Смешные анегдоты!
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты, выяснилось, что они — политические проститутки, и их пришлось отпустить.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.
общественный строй тут не причём
По данным Избиркома, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом победил кандидат Похер, набрав 67% голосов.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит — бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!” Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю — бар ночной открыт. Зашел, сел застойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!”… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи.
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
«Вот мы и переплюнули этих пизанцев», - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом…
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли строем «в колонну по три».
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Все мужики от такого в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да нет,у нас прекрасные отношения! Я просто его спросил: “Моя дура дома?” Он ответил: “Обе дома”. Я спросил: “Есть 0,5?” Он ответил: “Есть 1,0L, стоит за унитазом!”
Теперь я понял, почему зелёные сильно протестуют против меха и не очень против изделий из кожи:
огрести от байкера в кожанке гораздо вероятнее, чем от бабушки в меховом манто.
Цитаты преподавателей МИФИ.
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.
-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
-Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать…
Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
-Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
-Нет…да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…
-Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи “d/dx=0”)
-Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…
-Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.
-… итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.
-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
-Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…
на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:“не. ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…”. проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два…
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два…
-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать…
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -“а не многовато ли будет, Александр Петрович?” (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил “А какая вам разница, все равно не делаете…”. “Так ведь стимула нет” - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : “Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…”
-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
-Сколько поле не квантуй,все равно получишь…ммммм…фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
-Зачем все это нужно… Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…
Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили “Гиперболоид инженера Гарина”
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение “Параболоидом”
-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски…
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно…
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
-Они поступили на специальность “Физика элементарных частиц” и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
-Запишите мне второй закон мужика в парике…
-Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…
-Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?
-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
-Если мы посмотрим на картинку…, правда, я её не нарисовал…
-Суббота, хорошая погода, третья пара… ребят, ну что вы тут делаете?
-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: “КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!”. И мне приходится ему говорить.
-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… Ничего себе, умный прибор.
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем…
Как бы вы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается…
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком “УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ГРЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!”?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну - продавать меха. Больше года ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…
Учительница русского языка
не выговаривала букву Р,
стеснялась при детях
говорить слово атрибут.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Тот факт, что у нас к власти пришли упыри, вовсе не означает, что им хоть как-то вредит серебро
По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.
По настоящему хитрая жопа
Да хоть на сварке. Отверстие для хитрого болта все равно наличествует… 😈
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: " Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью."
-
Ребята, может хватит пить?
-
Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
-
У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после “а” и перед “в”.
-
Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр!
- Слышал, что МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну.
- Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ‘й’…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Реальные истории, произошедшие со мной, смешно или нет - решать вам.
-
Зима, мороз -20гр., пятница, вечер, конец рабочий недели. Настроение приподнятое.
При переходе через проспект обнаруживаю лежащего на разделительной полосе мужика. Толкаю - живой, пьян в доску. Помогаю подняться, оказывается живет рядом, но дойти не может. Сработала мужская солидарность. Идем: 100м до дома, 2 этаж, звоню в дверь. Выходит хозяйка и началось. “Долбаные алкаши, шляетесь, пьете” и пр.
Объясняю, что просто помог добраться человеку до дома, ведь мог замернуть или под машину попасть.
Ответ- “Да по мне, пусть вы оба сдохнете!” и захлопнула перед носом дверь. Я посадил мужика под дверь, он что-то пробурчал…
В следующий раз в подобной ситуации посажу мужика в подъезде на ступеньки. -
Вчера, воскресенье, середина месяца, надо получить заказное письмо. На почте из 5 окошек работает два. Очередь человек 30, половина из них бабульки. Приткнулся к последней, жду. Бабулька (Б) разговорилась:
Б- Внуку день рождения, хочу открытку купить.
Я- Но ведь можно в киоске купить.
Б- В киосках некрасивые.
Я- Тогда на неделе, люди работают, народу меньше.
Б- Мне скучно, сижу дома одна, а тут народу много, все веселее.
Ушел я из очереди, постараюсь на неделе выбраться, зачем мешать старым людям развлекаться.
В московскую мэрию поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Мэрия в затруднении.
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: “Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.” “За что мне такая адская жизнь на 60 лет!” — возмутилась корова, — “Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!” И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: “Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.” “М-да, многовато для гавканья”, — расстроилась собака, — “Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…” Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: “Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.” Человек возмутился: “Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?” "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
2004 - страх того, что люди из интернета найдут меня в реальной жизни
2013 - страх того, что люди из реальной жизни найдут меня в интернете
Фен Шуй по русски:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство, отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука, возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…