Search in topic

Смешные анегдоты!

На яндексе в новостях — Гей-активист Николай Алексеев попросил Владимира Путина о встрече

Плюсы и минусы возвращения в город, которого нет:

• Там для меня горит очаг.
• Мне до него последний шаг.
  − Этот шаг длиннее жизни.

yyy: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
xxx: давай
yyy: Поняла, спасибо

• Девушка, вам сколько лет???
• 25ть.
• Хм… А так сразу и не дашь!!!
• Дам.

• У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
• Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
• … Мля…теперь у меня проблемы…

Объявление в детском саду:
“Уважаемые родители! Не верьте пожалуйста всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас”!

Приходит чел в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную…
— Возьмите новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача:
— Не дает…

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: “Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…”

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Завтра будет как вчера.

Денис без стука толкнул дверь в комнату брата. Он знал, что тот не любит, когда к нему врываются без предупреждения, но не мог отказать себе в этой маленькой пакости. Из таких пакостей со стороны Дениса, собственно, и состояли их братские отношения. Не сказать, что Денис не жалел Ваньку. Жалел, конечно, и по своему любил, но таких, как Ванька хорошо и благородно жалеть чуть-чуть – час, два, день, ну - неделю… пока не осточертеют эти вечные слюни, кривые ноги, большая голова и пристальный, молчаливый взгляд из под безбрового лба.

Когда Ваньку десять лет назад привезли из роддома, где его почти два месяца вытаскивали с того света, куда он чуть было не отправился следом за своей и Дениса мамой, он первым делом обвёл присутствующих этим своим взглядом и отвернулся со вздохом, от которого всем стало не по себе. Не должен младенец так вздыхать, он должен егозить и хватать себя за пальцы ног, смешно морщить носик в крапинку и отрыгивать на слюнявчик.

По мере взросления последствия аварии всё больше и больше давали о себе знать, врачи, пороги которых обивал отец с Ванькой на руках, несмотря на солидные расценки всё чаще разводили руками и сыпали терминами, из которых Денис запомнил только про нейронные связи и необратимые изменения, из-за которых Ванька доживёт, в лучшем случае, лет до двенадцати.

К пяти годам Ванька практически перестал ходить, спать и разговаривать. Нет, он умел говорить, просто не хотел. Складывалось впечатление, что ему просто не о чем разговаривать с окружающими. Денису казалось, что Ваньке с ними просто было скучно и неинтересно, но все остальные были уверенны, что он умственно отсталый, поспешно делали «козу», говорили «какой чудный бутуз» и быстро-быстро уходили.

Когда ему исполнилось шесть, отец стал договариваться с приходящими учителями, которые после двух-трёх занятий становились учителями уходящими. Все с растерянным видом объясняли отцу, что сидеть два часа под этим абсолютно ничего не выражающим взглядом они не могут, тем более, что никакую информацию ребёнок, к сожалению не усваивает. После года экзекуций от домашнего обучения пришлось отказаться, а никакое другое было невозможно. Ваньке купили ноутбук, подключили интернет и оставили в покое.

Денис знал, что Ванька не так прост, как кажется, и из-за этого неприязнь к нему только усиливалась. Ну и отец добавлял немалую долю к этой неприязни тем, что всячески баловал Ваньку и носился с ним, как с писаной торбой, потому что чувствовал неизгладимую вину за тот вечер, когда он напился пьяным и дрых в спальне на полу, вместо того, что бы везти в аэропорт тётку Веру из Воронежа, из-за чего за руль села мама на последнем месяце беременности. Денис отчётливо помнил, как, стоя у окна, что бы традиционно помахать маме рукой, смотрел, как она втискивала свой живот за руль белой «Мазды», потом обернулась и улыбнулась такой вымученной улыбкой, что Денис хотел даже сбежать вниз, во двор и уговорить их не ехать, но не успел. «Мазда» выбросила из под колёс пару камешков и скрылась за поворотом.

