Search in topic

Смешные анегдоты!

Цитаты преподавателей МИФИ.

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:

• Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

-Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:

• Всё понятно?
• Нет.
• Плохо.- И продолжает молча писать…

Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

-Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
-Нет…да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

-Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи “d/dx=0”)
-Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

-Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.

-… итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.

-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

-Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:“не. ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…”. проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два…
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два…

-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать…

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -“а не многовато ли будет, Александр Петрович?” (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил “А какая вам разница, все равно не делаете…”. “Так ведь стимула нет” - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : “Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…”

-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

-Сколько поле не квантуй,все равно получишь…ммммм…фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:

• Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

-Зачем все это нужно… Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили “Гиперболоид инженера Гарина”
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение “Параболоидом”

-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски…
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно…
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

-Они поступили на специальность “Физика элементарных частиц” и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

-Запишите мне второй закон мужика в парике…

-Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

-Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

-Если мы посмотрим на картинку…, правда, я её не нарисовал…

-Суббота, хорошая погода, третья пара… ребят, ну что вы тут делаете?

-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: “КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!”. И мне приходится ему говорить.

-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… Ничего себе, умный прибор.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем…

Как бы вы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?

• В нашем городе он не прекращается…

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком “УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ГРЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!”?

• Ну да…
• Ты не видел, куда я их после этого положила?!

Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода - крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну - продавать меха. Больше года ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…

Учительница русского языка
не выговаривала букву Р,
стеснялась при детях
говорить слово атрибут.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Тот факт, что у нас к власти пришли упыри, вовсе не означает, что им хоть как-то вредит серебро

По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.

По настоящему хитрая жопа

Да хоть на сварке. Отверстие для хитрого болта все равно наличествует… 😈

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: " Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью."

• Ребята, может хватит пить?

• Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

• У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после “а” и перед “в”.

• Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр!

• Слышал, что МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну.
• Не пойму, в чем разница.
• Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

• Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ‘й’…
• Кий!
• Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:

• Ну, зелененький, ты говорить умеешь?
  Попугай отвечает:
• Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Реальные истории, произошедшие со мной, смешно или нет - решать вам.

1. Зима, мороз -20гр., пятница, вечер, конец рабочий недели. Настроение приподнятое.
   При переходе через проспект обнаруживаю лежащего на разделительной полосе мужика. Толкаю - живой, пьян в доску. Помогаю подняться, оказывается живет рядом, но дойти не может. Сработала мужская солидарность. Идем: 100м до дома, 2 этаж, звоню в дверь. Выходит хозяйка и началось. “Долбаные алкаши, шляетесь, пьете” и пр.
   Объясняю, что просто помог добраться человеку до дома, ведь мог замернуть или под машину попасть.
   Ответ- “Да по мне, пусть вы оба сдохнете!” и захлопнула перед носом дверь. Я посадил мужика под дверь, он что-то пробурчал…
   В следующий раз в подобной ситуации посажу мужика в подъезде на ступеньки.

2. Вчера, воскресенье, середина месяца, надо получить заказное письмо. На почте из 5 окошек работает два. Очередь человек 30, половина из них бабульки. Приткнулся к последней, жду. Бабулька (Б) разговорилась:
   Б- Внуку день рождения, хочу открытку купить.
   Я- Но ведь можно в киоске купить.
   Б- В киосках некрасивые.
   Я- Тогда на неделе, люди работают, народу меньше.
   Б- Мне скучно, сижу дома одна, а тут народу много, все веселее.
   Ушел я из очереди, постараюсь на неделе выбраться, зачем мешать старым людям развлекаться.

В московскую мэрию поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Мэрия в затруднении.

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: “Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.” “За что мне такая адская жизнь на 60 лет!” — возмутилась корова, — “Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!” И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: “Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.” “М-да, многовато для гавканья”, — расстроилась собака, — “Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…” Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: “Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.” Человек возмутился: “Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?” "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

2004 - страх того, что люди из интернета найдут меня в реальной жизни
2013 - страх того, что люди из реальной жизни найдут меня в интернете

Фен Шуй по русски:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство, отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука, возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

Примерный образец телевизионных новостей в середине 2050-го года, если общество будет развиваться этим же путем.
"Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.
1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
3). Жители русского квартала города Москва вышли на митинг с требованием равноправия с остальным жителями столицы. 24 человека были задержаны, двоим удалось скрыться. Сейчас в русском квартале введен чрезвычайный режим, оставшимся 10-ти русским запрещено покидать пределы своих квартир.
4). А во вторник все внимание было приковано к молодой паре, которая впервые занялась сексом после свадьбы. Тысячи туристов приехали из разных уголков мира, чтобы сфотографироваться с удивительными чудаками.
5). Прошел ровно год, как были упразднены государственные флаги Швейцарии и всех Скандинавских государств, в связи с тем, что это оскорбляло чувства исповедующих другие религии. Напомним, что на бывших флагах был изображен крест.
6). Ровно пять лет, как в Германии принят второй официальный язык - турецкий. Мы говорим с молодым немцем:

• Мохаммед, скажи, как ты относишься к данному явлению?
• о, очень хорошо! Правда, нам все еще приходится мириться с фашистами: еще очень часто можно слышать немецкий язык в кино и даже в университетах! Но власти обещали бороться за наши права!
  7). Самый богатый, уважаемый и знаменитый житель Чехии - порноактер Яцек Цеховски признался, что в будущем хочет заняться политикой. Опросы пророчат ему победу.
  8). Правозащитные организации и общественность рассмотрят предложение сицилийцев об отмене уголовного наказания за убийство одного человека.
  9). Беларусь - последняя страна в Европе, где все еще запрещены однополые браки, многоженство и многомужество, а также педофилия и зоофилия. На саммите большой двадцатки решили бороться с подобными фашистскими явлениями и ввести санкции в отношении Беларуси, также запретить всем гражданам Беларуси выезжать за границу.
  10). В приграничном Екатеринбурге (напомним, что с позапрошлого года Урал стал государственной границей между Россией и Китаем) родители отказываются отпускать своих детей на уроки сексопаталогии, сексуальной психологии и толерантнологии. Не стоит беспокоиться, все дети изъяты местными органами ювенальной юстиции и теперь находятся в безопасности, родители задержаны. Правозащитники и общественность заботится толерантном и прогрессивном воспитании детей.
  11). После того, как везде, кроме Беларуси, легализовали марихуану, идут дебаты по поводу легализаций героина и кокаина.
  С вами был ведущий Мария Петров. Мы следим за событиями в мире и в стране. Гуд бай, дорогуши."

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Новая лада “Каналья”! Мощность двигателя 1000 чертей!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”.Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы, или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (ПР)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(ПР) — Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.
(ПР) — Мы построим вам театры и школы!
(П) — Набаданга!!! — вторили они.
(ПР) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) — Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились голыми в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с чёрными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Желание “рвануть” абсолютно затмило вопрос… " куда?"

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

• Рабби, что можно сделать?
• Интернет есть?
• Есть!
• Тогда быстро продавайте корабль.

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы

Дорогой, где ты был? - Нуууууу… - Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов? - А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

• Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
• Таки да, но похороны гораздо дороже…

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Директор заходит в офис:

• Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным!
  Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше…
  А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок…
  Сидите, сосите, меня вспоминайте…