Смешные анегдоты!
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
- Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
- Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
- Так, что-ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело : - Нет, я курил…
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Объявление: “Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…”
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Все познается в сравнении: “Почта России” доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают “Ты где?”
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
анеКдот
Поддерживаю. С грамотным человеком и общатЬся приятнее. )))
- Братан , там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры …
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
СМС:
“Милый, я тут какую-то фигню приготовила”.
“Купи сосиски на всякий случай”
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: - Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было…
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: “Куртка не найдена”.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, б****, из Ватикана звонили
Из реала, неделю назад.
Москва, бахчевой развал, на ценнике написано “дыня-тарпеда”.
- Уважаемый, у вас на ценнике ошибка.
- Э-е-е-е, дарагой, знаю-знаю, ты уже двухсотый гаваришь…
- Ну так исправьте.
- Не магу, дарагой, директор сама писала, каренной масквичка…
Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
«Пожалуйста, почитай книжку!!!» — твой маленький мозг.
Будешь меня раздражать, места для инвалидов станут твоими.
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.
В тихом омуте в основном водятся эгоисты с периодическими приступами социопатии.
Большинство людей прямоту и честность принимают за тонко продуманное издевательство.
Сударыня! Да, отвлекитесь вы уже на конец!
Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку.
Помогу отомстить за супружескую измену… Можно Авансом…))
Я конечно не шаман, но в бубен у…бать могу!
Я никогда не говорил, что бить женщин это нормально. Я за равноправие - п…здить нужно вообще всех!
Приглашаю дам на перекур!! Не волнуйтесь!! Вы можете легко откурить у меня в авто…)) гыгы…))
Будь попроще. Потянутся - посылай на х…й!
Сколько раз тебе повторять: не говори с полным чмом.
Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья…
Позволяю убогим подъ…бывать себя, ведь это их единственная радость в жизни.
Хочу бросить работу и устроиться пить.
Исповедуйте меня святой отец, ибо я шалун.
В моем случае стакан наполовину виски, а наполовину кола…
Меня зовут Саша…
Но друзья зовут меня БУХАТЬ!
Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - х…евое.
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Клара у Карла украла коралл. Карл анально ее покарал.
Вроде делимся на жаворонков и сов, а тем не менее преобладают дятлы.
Мне, пожалуйста, кофе, пачку сигарет и пи…ды тому парню, что похож на гея.
Некоторые девушки как бы говорят: обратитьки на меня внимание.
А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то… за…бал.
Позвольте девушке почувствовать себя слабой… Отхуячьте ее как следует…))
В Гастрономе объявили “День Вежливости”.
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: “Вы чего, бля, совсем о…ли?”
Пьяный официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения…
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…
Какие сказки родители читали вам перед сном?
– “Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать…”
Даже выходя из себя, некоторые люди умудряются сделать это через жопу!
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот сука, пол проел и до пиз…ы добрался!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
-Поехали ко мне?!..
-Нет - нет…
-Ты не бойся, я не такой…
-Милый мой, “не такой” - это Боря Моисеев, остальные все такие…
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Бородатое.
Что делать, если два негра насилуют женщину?
Правильно, бросить им баскетбольный мяч.
Сообщение на одном из форумов :
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрёл камеру Canon 400D
…***
Недавно приобрел себе в “Расташопе” боевые пои. За небольшое время уже сжег на себе свитер и сарай на даче, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать в клубах и ресторанах с огненным шоу. С практикой огненного шоу знаком не понаслышке - в детстве очень любил пукать на зажигалку. Прикидываю, что мне нужно. Пои пока роллы (5см/1м) и только одни, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одними поями сделать номер на 20-25 минут в шоу-холле “Атмосфера”? Нужен еще костюм, прикидываю, что голым по пояс можно, посоветуйте, лучше черные джинсы или брюки? Бандану черную куплю сам. Что же еще нужно для хорошего огненного шоу? Замочку и пантенол - не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе иглу для пирсинга. За небольшое время уже продырявил себе и соседу-колдырю уши, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать пирсинг-мастером на дому. С практикой пирсинга знаком не понаслышке - в детстве сел попой на гвоздь. Прикидываю, что мне нужно. Игла пока только одна, понимаю, что нужны еще инструменты, но сейчас не потяну. Реально ли только одной иглой сделать ? Нужен еще зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Разметочный маркер и ватные диски куплю сам. Что же еще нужно для граммотной процедуры? Хлоргексидин и перчатки- не знаю, по-моему необязательно иметь.
***
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Привел Моисей евреев в пустыню и выбрав наиболее живописное место сказал:
- Здесь будем строить наше государство!!!
- Неееет!!!
Закричали Евреи. - Почему???
- Здесь воняет!!!
Сорок лет Моисей водил свой народ по пустыне в поисках места, где никому не воняло.
И сейчас у всех Арабов вокруг есть нефть, а в Израиле НЕТ!
древнее)
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
bt.rozetka.com.ua/…/comments/
в комментах жгут)))
еврейская женщина русской
отличный урок преподаст
коня на скаку перекупит
горящую избу продаст
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
- Твой телефонный разговор длится 30 сек.
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
- Очередь в туалет короче на 80 %.
- Ты сам можешь открыть все бутылки.
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
- Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
- Все твои оргазмы настоящие.
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
- Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
- Все проблемы улаживаются цветами.
- Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
- Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — “противная”.
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Самая большая замочная скважина в истории человечества - Интернет.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентилятором, улетел в неизвестном направлении.
Такое настроение сегодня хорошее! Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать !
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Объяснительная:“Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.”
Ну, что ? Вам нечем заплатить в своё оправдание ?
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: “А как на взгляд определить мигранта в толпе?” Старший отвечает: “Местные не улыбаются!”!!!
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это… для непьющих…
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "…
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м…даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: - А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м…дак!!!