…автоматический шлагбаум почему-то не закрылся, красные фонари не загорелись, а мама слишком поздно заметила поезд. Когда соседи, так и не добудившись отца, зачем-то привезли Дениса на переезд, он вспомнил момент из «Назад в будущее», где поездом в клочья размётывает «делориан». Картина была примерно такая же, только в фильме не было крови. Ту же ею было заляпано всё. Вдоль путей ходила грязная и забинтованная тётка из Воронежа и собирала в кучу содержимое своих баулов. В больницу она ехать отказалась, а врачи и не настаивали, тётку от удара выбросило из машины и она только сильно исцарапалась, да малость, видимо, повредилась умом, потому что три раза подряд в подробностях рассказала семилетнему Денису, как его мама без одной ноги и со свёрнутой назад головой лежала в скорой и рожала ему братика… При этом тётка руками счищала с баулов чёрные сгустки.

Восемнадцать тридцать. Время происшествия так часто было произнесено и записано в различные бумажонки, что Денис во время похорон даже иногда мысленно напевал это словосочетание на какой-то рэпперский мотивчик: восемнад-цать трид-цать, восемнад-цать трид-цать… Были и слёзы и истерики, но семилетний пацанёнок очень уж не хотел надолго впускать горе в своё беззаботное детство, так что через пару дней он уже почти отошёл от всего этого адского ада…

Отец первое время часто пытался с ним заговаривать, и извиняться, и объясняться и пытаться оправдаться, но оба понимали, что это уже ничего не изменит и постепенно отец тоже успокоился, похудел, стал больше работать, пошёл на повышение и вот – дорос до молодой смазливой секретарши, которая, естественно, не преминула поселиться в их доме. С собой она притащила омерзительное существо по имени Мадонна. Эта Мадонна тряслась всем телом, ссала везде и не переставая лаяла так противно и звонко, что Денис удивлялся, откуда в таком тщедушном тельце столько гадостного, визжачего лая. Через какое-то время этот визг стал чем-то вроде фона и уже никому не мешал, но Денис не упускал случая пнуть Мадонну под зад и она улетала, путаясь в кривых лапах и осыпая проклятиями и его, и этот дом и всю свою поганую жизнь…

Денис рос, и чем старше становился, тем больше отдалялся от Ваньки. Да и тот особо не шёл на контакт, редко когда пробормочет что-то еле слышно или посмотрит в упор, что аж мурашки… Лет с пятнадцати Денис начал приводить в дом девчонок, но те как-то не задерживались. Хоть Ваньку и не афишировали особо, но его наличие чувствовалось во всём, в атмосфере, в запахе, поведении. Поэтому постепенно ходить к Денису и девочки и мальчики перестали, что не добавило теплоты в отношения братьев.

Ванька был в курсе того, что ему осталось немного. Нет, ему никто об этом не говорил, но было видно, что он в теме. Денис чувствовал, что под внешностью покалеченного малыша скрывается что-то, и это что-то гораздо выше и глубже и его, Дениса, и отца, и вообще – всех. Какие-то попытки пойти на контакт успеха не имели, Ванька или просто игнорировал или отделывался односложными фразами, тщательно подтверждая репутацию умственно отсталого. В конце концов Денис стал намеренно злить Ваньку и выводить его из себя. Но с таким же успехом можно было пытаться вывести из себя комод. В итоге Денис, хоть и боялся себе в этом признаться, но стал желать и ждать конца, и своим поведением ничуть не пытался этот конец скрасить, в отличие от отца, который чем дальше, тем больше баловал и исполнял любое Ванькино желание, что, впрочем, было нетрудно, ибо таких желаний было за десять лет ровно три. Первое – это тот самый ноутбук с интернетом, второе – большие дорогие настенные часы с календарём и обратным отсчётом и вот-третье.

Накануне его девятилетия отец поинтересовался, что Ванька хотел бы в подарок, и тот ткнул пальцем в монитор, где на каком-то ностальгически советском сайте была выложена фотография умопомрачительного металлического конструктора за двадцать пять тогдашних рублей, с сотней деталей, магнитов, разной длинны пластинок с просверленными дырочками, проводов, релюшек, выключателей и моторчиков и даже в комплекте с маленьким настоящим паяльником со всеми припоями и канифолями. «Это дай» - сказал Ванька, тыча ногтиком.

Отец объехал все барахолки и перелопатил все ебэи, но такой красоты в комплекте, конечно же не нашёл, а собрал Ваньке огромную коробку, всего, что можно было скручивать, паять и подключать к этому всему электричество. Ванька долго осматривал эту гору катушек, схем, деталей в промасленных бумажках, набор для паяния и дорогущий промышленный фен, сказал «хорошо» и отвернулся.

Десятый год своей жизни Ванька паял. Он сидел сутками в облачках дыма, маленькими пальчиками в ожогах складывая одному ему известную последовательность деталей. Со стороны это выглядело затянувшейся блажью дурачка, да наверное так оно и было, так как никакого практического результата это занятие не приносило, да никто и не ждал. Просто всех всё устраивало и слава богу.

Ещё Ванька писал стихи. Иногда он молча протягивал Денису очередную бумажку с каракулями, расположенными по мере возможности в столбики. Денис читал эти детские, дурацкие стишочки и, в зависимости от настроения – хвалил Ваньку, или просто не говорил ничего. Ванька же не обращал на реакцию Дениса вообще никакого внимания. Просто иногда протягивал очередную бумажку и говорил «На». Стихи были обычными стихами ребёнка про маму и папу, про речку, солнышко и птичку. Если читать эти стихи и одновременно поглядывать на их автора, скрюченного девятилетнего уродца, бесцельно паяющего очередную бессмысленную схему, то потом трудно было уснуть, поэтому Денис читал или не читал их у себя в комнате. Больше, впрочем – не читал… Не хотел лишний раз жалеть брата и тем самым переставать ждать того, чего он ждал…

То, чего он ждал, случилось сегодня…

…Денис без стука толкнул дверь в комнату брата. Он знал, что тот не любит, когда к нему врываются без предупреждения, но не мог отказать себе в этой маленькой пакости. Ванька даже не взглянул в его сторону, продолжая наматывать на подкову магнита медную проволоку и с каждым витком что-то бормоча.

Денис был в плохом настроении, в школе проблемы, и в компании от него уже отворачиваются, не таясь. А всё из-за этого маленького убл… …нет, это слово он ещё не произнесёт, даже про себя. Нет. Рано ещё. Или поздно уже.

Денис подошёл и прислушался. Ванька старательно, насколько позволяли скрюченные пальчики, мотал проволоку виток за витком, монотонно приговаривая: «Чем больше проволоки, тем больше времени в запасе…» Глаза его были где-то внутри лба, и вообще это всё походило на какую-то идиотскую медитацию. Денис забыл, зачем пришёл и повернулся, что бы уйти. Монотонное Ванькино бормотание прекратилось, и он явственно и чётко сказал: «На». Денис протянул руку и взял очередной исписанный клочок бумаги. Ванька опять стал пережёвывать свою мантру про проволоку, Денис машинально сунул бумажку в карман и вышел.

Ночью Ванька умер. Утром он лежал в постели уже окоченевший, положив ручку под щеку. На его столе был порядок, паяльник и весь этот постоянный электродетальный бардак были убраны в шуфлядки.

Поскольку все были к этому давно готовы, то особо никто не убивался, даже отец. Мадонну только заперли в сарае, откуда она продолжала материть этот мир. Быстро увезли в морг, быстро оформили, на следующий день быстро похоронили рядом с мамой. Сели, выпили, сказали пару банальностей и разошлись. Мадонну вернули в дом, и она со второго этажа продолжила свою бесконечную арию. Всё было, как всегда, только канифолью не пахло. А больным в доме ещё пахло. Этот запах ещё повисит некоторое время, потом выветрится.

Внезапно Денис испытал запоздалое чувство вины. Нашёл бумажку, которую дал ему Ванька и решил прочитать этот последний стишок в его комнате. Перед дверью остановился, вздохнул и…. постучал. Дверь расплылась в заполнивших глаза слезах, он тихонько её толкнул и вошёл.
Поплакал немного в себя, всё-таки семнадцать лет, мужик уже… Сидя за Ванькиным столом машинально выдвинул ящик. В переплетении проводов и нагромождении ощетинившихся резисторов с транзисторами одиноко торчала кнопка. Корявые Ванькины буквы на оборванном уголке бумажки: «Нажми».

