Смешные анегдоты!
Получил права - стал ГАРАЗДО аккуратнее переходить дорогу…
У нас в Харькове очень популярен Харьков форум. Причем на него ходят посетители не с одного Харькова, я там модерирую раздел “Моделизм”, но это детали, возвращаясь к теме - есть там раздел Black Log - для сообщений о различных нехороших фирмах, магазинах и товарищах. Сегодня читаю просто несказанно порадовашую меня тему:
Интернет магазин " bestandroid" мошейники Этот магазин занимается мошейничеством и выманиванием денег у покупателей. Говорят что продают качественные копии телефонов
на самом деле толкают копии по 500 грн. Если Вы захотите вернуть Вас
кинут гривен на 500 и скажут что вы виноваты. НАдо закрывать такие магазины и блокировать их сайты. Начальства не найти.bestandroid.com.ua это их адрес игнорируйте это кидок
Это просто прелесть!!! Человек хочет купить “качественную копию” 5-го айфона за 500 гривен (60 долларов), а потом жалуется на наглых мошенников 😉
Эх, если бы так было: получил паспорт, и стал сразу ГОРАЗДО грамотнее писать 😃
Пошел мужик на рыбалку, пришел на речку, место себе тихое нашел, удочки закинул, сидит, жизни радуется, вдруг издалека - пошел на х…, потом поближе - пошел на х…, совсем уже близко - пошел на х… Мужик напрягся, что за хрень такая все ближе и ближе. Вдруг видит, проплывает мимо дядька такой, на резиновой лодке и вместо весел, вилками гребет. Мужик удивился, но на всякий случай спросил его - вилками зачем загребаешь, уж лучше бы ложки взял. Ответ: ПОШЕЛ НА Х…!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с
ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от
духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-
то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная
неразбериха и бардак, слышны их крики и
ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж
ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут
замечают мирно дремлющего на месте 13Б
субъекта характерной одесской внешности
неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит: - Простите, это случайно не вы везете
лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да… я… а шо такое?!..
- Извините, там такая проблема… Хм… Мы,
кажется, потеряли одну лыжу… но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее
найдем, не беспо… - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Ответ: ПОШЕЛ НА Х…!
Навеяло…
Идёт бухущий в слюни мужик по берегу озера, в лесочке… Идёт, и видит вдали другой мужик рыбу ловит… Идёт и думает - “Ща подойду, спрошу, клюет или нет, если клюёт - нах-й пошлю.” Идёт дальше, а идти тяжело… Прошёл полпути и думает “а даже если и не клюёт - тоже нах-й пошлю!”… А легче идти не становится - пьянство, оно такое… В общем, подходит мужик к рыбаку и спрашивает:
- Что, клюёт?
- Пошел нах-й!!!
- Тоже вариант…
Администратор и Модератор идут по улице. Тормозят такси.
Модератор:
- Шеф, сколько до ул. Горького?
- 10 баксов.
- А если я с другом?
- 10 баксов.
Модератор, поворачиваясь к другому Модератору: - Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит…
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор: - Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: “Хочешь пенис увеличить?”
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
Наконец-то взлетели,набрали высоту, заняли эшелон.
Стюардесы разносят успокоившимся пассажирам еду, напитки, чай и кофе.
В салоне звучит традиционное приветствие командира:
- Командир корабля пилот первого класса ***** и экипаж приветствуют вас на борту нашего корабля. Наш рейс Москва - Одесса будет проходить на **** высоте, температура за бортом *** , БЛА-БЛА-БЛА… Желаем вам счастливого полета.
И забывая выключить микрофон, потягиваясь в кресле на весь салон добавляет:
- Сейчас бы хороший миньет и крепкого кофейку…
Ближайшая от кабины стюардеса (мы ее уже знаем 😉 ) бежит через весь салон предупредить командира, что тот забыл выключить микрофон, субъект характерной одесской внешности неопределенного возраста кричит ей вдогнку:
- КОФЕ!!! КОФЕ ЗАБЫЛА!!!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
В один прекрасный день в октябре 2004 года, пожарный взвод 5 пожарного участка Винчестера (что в Лос Анджелесе) весело отдыхал играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок, два капитана-пожарника решили подшутить над 51-летним пожарником-негром Тенни Пирсом (в центре фотографии, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Большой пес» («Big Dog» в смысле чемпион)
Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали в чем дело, страшно рассердился и ушел хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарник нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию.
