аватар” !
это было на первом фестивале пива в москве. менты гуляли. потом было проще.
" Хочу водки, мужика и денег !
Водку и мужика можно деньгами"
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку…
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег…
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “HОГА” на 4242
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится…
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, блин — жить некогда!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”.
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pушится одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Содержательная информация в наше время легко превращается в задержательную
Студентку на экзамене в мединституте спрашивает преподаватель:
- Скажите, а в мужском половом члене есть кость, или нет?
- Думаю, что есть.
- Нет. Это вам показалось.
Приходит бабка к врачу. Хромает.
- Что случилось, бабушка?
- Да вот поскользнулась и упала. Ногу зашибла.
- Ну показывай где ты там упала.
Бабка задирает подол. - Ооо…! Да это ты не упала! Скорее - нае%нулась!!!
Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!
А дракон:
- Ну если биться, так давай! И не нужно мне в жопу кричать!
ЭЭЭ… вопрос был как выглядит соответствующий орган.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
а в остальном ну просто повезло.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
Как вариант интересно.
Кстати, уже из жизни. Защищала одна деваха диплом в ХАИ (авиационный). Надо было ей спроектировать цех на авиазаводе. Ну она там нарисовала чертёж, со всеми участками и помещениями. И один препод из комиссии заметил на чертеже, что высота писуара в туалете от пола указана 1500 мм. Он спросил, почему столько? Она долго не могла понять, в чём тут вопрос. Сама потом рассказывала, что думала наверное есть какой-то ГОСТ, или инструкция, ну как, например размеры мебели. А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай. Она бедная чуть не расплакалась, что могут не принять защиту диплома.
А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай.
В институте была надпись над писуаром: “Не льсти себе - встань поближе!” 😁
Вспомнилось: “Шаговое напряжение - это напряжение между ног когда перед вами находится оголённый конец”
Там тоже что-то про девушку на экзамене по ТБ было… ))
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на… ".
"Достаточно… " -прерывает Владимир Владимирович: "… и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват… "
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно…
Я - Новый Мессия!!!
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть…» и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо.
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
А в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху!чит с одного выстрела голубя на подоконнике из “беретты”.
Новости в США: В Антарктиде обнаружили
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.
Лечу настоями трав на спирту !!!..Травы ––- мои , спирт ––- ваш , лечимся… вместе…
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз “шизофрения” и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно…