Search in topic

Смешные анегдоты!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Из вопросов армянскому радио:

• Чем отличается англичанин от еврея?
• Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
• Кто такой настоящий мужчина?
• Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
• Можно ли бороться со злом путем насилия?
• Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
• Почему, когда наешься, хочется спать?
• Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• Почему братки так быстро ездят?
• Боятся забыть, куда они едут.
• А почему так часто стоят на обочинах?
• Забывают…
• Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
• Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
• Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
• Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
• Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
• Это он бледнеет от ужаса.
• Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
• Яблоко от яблони… ну, не заводить же им быков?!
• Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
• Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
• Как правильно посадить гостей?
• Нужно все внимательно слушать и записывать.
• Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
• Потому что у них нет яиц.
• Что общего между блондинкой и Интернетом?
• Очень много пользователей.
• Кто изобрел полупроводники?
• Первым полупроводником был Иван Сусанин.
• От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
• Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
• Что такое муж?
• Это заместитель любовника по хозяйственной части.
• Может ли собака получить инфаркт?
• Может, если ей создать человеческие условия.
• Может ли вегетарианец любить женщину?
• Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
• Переходить улицу.
• Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
• Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
• Как расположить женщину к себе?
• Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
• Почему женщины так много болтают языком?
• Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
• Если она сразу скажет “да”, то и говорить, собственно, уже и не о чем…
• Какая разница между женой и любовницей?
• Килограммов двадцать…
• А между мужем и любовником?
• Минут сорок…
• Что такое импотенция?
• Это когда сила гравитации превышает силу влечения… к ней.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что он на всякий случай проверил себе пульс.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

• Бабушка, а кто такая любовница?

• Ой, внученька - это воровка!

• А что она ворует, все что плохо лежит?

• Нет, внученька, все что хорошо стоит!

• Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.

• С кем с кем?

• Ну, эта чокнутая пемза!

• Пааап, это Спанч Боб)))

• Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
  -… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Свадьба – это пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

А в Мае женятся только те, кому в Июне рожать…

Завтра, 1 сентября, в 11:00 с платформы 9¾ отправляется Хогвартс-Экспресс. Пожалуйста, не опаздывайте на поезд!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт “Папа” она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Нет. А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Сегодня взял кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал “пи%%обол”… причем по буквам не подходило… но отец человек ответственный - он вместил!

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
  — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
  — Чё?
  — Да, примерно это я и имела в виду.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… " Бисмарк.

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: “Вообще забудь, что он у тебя есть”. И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Офигенная вещь домофон!

…а вы знаете, что если набрать на домофоне звездочку, номер квартиры и решетку, то вам скажут, сколько в квартире денег?

"Чиновники — это трутни… " Бисмарк.

Еще несколько фраз, сказанных им (или приписываемых ему)

Разве румын - это национальность? Я думал, профессия.

Глупость — дар Божий, но злоупотреблять им не следует.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Революции замышляются гениями, осуществляются фанатиками, а их результатами пользуются подлецы.

Никогда люди столько не врут, как после охоты, во время войны и перед выборами.

Все мы - народ, и правительство - тоже.

Сербия — это серная спичка в возу сена.

Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко.

Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

Русские долго запрягают, но быстро едут.

Война против России - самоубийство из-за страха смерти.

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.

Даже победоносная война — это зло, которое должно быть предотвращено мудростью народов.

Война между Германией и Россией — величайшая глупость. Именно поэтому она обязательно случится.

— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Зухель. У меня был…

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял…

В холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Врач ругает студента практиканта:

• Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
• Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Понедельник. Я проснулся - и это уже неплохое начало недели!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же,е… твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Новые штрафы с 1 сентября:
Управление ТС водителем, находящимся в состоянии опьянения:
было: Лишение прав от 1,5 - 2 лет; повторно -лишение прав на 3 года
стало: 30000 рублей с лишением прав от 1,5- 2 лет; повторно - 50000 рублей и лишение прав на 3 года

Управление ТС водителем, в состоянии опьянения и без прав:
было: Арест до 15 суток (кто не подлежит аресту - 5000 рублей)
стало: Арест от 10 до 15 суток (кто не подлежит аресту - 30000 рублей)

То есть когда ты в хлам пьяный, то лучше сказать что и без прав…

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

• А мне моя заявила, что до свадьбы “ни-ни”!
• А ты ей что?
• А я ей - “ну-ну”.

Утром муж будит жену:

• Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
  Жена, поворачиваясь на другой бок:

• Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

• Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

• Сильно?

• Пополам.

• Объявляю вас мужем и женой!

• Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся…

Блондинка звонит подруге:

• Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Выходит гарна украинська дивчина от гинеколога, смотрит в справку:

• Тю, чого вин там мэни напысав “здорова”? Напысав бы “малэнька” або “така, як у всих”…

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

– Дорогая, сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:

• Сколько?
• Две тысячи!
• Хорошо, садись.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… "

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго ”.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Сын пришел с улицы.
— А велосипед где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли велосипед, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины… И красаааавицы!