Search in topic

Смешные анегдоты!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху…ет и спрашивает у друга:

• Чего это он?
• А ничего. Она говорит ему - “Сходи за молоком.” А он ей - “Ё. твою
  мать, куда я пойду, дождь на улице!!!”

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

• Светочка, я все выходные думал о тебе!
• А Сидоров делал!

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:

• Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

• Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…

• Это же водка!

• Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

• Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

• Почему?

• Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

• Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
• Ты беременный?

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

• Алло! Люся, встретимся сегодня?
• Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

• Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров.
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
  Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый.
• Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

• Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится - дальше по оригиналу, тыква, крысы и т.п.
• Погоди Фея, у меня “дела” начались, а платье белое, незнаю что делать…
• Вот тебе тампон Золушка!!!
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили.
  Карета стала Тыквой, кучеры крысами, а Золушку так раскарячило, что ни ноги свести вместе не может, ни с земли подняться. Фея ж не предупредила, что тампон в Арбуз превратится!!!

ровно в XII Золушка превратилась в тыкву,
но принца уже было не остановить…

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!

Пожелания.
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Как Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны так и армянам придется лет 50 кривляться на сцене “Соmеdу Сlub”, чтобы искупить вину за Петросяна

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы !!! Мы великий народ ?
— Да-ааа!!!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете “На Ереван”, столпили все племя, подожгли
канат–фитиль…
Вдруг ракета как шарахнет! Ну прямо, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются…
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе…
Представляю, что в Ереване творится…

Девушка приводит своего хахаля к себе домой, там их встречает её мама.
Девушка: Мама это Коля, Коля это мама
Мама: как вы вовремя, у меня какраз обед готов, проходите пообедаем вместе!
Девушка: Мама, Коля сыт.
Мама: Не ссыте Коля, проходите обедать!

Підходить донька до батька і питає: -Тату, звідки я взялась?
-Лелека приніс.

• А Ганусю де знайшли?
• Також лелека приніс.
  -А Петрика де знайшли?
• Доню, що ти хочеш?
• Та оце думаю. У нас така гарна мама. А ВИ ЛЕЛЕК @БЕТЕ!

С просторов интернета…
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада “буратино” в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя

• у меня туберкулёз"…Впервые в жизни меня хотели от…здить
  ДПС-ники…

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

• Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!”
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:

• Почему ты молчишь?
• Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег
нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит
приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что–нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём
фильм, чтобы я с музыкальной темой не
промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только
для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает
на мокрый асфальт, и как только долетает до
земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил
неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил
режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и
пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только
на галёрке парочка пожилая сидит — обоим
далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное
дело — драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют. Сел он, свет погас
и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно пердолит
тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше — больше, еще
парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в
экран не помещается! Потом вообще собака
прибежала!!! Сначала собака всех отодрала,
потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает
на сухое дерево, на лист, лист срывается и
медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как
помидор от стыда. Думает “Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумают!” Встает со своего места, с этими
мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном
состоянии сидит и на него смотрит… И он
ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”…
А они, продолжая смотреть стеклянными
глазами на пустой экран, отвечают: “… А
собачка наша…”

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Сори пошлый анекдот.

У филолога спрашивают,за что фингал под глазом.
Тот отвечает.
Был в гостях,у военного,тот начал расказивать историю.
“Был у меня один х%? в роте” ну я его поправил,не в роте,а во рту…

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

На дворе 2017, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

–Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то офигевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

• Почему есть женский врач, а мужского - нет?
• Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой “себе или главбуху”…

• Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер…
• Как это? Отключили электричество, что ли?
• Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
• Кого?
• Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно…

-Ты кого черта пришёл домой в 5 утра , да ещё и пьяный?..
-А я что не могу позавтракать в кругу семьи?