Смешные анегдоты!
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: “Вы чего, бля, совсем о…ли?”
Пьяный официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения…
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…
Какие сказки родители читали вам перед сном?
– “Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать…”
Даже выходя из себя, некоторые люди умудряются сделать это через жопу!
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот сука, пол проел и до пиз…ы добрался!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
-Поехали ко мне?!..
-Нет - нет…
-Ты не бойся, я не такой…
-Милый мой, “не такой” - это Боря Моисеев, остальные все такие…
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Бородатое.
Что делать, если два негра насилуют женщину?
Правильно, бросить им баскетбольный мяч.
Сообщение на одном из форумов :
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D
…***
Недавно приобрел себе в “Расташопе” боевые пои. За небольшое время уже сжег на себе свитер и сарай на даче, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать в клубах и ресторанах с огненным шоу. С практикой огненного шоу знаком не понаслышке - в детстве очень любил пукать на зажигалку. Прикидываю, что мне нужно. Пои пока роллы (5см/1м) и только одни, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одними поями сделать номер на 20-25 минут в шоу-холле “Атмосфера”? Нужен еще костюм, прикидываю, что голым по пояс можно, посоветуйте, лучше черные джинсы или брюки? Бандану черную куплю сам. Что же еще нужно для хорошего огненного шоу? Замочку и пантенол - не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе иглу для пирсинга. За небольшое время уже продырявил себе и соседу-колдырю уши, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать пирсинг-мастером на дому. С практикой пирсинга знаком не понаслышке - в детстве сел попой на гвоздь. Прикидываю, что мне нужно. Игла пока только одна, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одной иглой сделать ? Нужен еще зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Разметочный маркер и ватные диски куплю сам. Что же еще нужно для граммотной процедуры? Хлоргексидин и перчатки- не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Привел Моисей евреев в пустыню и выбрав наиболее живописное место сказал:
- Здесь будем строить наше государство!!!
- Неееет!!!
Закричали Евреи. - Почему???
- Здесь воняет!!!
Сорок лет Моисей водил свой народ по пустыне в поисках места, где никому не воняло.
И сейчас у всех Арабов вокруг есть нефть, а в Израиле НЕТ!
древнее)
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
bt.rozetka.com.ua/…/comments/
в комментах жгут)))
еврейская женщина русской
отличный урок преподаст
коня на скаку перекупит
горящую избу продаст
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Очередь в туалет короче на 80 %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — “противная”.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Самая большая замочная скважина в истории человечества - Интернет.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентилятором, улетел в неизвестном направлении.
Такое настроение сегодня хорошее! Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать !
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Объяснительная:“Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.”
Ну, что ? Вам нечем заплатить в своё оправдание ?
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: “А как на взгляд определить мигранта в толпе?” Старший отвечает: “Местные не улыбаются!”!!!
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это… для непьющих…
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "…
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м…даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м…дак!!!
На фестивале пива, был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошёл “Аватар” !
это было на первом фестивале пива в москве. менты гуляли. потом было проще.
" Хочу водки, мужика и денег !
Водку и мужика можно деньгами"
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку…
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег…
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “HОГА” на 4242
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится…
Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, блин — жить некогда!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”.
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Hа стpойку приезжает комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pушится одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Содержательная информация в наше время легко превращается в задержательную
Студентку на экзамене в мединституте спрашивает преподаватель:
- Скажите, а в мужском половом члене есть кость, или нет?
- Думаю, что есть.
- Нет. Это вам показалось.
Приходит бабка к врачу. Хромает.
- Что случилось, бабушка?
- Да вот поскользнулась и упала. Ногу зашибла.
- Ну показывай где ты там упала.
Бабка задирает подол. - Ооо…! Да это ты не упала! Скорее - нае%нулась!!!
Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
Нах дебильных братьев, продолжение дракона давай!
А дракон:
- Ну если биться, так давай! И не нужно мне в жопу кричать!
ЭЭЭ… вопрос был как выглядит соответствующий орган.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
а в остальном ну просто повезло.
…ну это такая кость длинной сантиметров 25
милочка по поводу кости вам показалось.
Как вариант интересно.
Кстати, уже из жизни. Защищала одна деваха диплом в ХАИ (авиационный). Надо было ей спроектировать цех на авиазаводе. Ну она там нарисовала чертёж, со всеми участками и помещениями. И один препод из комиссии заметил на чертеже, что высота писуара в туалете от пола указана 1500 мм. Он спросил, почему столько? Она долго не могла понять, в чём тут вопрос. Сама потом рассказывала, что думала наверное есть какой-то ГОСТ, или инструкция, ну как, например размеры мебели. А он пристал, почему именно 1500 ? Откуда столько? Намекал, что там бы и табуретку надо держать на всякий случай. Она бедная чуть не расплакалась, что могут не принять защиту диплома.