Какой-то комок подобрался из подошв и стал существенно мешать где-то под лопаткой. Такое знакомое чувство, когда ожидаешь чего-то, и только ты сам можешь это что-то сейчас взять и сделать. Вот только прямо сейчас и сразу. А то комок опять упадёт куда-то в ноги и там растворится…

Нажимая на кнопку Денис уже почти знал, что сейчас будет. Вот как-то мгновенно все последние годы с Ванькой сложились в одну прямую, как рельса, линию. …как рельса… …как рельса…

Резко, как будто её прихлопнули кувалдой, перестала лаять Мадонна. Исчез запах. Комната увеличилась, разойдясь в стороны потолком и стенами. Обои стали белыми, шкаф вырос, как в мультфильме, стол расплылся и стал в два раза больше и в сто раз чище. Ванькины навороченные настенные часы сменились обычными китайскими.

Семилетний Денис соскочил со стула, запутался в штанинах и рукавах и чуть не упал. Удивления не было, потому что удивление осталось там. Оно потом догонит, но сейчас на него нет времени. …нет времени. …нет времени… «Чем больше проволоки, тем больше времени в запасе!!!» Ну! Малыш, сколько же было у тебя проволоки? Денис метнул взгляд на часы – восемнадцать двадцать. А как там в этом рэпе? Восемнад-цать трид-цать… Восемнад-цать трид-цать…

В голове творилась странная каша, Денис понял, что к нему вернулось сознание и мировосприятие семилетнего мальчугана, и он ужаснулся от мысли, что не сможет ничего придумать в эти десять минут. Десять минут! Десять! Маленький ублюдок, ты не мог сделать так, что бы у меня сохранились взрослые мозги? Что же я могу сделать-то, господи….

Отчаяние овладело Денисом. Слёзы брызнули в два фонтана, он закричал и от неожиданности перестал плакать…. Голос. Его голос стал тем, семилетним голосом, который он вдруг очень резко вспомнил и принял и привык.

Наверху храпел пьяный отец и этот храп тоже отчётливо вспомнился и занял своё законное место. Денис бросился в спальню, понимая, что даже разбудив отца он ничего не добьется, потому что десять минут – это очень мало, что бы объяснить пьяному не проснувшемуся мужчине, что его ещё не рождённый сын собрал из деталей от кофемолок машину времени и отправил его, Дениса в прошлое, что бы мама смогла родить, имея две ноги и голову, смотрящую живыми глазами в белый потолок и кричащую от радостной боли живыми губами….

Это нагромождение идиотских мыслей привело Дениса в состояние «стоп». Так. Значит с мозгами всё в порядке, извини, Ванька, за ублюдка.

Задержать. Просто остановить маму на пол-минуты. Но это же десять километров отсюда! Ванька-а-а!!! Помога-а-а-ай!!! Ну не зря же ты это всё затеял… ну не ждать же опять десять лет, всё это по второму кругу перемалывая. Да и не получится у тебя больше, потому что я уже знаю и время всё равно будет другим….

Голос… мой детский голос… мама так любила, когда я, немножко подзаикиваясь и прикартавливая, читал ей вслух про бычка качающегося и уроненного на пол мишку… Господи, ну какой же я кретин! У папы с мамой ведь уже были мобильники, тяжёлые, как кирпичи …наверх, в спальню!

…ну где? Ну куда ж ты его сунул, скотина пьяная… во внутреннем кармане небось…перевернуть…ну ты и боров был, папахен… ещё эти штанины с рукавами путаются… Часы, где часы? Боже, нет! Пять минут… пять минут, чёрт!!! Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут, это много или мало…. Ну вот зачем выключать мобильный телефон? Он же сейчас грузиться будет пол-часа… Господи, дай мне сил просто не сойти с ума. И чёрт с ним, с поездом. Просто не сойти с ума. Что?? Это что, пин-код??? Господи, зачем?? Зачем тебе пин-код… хотя… так, ладно. Должен быть записан. Должен. Телефону всего неделя, я помню, как он принёс эти две коробки и кучу бумаг, договора, расценки… Входящие – доллар, исходящие - три…Записная книжка… Нет! В договоре должен быть код! Договор в коробке, коробка… где??, Где , мать её, коробка?? …да, я точно не семилетний мальчик… Антресоль. Боже, я не дотянусь…стул, два тома энциклопедии, так, вот она. Бумаги, бумаги… чёрррт… вот! Вот он, грёбаный пин-код, труба, ввести, четыре два шесть восемь, пискнул – принял, так, теперь найти маму в записной книжке, как он её там назвал, ну не «мама» же… Жена? Нету. Валя, Валентина, Валечка, Валенок? Нету. Господи-и-и-и!! Ванька! Помогай, маленький …. Это…ну… вот! Во-о-от! Мосенька! Мосенька, чёрт бы меня побрал! Моськой папа маму называл, а нежно – Мосенька…