Суд признал неудачную шутку дискриминацией и присудил ему компенсацию в 2.7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос Анджелеса было вынуждено применить дисциплинарные взыскания против неудачливых шутников и оштрафовало их на 10 тысяч долларов.
Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что они сами подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. Суд и это признал дискриминацией и присудил им компенсацию в 2.5 миллиона долларов.
Дело о собачьей еде обошлось городу Лос Анджелесу в общей сложности в 6 миллионов долларов.
p.s. И эти люди пытаются учить нас жить…
И эти люди пытаются учить нас жить…
Отличный подход к информационной безопасности показала Американская администрация экономического развития (The Commerce Department’s Economic Development Administration).
Вирусная атака нанесла этому ведомству урон в $2.7 млн. долларов, что составило практически половину его бюджета, но суть в подробностях.
Несколько компьютеров организации были заражены вирусами. Команда реагирования на инциденты провела анализ трафика и пришли к выводу, что заражены 146 из 250 компьютеров. Как потом оказалось, они проанализировали неверные данные и проблема затронула всего два компьютера, на самом деле.
Но проблема предстала перед ними серьезной — это ж кибер атака! Надо срочно защищаться! Как результат, было принято решение о физическом уничтожении «инфицированных» компьютеров, включая (!) мышки, клавиатуры, принтеры, видеокамеры, и даже телевизоров (на что потрачено $170 тыс долларов), и полной смене IT-инфраструктуры.
Всего же, затраты составили более $2.7 млн долларов:
- $823 тыс долларов, контрактору за расследование инцидента
- $1061 тыс долларов, временная инфраструктура и долгосрочные IT-решения
- $175 тыс долларов, уничтоженное оборудование (а также $4 тыс долларов на само уничтожение)
- $688 тыс долларов, контрактору за восстановление
Статья на techdirt.
Официальный отчет OIG.
Учительница спрашивает у детей . Ребята как вы во время войны помогали взрослым ?
Маша. Я вязала носочки и отправляла их на фронт. Молодец Маша!
Петя. А я участвовал в концерте для солдат! Молодец Петя!!
Вовочка. А я солдатам снаряды подносил!!! Пораженная учительница Ну Вовочка ты и молодец!!! И что же тебе солдаты говорили?
Вовочка. Что,что зер гуд Вольдемар!!!
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Во всем мире избирателей интересуют программы кандидатов на выборные должности; в России - приговоры суда, вынесенные кандидатам.
Жена прочитала где-то,что вышивание крестиком успокаивает…И правда! Пизд…калась полчаса-не получается,психанула,вышила большими стежками слово Х…Й и успокоилась!
Из дневника женщины: “Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил храпеть и снова мирно спать рядом…”
Попа без приключений,это уже не попа .это так…просто булки…
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому…
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку! "
Сижу думаю…"Как же всё-таки правильно говорить - “здеся” или “тута”?
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
“Какой нахал!!!” - совсем не значит “прекратите!”
Стою на лестничной площадке курю Вдруг из соседней квартиры крики, вопли…через некоторое время выходит сосед Беня с поломаными 3D очками. Беня,ты чего шумишь? Беня: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! : зачем? Беня: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые бубнят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Древняя китайская мудрость" ни сы", в переводе означает-" будь безмятежен, как цветок лотоса" А вот " ху сим"- означает, что всё безвозвратно утеряно. но не надо жалеть.
С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на гавно ещё больше.
Объявление: Две ну очень обворожительные студенточки с 3-его курса возьмут ваши интегралы французским способом.
- Папа это каёва???
- Нет, это верблюд.
- Ибут?
- Нет, это коёва! Коёва!
Кто рано встает, тот пожалел, что поздно лег!