Смешные анегдоты!
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын наяривает на балалайке…
Когда-ж копипастеры до древних анекдотов докопаются… типа этого.
-Мамо… я пысать хочу.
-так сходи попысай
…
Мамо- таки не пысается…
Таки ты на пысю не наступай.
Или - идёт даун по лесу-
- Хрыбочки-хрыбочки-хрыбочки
- Я волшебный гриб, не трогай меня, исполню три желания
- Хочу стать нормальным
-ААА!. обосраться!
- Еб%:№:ся…!
- Хрыбочки-хрыбочки-хрыбочки…
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно???
-Потому, что гаишники, они же как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно…
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты, выяснилось, что они — политические проститутки, и их пришлось отпустить.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная, сволочь!
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.
общественный строй тут не причём
По данным Избиркома, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом победил кандидат Похер, набрав 67% голосов.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит — бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!” Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть…
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю — бар ночной открыт. Зашел, сел застойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:“Жена же меня за сигаретами послала!”… и вот пришел…
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи.
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
«Вот мы и переплюнули этих пизанцев», - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом…
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли строем «в колонну по три».
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Все мужики от такого в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да нет,у нас прекрасные отношения! Я просто его спросил: “Моя дура дома?” Он ответил: “Обе дома”. Я спросил: “Есть 0,5?” Он ответил: “Есть 1,0L, стоит за унитазом!”
Теперь я понял, почему зелёные сильно протестуют против меха и не очень против изделий из кожи:
огрести от байкера в кожанке гораздо вероятнее, чем от бабушки в меховом манто.
Цитаты преподавателей МИФИ.
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.
-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
-Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать…
Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
-Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
-Нет…да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…
-Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи “d/dx=0”)
-Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…
-Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.
-… итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.
-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
-Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…
на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:“не. ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…”. проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два…
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два…
-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать…
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -“а не многовато ли будет, Александр Петрович?” (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил “А какая вам разница, все равно не делаете…”. “Так ведь стимула нет” - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : “Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…”
-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
-Сколько поле не квантуй,все равно получишь…ммммм…фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
-Зачем все это нужно… Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…
Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили “Гиперболоид инженера Гарина”
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение “Параболоидом”
-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски…
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно…
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
-Они поступили на специальность “Физика элементарных частиц” и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
-Запишите мне второй закон мужика в парике…
-Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…
-Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?
-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
-Если мы посмотрим на картинку…, правда, я её не нарисовал…
-Суббота, хорошая погода, третья пара… ребят, ну что вы тут делаете?
-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: “КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!”. И мне приходится ему говорить.
-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… Ничего себе, умный прибор.
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем…
Как бы вы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается…
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком “УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ГРЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!”?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну - продавать меха. Больше года ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…
Учительница русского языка
не выговаривала букву Р,
стеснялась при детях
говорить слово атрибут.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Тот факт, что у нас к власти пришли упыри, вовсе не означает, что им хоть как-то вредит серебро
По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.
По настоящему хитрая жопа
Да хоть на сварке. Отверстие для хитрого болта все равно наличествует… 😈
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: " Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью."
-
Ребята, может хватит пить?
-
Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
-
У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после “а” и перед “в”.
-
Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр!
- Слышал, что МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну.
- Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ‘й’…
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Реальные истории, произошедшие со мной, смешно или нет - решать вам.
-
Зима, мороз -20гр., пятница, вечер, конец рабочий недели. Настроение приподнятое.
При переходе через проспект обнаруживаю лежащего на разделительной полосе мужика. Толкаю - живой, пьян в доску. Помогаю подняться, оказывается живет рядом, но дойти не может. Сработала мужская солидарность. Идем: 100м до дома, 2 этаж, звоню в дверь. Выходит хозяйка и началось. “Долбаные алкаши, шляетесь, пьете” и пр.
Объясняю, что просто помог добраться человеку до дома, ведь мог замернуть или под машину попасть.
Ответ- “Да по мне, пусть вы оба сдохнете!” и захлопнула перед носом дверь. Я посадил мужика под дверь, он что-то пробурчал…
В следующий раз в подобной ситуации посажу мужика в подъезде на ступеньки. -
Вчера, воскресенье, середина месяца, надо получить заказное письмо. На почте из 5 окошек работает два. Очередь человек 30, половина из них бабульки. Приткнулся к последней, жду. Бабулька (Б) разговорилась:
Б- Внуку день рождения, хочу открытку купить.
Я- Но ведь можно в киоске купить.
Б- В киосках некрасивые.
Я- Тогда на неделе, люди работают, народу меньше.
Б- Мне скучно, сижу дома одна, а тут народу много, все веселее.
Ушел я из очереди, постараюсь на неделе выбраться, зачем мешать старым людям развлекаться.
В московскую мэрию поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Мэрия в затруднении.
НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: “Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.” “За что мне такая адская жизнь на 60 лет!” — возмутилась корова, — “Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!” И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: “Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.” “М-да, многовато для гавканья”, — расстроилась собака, — “Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…” Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: “Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.” Человек возмутился: “Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?” "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…