Всё, гудки пошли. Снимай… Чёрт, она же не берёт, когда за рулём! Две минуты. Две. Минуты две…. Ну остановись и сними трубку, а вдруг я заболел, у меня высокая температура или пьяный папаша свалился с лестницы и сломал себе шею и лежит, как ты со свёрнутой башкой… Сними трубку, ссука! …я зря что ли сюда, блин, припёрся, в это ваше трижды грёбанное долбанное время!!! Да? Мама? …мамуля… Мамочка, мне надо тебе что-то сказать, ты остановилась? Нет, всё хорошо, папа спит, ты остановилась? Да я зню, что дорого, ну остановилась ты или нет??? Нет, всё хорошо, просто я боюсь один… Остановилась? Ну постой немного, а я тебе что-то расскажу интересное сейчас… Вот…Вот бумажку нашёл со стихами, сейчас, мамочка, нет, не дома, дома не интересно, надо сейчас…. Слушай.

Завтра будет, как вчера, только ты сумей,
Средоточием добра не люби людей.
Не подарками люби, а люби слезой,
Стал ты маленьким вчера, завтра был большой.
Звёзды будут сыпаться, словно порошок,
Завтра будет, как вчера, только хорошо.

Да? Что? Не слышно из-за поезда? Ладно, я дома дочитаю! Мама, мама, мы тебя ждём тут все, мама! Что? Ну кто, кто… я… и папа.

© zurbagann

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Оказывается, выражение: “Мужик сказал — мужик сделал”, правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак… ©

Рукопись, найденная в солидоле

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и [censored] с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё…

PS
По мере расшифровки рукописи мы будем выкладывать здесь следующие фрагменты этого великого древнего текста….

стыбрил отсюда buggy-plans.ru/forum/viewtopic.php?f=9&t=7149

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку?

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? Водитель-то справа!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

У моего ребенка в школе ввели магнитные пропуска с СМС оповещение о входе и выходе.
Был немного удивлен пришедшей в 20.30 СМС-ке : “Ваш ребенок вышел из школы” когда я его забрал 13.00.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты

Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"х@@ с ним"!

В офисе Енисейского управления Роскомнадзора полиция обнаружила пиратские программы «1С», Adobe, Corel, Microsoft и Autodesk. Роскомнадзор - уполномоченный госорган по исполнению «анитипиратского закона» № 187-ФЗ.
По итогам доследственной проверки, стоимость изъятого в Роскомнадзоре контрафактного ПО всех затронутых правообладателей превышает 500 тыс. руб., сообщило представительство Adobe.
Юрист пояснила, что для рейда правоохранителей в организацию обычно достаточно подозрения на использование в ней контрафактного ПО, причем статус госоргана, как правило, при таких проверках не обеспечивает организации преимуществ.
В случае с Енисейским Роскомнадзором мероприятие 9 июля 2013 г. проводилось по инициативе полиции: правообладатели с просьбой о проверке не обращались.

В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву.
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

старею…
похолодало…бухгалтерша пришла в кожаной куртке… а ей порекомендовал взять маузер и сказать “кто еще хочет комиссарского тела”… а она не поняла цитату 😢
Теперь точно понял что другое поколение пришло

Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Блджад!!! Почему я так не сказал при трудоустройстве туда, где щас работаю???

П.С. Мне сегодня так и сказали, после того как я глядел 2 дня (я сам себе ставил ставки, сам у себя выиграл полугодовую зарплату - теперь “абздец”…) на мучения моих по статусу подчинённых:

• Ты же ВЕДУЩИЙ ИНЖЕНЕР ПТО!!! Вот и привёл нас к правильному решению!!!

Бл… Они 2 два дня из пустого в порожнее переливали… Потом мне эта “кипучая деятельность” настохренела… И я попал на “сам себя”.

П.П.С. Это РЕАЛЬНО про меня!!! Не цитата!!!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин
.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.