Смешные анегдоты!
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м…даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м…дак!!!
На фестивале пива, был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошёл “Аватар” !
это было на первом фестивале пива в москве. менты гуляли. потом было проще.
" Хочу водки, мужика и денег !
Водку и мужика можно деньгами"
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку…
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег…
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “HОГА” на 4242
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится…
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, блин — жить некогда!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”.
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pушится одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Содержательная информация в наше время легко превращается в задержательную
Студентку на экзамене в мединституте спрашивает преподаватель:
- Скажите, а в мужском половом члене есть кость, или нет?
- Думаю, что есть.
- Нет. Это вам показалось.
Приходит бабка к врачу. Хромает.
- Что случилось, бабушка?
- Да вот поскользнулась и упала. Ногу зашибла.
- Ну показывай где ты там упала.
Бабка задирает подол. - Ооо…! Да это ты не упала! Скорее - нае%нулась!!!
Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!
А дракон:
- Ну если биться, так давай! И не нужно мне в жопу кричать!
ЭЭЭ… вопрос был как выглядит соответствующий орган.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
а в остальном ну просто повезло.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
Как вариант интересно.
Кстати, уже из жизни. Защищала одна деваха диплом в ХАИ (авиационный). Надо было ей спроектировать цех на авиазаводе. Ну она там нарисовала чертёж, со всеми участками и помещениями. И один препод из комиссии заметил на чертеже, что высота писуара в туалете от пола указана 1500 мм. Он спросил, почему столько? Она долго не могла понять, в чём тут вопрос. Сама потом рассказывала, что думала наверное есть какой-то ГОСТ, или инструкция, ну как, например размеры мебели. А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай. Она бедная чуть не расплакалась, что могут не принять защиту диплома.
А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай.
В институте была надпись над писуаром: “Не льсти себе - встань поближе!” 😁
Вспомнилось: “Шаговое напряжение - это напряжение между ног когда перед вами находится оголённый конец”
Там тоже что-то про девушку на экзамене по ТБ было… ))
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на… ".
"Достаточно… " -прерывает Владимир Владимирович: "… и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват… "
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно…
Я - Новый Мессия!!!
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть…» и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо.
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
А в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху!чит с одного выстрела голубя на подоконнике из “беретты”.
Новости в США: В Антарктиде обнаружили
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.
Лечу настоями трав на спирту !!!..Травы ––- мои , спирт ––- ваш , лечимся… вместе…
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз “шизофрения” и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно…
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а чё точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на “отлично” сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку…
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна…
Есть же хорошее, емкое, русское слово “Б@@ДЬ”, так нет же понапридумывали — “светская львица”, понимаешь…
Убивают статусы безграмотных барышень: “Я тИбя люблю”, “Ты мне нужИн”, “Я без тИбя нИ мАгу”… Без мозгов она, значит, может, а без “нИго” — ну никак!
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь “Да, дорогая”, я уйду.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
— Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
— С заявления по собственному…
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…
Если страсть к куриным ножкам сильнее, чем к женским - это уже старость.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
" Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
В правительстве - члены, в думе - члены, в партиях - члены, и в комиссиях - члены ,такое ощущение, что везде - только половые органы. а где же люди ? !