Смешные анегдоты!
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"х@@ с ним"!
В офисе Енисейского управления Роскомнадзора полиция обнаружила пиратские программы «1С», Adobe, Corel, Microsoft и Autodesk. Роскомнадзор - уполномоченный госорган по исполнению «анитипиратского закона» № 187-ФЗ.
По итогам доследственной проверки, стоимость изъятого в Роскомнадзоре контрафактного ПО всех затронутых правообладателей превышает 500 тыс. руб., сообщило представительство Adobe.
Юрист пояснила, что для рейда правоохранителей в организацию обычно достаточно подозрения на использование в ней контрафактного ПО, причем статус госоргана, как правило, при таких проверках не обеспечивает организации преимуществ.
В случае с Енисейским Роскомнадзором мероприятие 9 июля 2013 г. проводилось по инициативе полиции: правообладатели с просьбой о проверке не обращались.
В каждом городе есть очень “веселые” районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву.
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
старею…
похолодало…бухгалтерша пришла в кожаной куртке… а ей порекомендовал взять маузер и сказать “кто еще хочет комиссарского тела”… а она не поняла цитату 😢
Теперь точно понял что другое поколение пришло
Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
Блджад!!! Почему я так не сказал при трудоустройстве туда, где щас работаю???
П.С. Мне сегодня так и сказали, после того как я глядел 2 дня (я сам себе ставил ставки, сам у себя выиграл полугодовую зарплату - теперь “абздец”…) на мучения моих по статусу подчинённых:
- Ты же ВЕДУЩИЙ ИНЖЕНЕР ПТО!!! Вот и привёл нас к правильному решению!!!
Бл… Они 2 два дня из пустого в порожнее переливали… Потом мне эта “кипучая деятельность” настохренела… И я попал на “сам себя”.
П.П.С. Это РЕАЛЬНО про меня!!! Не цитата!!!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин
.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Интересно, если ездить по полосе общественного транспорта во время отпуска это не считается нарушением? Разрешено же ездить по выходным.
- Сыночек, вставай, в школу пора.
- Ну, можно я еше немного посплю???
- Нет. Вставай, тебе нужно идти в школу.
- Ну почему мне нужно идти в эту школу???
- Потому, что во-первых тебе уже 45лет, а во-вторых ты директор этой долбаной школы!!!
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду “быстрей”…
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
- Мама, можно я покрашу губы?
- Нет!
- Но мне уже 18 лет!
- Тебе нельзя, Миша!
Как-то заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!..
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации “винный магазин”?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите пожалуйста, во фразе:“Мужики, опять портвейна нет”!
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль “б%я”?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль “б%я” в данной фразе может быть употреблен как “ДО” любого слова, так и “ПОСЛЕ” него!!! …
Помнится мне в России несколько лет назад закон вышел, ближе 100 метров от школ не продавать алкогольных напитков. Так с тех пор физруки понять не могут почему показатели по бегу на 100 метров неуклонно растут!!!
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
(с)Искандер Рахимов,“Паркфлаер.ру”
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …
xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник 😃
Женщина все приумножает и развивает.
Только не давайте ей деньги. Они просто растворяются в пространстве.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность “Обменяй положительный тест на погремушку!”.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П@зде!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”
Журнал “Работница” объявил конкурс “Кто лучше знает женщину” среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
“Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!”
- Еду нa рaботу, и с@@ко увидел реклaму aнтенны “Триколор”; прочитaл и что-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- “У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!”…
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла…
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Петр I говорит со своими дворянами:
—Был в Европе, у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей - а на утро голова не болит.
Дворяне кричат:
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы - когда с девицей спишь а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А еще у них голосование.
Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно голыми совали и совать будем… портвейн вези!
Урок в школе:
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал…
По сообщению ТАСС, вчера в Киргизии стая саранчи уничтожила поле Конопли, выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками!