Смешные анегдоты!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …
xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник 😃
Женщина все приумножает и развивает.
Только не давайте ей деньги. Они просто растворяются в пространстве.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность “Обменяй положительный тест на погремушку!”.
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П@зде!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”
Журнал “Работница” объявил конкурс “Кто лучше знает женщину” среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
“Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса “Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!”
- Еду нa рaботу, и с@@ко увидел реклaму aнтенны “Триколор”; прочитaл и что-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- “У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!”…
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла…
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!
Петр I говорит со своими дворянами:
—Был в Европе, у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей - а на утро голова не болит.
Дворяне кричат:
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы - когда с девицей спишь а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А еще у них голосование.
Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно голыми совали и совать будем… портвейн вези!
Урок в школе:
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал…
По сообщению ТАСС, вчера в Киргизии стая саранчи уничтожила поле Конопли, выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками!
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»
Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг…
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Hет противника страшнее, чем союзник-долбo@б!!!
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе… Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Реальная история произошедшая со мной .
3 курс института , экзамен по рисунку- Композиция .
Натюрморт , лежащая бутылка , драпировка , цветочки… все как обычно,
закрепили бумагу на мольберт , начинается экзамен .
Экзамен идет 4 часа , через час преподаватель идет по своим делам…
Что на экзамене по рисунку можно списать ?
Мой однокурсник подходит ко мне и говорит : "дай отксерокопировать твой рисунок ",
у него построение и композиция не очень удавались .
Отдал свой А2 , он сбегал отксерокопировал (благо на том-же этаже), прибежал .
Мы продолжаем рисовать , уже переходим от построения к теням ,
как приходит препод и не одна , с деканом .
Прошлись по аудитории , и надо-же было остановится у моего приятеля ,
который поверх от отксерокопированного уже успел по всему немного пройтись .
И преподаватель говорит : "Молодец Сергей , на экзамене собрался , но вот здесь немного надо поправить ",
и начинает ластиком поправлять …
Каково-же было ее удивление что большинство линий не поддавалось ластику …
Что было дальше уже не важно.
с баша, вдруг кто еще не видел
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
“Чита-контроль, 232-ой”,
“232-ой, отвечаю”,
“Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то …уй и просит МБВ по маршруту”.
После затяжной паузы, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать…
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын наяривает на балалайке…
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын наяривает на балалайке…
Когда-ж копипастеры до древних анекдотов докопаются… типа этого.
-Мамо… я пысать хочу.
-так сходи попысай
…
Мамо- таки не пысается…
Таки ты на пысю не наступай.
Или - идёт даун по лесу-
- Хрыбочки-хрыбочки-хрыбочки
- Я волшебный гриб, не трогай меня, исполню три желания
- Хочу стать нормальным
-ААА!. обосраться!
- Еб%:№:ся…!
- Хрыбочки-хрыбочки-хрыбочки…
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно???
-Потому, что гаишники, они же как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно…
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты, выяснилось, что они — политические проститутки, и их пришлось отпустить.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.
общественный строй тут не причём
По данным Избиркома, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом победил кандидат Похер, набрав 67% голосов.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит — бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!” Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю — бар ночной открыт. Зашел, сел застойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!”… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи.
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
«Вот мы и переплюнули этих пизанцев», - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом…
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли строем «в колонну по три».
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Все мужики от такого в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да нет,у нас прекрасные отношения! Я просто его спросил: “Моя дура дома?” Он ответил: “Обе дома”. Я спросил: “Есть 0,5?” Он ответил: “Есть 1,0L, стоит за унитазом!”
Теперь я понял, почему зелёные сильно протестуют против меха и не очень против изделий из кожи:
огрести от байкера в кожанке гораздо вероятнее, чем от бабушки в меховом манто.