Смешные анегдоты!
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба…
- Что “голая баба”?
- Используйте против меня голую бабу.
Дети! каких вы знаете морских жителей?
Вовочка: камбала!
Училка: молодец Вовочка, а какие у нее особенности?
В: она плоская
У: а почему?
В: ее кит трахал!
У: быстро вон из класса и завтра с родителями!
У а каких вы еще знаете ? давай Машенька, скажи!
М: морской окунь!
У: а что у него особенного?
М: у него глаза огромные!
У: а почему?
тут открывается дверь и Вовочка просунув голову : а он все видел!
Пошёл чечен на рыбалку. Сел, удочку закинул. Клюёт. Вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась она, отпусти, любое желание исполню.
Ч. Это как?
З.Р. Ну меня на прошлой неделе айзербайджанец поймал. Миллион долларов попросил. Я дала. А ты что хочеш?
Ч. АДРЕС!!!
В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт.
Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у@бать и тем, и другим…
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик…
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну… я это… вобщем… будильник сломался…
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь…
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Покопаемся в бороде.
просыпaется утром поручик Ржевский: осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет…
-Дитя мое, a где грaфиня?
-изволилa вниз спустится… ну, Ржевский, знaчит, удовлетворился горничной… спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку
- a где грaфиня?
-a онa в сaд пошлa! ну, он и кухaрку отлюбил… идет в сaд, a тaм еще девушкa-сaдовницa (зa цветaми ухaживaет).
-скaжи, деточкa, a где грaфиня?
-изволилa в бaсеине купaтся… ну, грaф и сaдовницу… пaру рaз… подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет…
Ржевский : - грaфиня, душa моя, вот Вы где!..- a то я же зaе%aлся Вaс искaть!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово “знамя”…
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка “с корабля на бал”.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
“А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!”
Корнет: “Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!”
Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит: “Что будете?”.
В тему.
По дурдому бегает сумасшедший математик и орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! . Все от него разбегаются в разные стороны.
В одном из коридоров натыкается на главврача и ещё силнее орёт ПРОИНТЕГРИРУЮ -ПРОДИФФЕРИНЦИРУЮ!!! У того ноль эмоций!!! придурок в недоумении у него спрашивает Что не боишься!!! Главврач говорит -нет не боюсь ! Я Е в степени Х !!!
раз пошла бородатая тема,
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
“Glеnlivеt”.
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п**да?
Ну раз так…
Гинеколог на приёме осматривает тёмнокожую даму…
- всё… решено…
- что?
- беру чёрный Кайен с красным салоном.
сумасшедший пытается вбить гвоздь шляпкой в стену. К нему подходит другой:
- Ты что делаешь! Это же не от той стены гвоздь!
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво… И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Отзыв о Bugatti Veyron на сайте auto.ru
- Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное.
Индейский юноша спрашивает отца-вождя племени:
- Отец! Почему в нашем племени у всех такие длинные имена?
Вождь: - Садись, я расскажу тебе… Однажды, очень давно, мы с твоей матерью - ещё молодые, совершали долгий переход. Палило Солнце, мы очень устали. И вдруг увидели рощу, а в ней - прелестный ручей! Мы сделали привал, напились из ручья, прилегли отдохнуть. И через 9 месяцев у нас родился мальчик, твой брат - старший в семье. И мы назвали его - Прохладный Ручей, Дарящий Отдых и Утоляющий Жажду. Потом был ещё длинный переход, много дней лил сильный дождь, мы устали и вымокли. И тут увидели огромный баобаб с густой кроной. Мы поспешили к нему, спрятались под ним, развели костёр и прилегли у огня… И ещё через 9 месяцев у нас родился второй мальчик, твой брат - средний в семье. И мы назвали его - Гигантский Баобаб, Укрывающий от Ливня и Дающий Покой.
Теперь понятно тебе, Рваный Резиновый Гондон, Брошенный Белым Человеком, почему у всех в нашем племени такие длинные имена?!
Два заики.
- Дддавай пппоспорим на 100$, чччто я кккуплю сссигареты и ниразу не зззаикнусь!
- Дддавай!
Подходит к ларьку и говорит продавшице. - Темп!
Та дает ему сигареты. А второй заика 100$ и говорит: - А дддавай я тоже кккуплю сссигареты и не заикккнусь за 100$!!!
- Дддавай.
Подходит к той же продавщице и говорит: - ЭЛЭМ!!!
Продавщица его спрашивает: - Вам красный или синий?
- С-С-С-СУКА!!!
раз пошла бородатая тема,
прямо боярская дума какая-то, бородами меряемся 😁
из пыльных запасов…
Симфонический оркестр отыграл шефский концерт в колхозе. Встает председатель, подходит к микрофону:
- скажем товарищам артистам спасибо, хотя впечатление они оставили неоднозначное. Вот например, пианист - хорошо отработал, от начала до конца все время бренчал, как надо. Трубач - так вообще молодец, с первой до последней секунды дудел не переставая. Ему тяжело, он весь красный, но дудит! Потому что ответственный, не отлынивает! А барабанщик - ну так нельзя, то стучит, то не стучит, то стучит, то не стучит, совсем непорядок…
Дирижер: но поймите, у него такая партия…
Председатель (с пафосом): Товарищи! Партия у нас одна! А стучать надо всегда!
Ну если пошла “борода”…
Концерт, симфонический оркестр шурует какую-то симфонию во всю…
Первые ряды “избранных” приобщаются в ВЫСОКОМУ!
И тут в секундной паузе затишья, с тех самых элитных первых рядов:
“А я всё жарю на оливковом масле!!”
продолжим.
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- О’кей, я понимайт, аэродром, аэродром…
Реальная история про швейную машинку (только что взято с iXBT):
Имеется швейная машинка Bernina, вроде как 750-я модель. В один день у нее пропал
(скорее всего с чьей-то помощью) внешний USB CD-R, который шел с ней в комплекте
и через который на нее можно было скинуть всякие разные эскизы для вышивания. Сначала
решили просто - позвонить в магазин и заказать переносной привод, ну а раз на дворе
у нас 21 век, то в продаже имелись только DVD-приводы. Нам этот самый привод привозят,
мы его счастливые втыкаем и наблюдаем отказ машинки работать с этим сидюком. Поплясали
мы перед машинкой танцы народов сервера, но она упорно отказывалась видеть привод.
Почесали головы, полазили по форумам, списались аж с производителем. Производитель
нам ответил, мол приводы мы уже не выпускаем и все сейчас у нас на флешках делается.
Ну ладно, раз флешки, так флешки. Походили по конторе и насобирали пригоршню флешек
разного калибра. Повтыкали их поочередно. Машинка видеть их отказалась. Снова списываемся
с производителем, на что нам отвечают, что флешка нужна хитровывернутая, специально
выпущенная именно этой самой Берниной, со стоимостью хорошего жесткого диска и сроком
доставки где-то так в полгода. Столько ждать мы просто не можем физически, ибо машинка
используется с довольно большой частотой, поэтому стали обзванивать сервисные центры.
Самым большим приколом было то, что когда узнавали модель, то говорили что такое
они не обслуживают. В конце-концов находим один сервис, который соглашается забрать
посмотреть машинку (ибо с момента покупки (5 лет где-то) машинка не проходила на
одного ТО, так что уж заодно) и сказать нам что там с ней не так. Отправляем. Неделя
поездки до сервиса, еще месяц на приемке-очереди-описывании-обнюхивании и прочем.
Потом нам звонят и с радостью сообщают, что прошивка не поддерживает флешки и надобно
бы обновиться (к слову, обновили прошивку бесплатно). Делать нечего, соглашаемся.
В итоге после всего ТО (которое обошлось дешевле чем транспортные расходы) к нам
приезжает машинка. Мы радостные втыкаем флешку и… и имеем полный облом. Звоним
с сервисник и спрашиваем а какого оно не работает? Нам говорят мол там ограничение
- флешка до 2Гб. А в идеале вообще не больше 512 Мб. Такие флешки, есессно, ни в
одном магазине не продаются. Даже Б/У. Минимум 2 гига, а новые вообще от 4 идут.
В конце концов объявили по конторе - меняем старые флешки на новые, но только если
подойдет. В итоге кое-как удалось наскрести четыре флешки (1 на гиг, 1 на 256 и 2
на 512 (вроде) мегов). Первой испытали на гиговую - она, конечно же, отказалась работать
с Берниновской машинкой, так же как и по 512. К слову говоря - гиговая и полугиговые
были от именитых производителей типа Кингстонов. Ну все, думаем, приплыли. Придется
заказывать из-за бугра флешку. В этот момент нам занесли ту самую флешку на 256 мегов.
Без всякого настроения впихиваем - и машинка ее находит. Владелицу флешки одариваем
обещанной флешкой (32 гига) и сдаем машинку в работу, где она до сих пор и трудится.
Вместе с флешкой, которая шла в комплекте с каким-то женским журналом красоты
Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить…
16-00 : Привет, любимая!..17-00 ; Я соскучился, любимая !..18-00 : Что молчишь, Овца ?
Только в России Президент может объявить 2013 год - годом семьи и развестись
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в “Основном инстинкте”, в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А как хлеба домой купить…
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом…
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев…
После магической фразы “Пора спать!” На детей нападает сушняк, голод и запор…
-Вань…у тебя корова курит?
-Нет…а что?
-Значит сарай горит…
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят…
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Главное в жизни мужчины — это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Доказано: расстояние до впереди едущей машины обыкновенно прямо пропорционально ее стоимости.
Чем наивные люди отличаются от практичных? Наивные, когда переходят улицу с односторонним движением, смотрят
только в одну сторону.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
--------------------------------------------
Врач диктует практиканту:
- Пишите: “Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!