Смешные анегдоты!
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Самая большая замочная скважина в истории человечества - Интернет.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентилятором, улетел в неизвестном направлении.
Такое настроение сегодня хорошее! Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать !
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Объяснительная:“Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.”
Ну, что ? Вам нечем заплатить в своё оправдание ?
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: “А как на взгляд определить мигранта в толпе?” Старший отвечает: “Местные не улыбаются!”!!!
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это… для непьющих…
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "…
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м…даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м…дак!!!
На фестивале пива, был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошёл “Аватар” !
это было на первом фестивале пива в москве. менты гуляли. потом было проще.
" Хочу водки, мужика и денег !
Водку и мужика можно деньгами"
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку…
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег…
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “HОГА” на 4242
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится…
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, блин — жить некогда!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”.
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pушится одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Содержательная информация в наше время легко превращается в задержательную
Студентку на экзамене в мединституте спрашивает преподаватель:
- Скажите, а в мужском половом члене есть кость, или нет?
- Думаю, что есть.
- Нет. Это вам показалось.
Приходит бабка к врачу. Хромает.
- Что случилось, бабушка?
- Да вот поскользнулась и упала. Ногу зашибла.
- Ну показывай где ты там упала.
Бабка задирает подол. - Ооо…! Да это ты не упала! Скорее - нае%нулась!!!
Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!
А дракон:
- Ну если биться, так давай! И не нужно мне в жопу кричать!
ЭЭЭ… вопрос был как выглядит соответствующий орган.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
а в остальном ну просто повезло.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
Как вариант интересно.
Кстати, уже из жизни. Защищала одна деваха диплом в ХАИ (авиационный). Надо было ей спроектировать цех на авиазаводе. Ну она там нарисовала чертёж, со всеми участками и помещениями. И один препод из комиссии заметил на чертеже, что высота писуара в туалете от пола указана 1500 мм. Он спросил, почему столько? Она долго не могла понять, в чём тут вопрос. Сама потом рассказывала, что думала наверное есть какой-то ГОСТ, или инструкция, ну как, например размеры мебели. А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай. Она бедная чуть не расплакалась, что могут не принять защиту диплома.
А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай.
В институте была надпись над писуаром: “Не льсти себе - встань поближе!” 😁
Вспомнилось: “Шаговое напряжение - это напряжение между ног когда перед вами находится оголённый конец”
Там тоже что-то про девушку на экзамене по ТБ было… ))
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника.
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на… ".
"Достаточно… " -прерывает Владимир Владимирович: "… и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват… "
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: - Ага, конечно…
Я - Новый Мессия!!!
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть…» и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:
— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо.
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
А в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И ху!чит с одного выстрела голубя на подоконнике из “беретты”.
Новости в США: В Антарктиде обнаружили
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.
Лечу настоями трав на спирту !!!..Травы ––- мои , спирт ––- ваш , лечимся… вместе…
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз “шизофрения” и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно…
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а чё точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: “Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес”.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на “отлично” сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку…
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами…
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.