Смешные анегдоты!
Мужик из деревни в город приехал, читает на витрине электротехнического магазина: Комму-таторы, а комму-ляторы…
Другому: Город, город… Та же фигня, что и у нас!
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в 2005 году”
Валяется на крылечке пес породы мастиф, разомлел на солнышке, греется…
мимо бежит бодрая немецкая овчарка:
-Слы, плюшевый! видишь шрам? Это на хозяина 4 бандита напали, я его от ножа закрыл…
мастиф чешет лапой голову
-Слы, а вот еще шрам, видишь? это на хозяина леопард напал, а я его от когтей спас…
мастиф чешет лапой голову все сильнее
-А раньше еще такой случай был: на границе напал на хозяина нарушитель, я ему в руку зубами впился, так он мне вот… ухо прострелил…
мастиф на башке уже всю шерсть гарможкой собрал и говорит:
-Дырку видишь?
-Ага, а что?
-О! Жопа.
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?..
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Что за угроза: “Смотри у меня!” ?
Сам у себя смотри…!!!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты бл@ь… где?!»
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ь - с носками!!!
Работал как-то дворник еврей. Очень ответственный был. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. “Заработал дворником?” - спросите вы. Нет, просто к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по - русски. Жена наполовину - ирландка, наполовину - немка, так что дома говорим по английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сын бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо мат входит в нас генетически, как зов предков….
реальный случай произошедший со мной.
в 2002 году у нас в учебной роте был француз.
нормальный пасан, не то что англичане или амер.
тусил с нами, все путем. язык общения был англо-иврито-матерный ессно.
так вот, прошло всего дней 10-12 с начала учебки, сижу и наблюдаю, как этот перец зашивает китель, порванный на стрельбах.
он его зашил.
стала заматывать нитку обратно на такую картонку с прорезями, где были намотаны нитки разных цветов (черного, белого, зеленого и еще зеленее)
но вот беда, картонка та была пластиковая. белый какой-то полимер.
и вот он так ниточку наматыват…
и пластинка у него в руках лопается.
и француз искренне так, выдает тоже самое, что и тот мальчик:“пиз…ц б…я!”
за 10 дней чувак уже матерился как родной, немало облегчая себе жизнь, между прочим.
враза, “стойте смирно, не будьте гандонами!” выкрикнутая им на построении, когда он пересчитывал личный состав (его типа замкомроты назначили) заставила русскую часть взвода замереть по стойке смирно секунд на 20.
так как русских было большинство, то можно сказать, что смирно стояли все.
через месяц Тьери уже сносно говорил по русски, поддерживая простые разговоры в курилке. способный был парниша.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет…
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение!
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. Одел, потом без задней мысли вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня с балконов с перпендикулярного крыла куча народа таращится… Еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так “парашют” поправляет…
В студенческие годы у меня подруга была. Училась в университете. Пришел я как-то раз к ней, в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают… потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородкой прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор и думаю, что сейчас он пригреет и меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля…
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
…
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка
домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл…дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор “Радуга”, наручники “Нежность”, бензопила “Дружба”, слезоточивый газ “Черемуха”, межконтинентальные баллистические ракеты “Мир”
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
23 факта почему пиво лучше, чем женщины:
- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
- Пиво не ревнует к другому пиву.
- Пивные этикетки снимаются без борьбы.
- Пивные пробки не кусаются.
- Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
- У пива никогда не болит голова.
- После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
- Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
- Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
- Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
- Пиво всегда ложится легко.
- Вы можете делится пивом с друзьями.
- Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
- Пиво всегда мокрое.
- Пиво не требует равноправия.
- Вы можете иметь пиво публично.
- Пиво не заботит, когда Вы кончите.
Эти препараты быстро и полностью устраняют все симптомы заболевания, сохраняя в неприкосновенности само заболевание!
Ага!
В России диагностика медиков самая точная в мире-отчего лечат от того и умирают!
Пардон, если было.
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня уже полгода кофе не было!
Попросила парня описать идеал девушки. Расплакалась. С его идеалом у меня совпадает только пол.
23 факта почему пиво лучше, чем женщины:
Вообще-то - 24 факта было… Ну и зеркально-симметрично:
С огурцaми нетрудно знaкомиться, огурец можно пощупaть в универсaме и зaрaнее узнaть, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогдa не обнaружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделaет Вaм подaркa нa день рождения зa Вaш счет.
Огурец не будет учить Вaс мыть окнa, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогдa не представит Вaс кaк “просто знaкомую”.
Огурец не доводит Вaс до слез.
Огурец не спрaшивaет: “Я у тебя первый?”
Огурец не расскaжет другим огурцaм, что он у Вaс “первый”.
Огурец не расскaжет другим огурцaм, что он у Вaс не “первый”.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного рaзa.
Огурец не напишет Вaше имя и aдрес в мужском туaлете.
Огурец не потребует, чтобы домa Вы выглядели сексуaльно, a нa людях “прилично”.
Огурец не бегaет по утрaм, не соблюдaет диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечaет седину у Вaс в волосaх.
Огурцу все рaвно, если другие ее зaмечaют.
Огурец не интересуется Вaшим возрaстом.
Огурец не скaжет: “От абортa еще никто не умирaл”.
Огурец не потеряет ключи от Вaшей квaртиры нa футбольном мaтче.
Огурец не стaнет спрaшивaть: “А кто говорит?”, когдa Вaс просят к телефону.
Огурец не истрaтит всю Вaшу кaрмaнную мелочь нa свои сигaреты.
Огурец не будет читaть нотaций по поводу беспорядка в Вaшей комнaте.
Огурец не ревнует Вaс к коллегaм по рaботе, зубному врaчу или школьному товaрищу.
Огурец не спросит: “А что сегодня нa ужин?” в тот момент, когдa Вы вернулись с рaботы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когдa у Вaс болит головa.
Огурец никогдa не скaжет: “А что это зa хорошенькaя девушкa гуляет здесь однa?”
У огурцов не бывaет раздрaжительности по утрaм, и они не возрaжaют против Вaшей.
Огурец не бывaют ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивaют брюшко, не стaновятся скупыми к стaрости.
Огурцы не едят сухaрей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристaют нa улице с приглaшением “послушать музыку”.
Огурец не
преврaщaет Вaш туaлет в читaльню;
роется в Вaшей aптечке без спросa;
остaвляет щетины в рaковине, золотых колец в вaнне;
зaбывaет дернуть ручку унитaзa;
мочит сидение в туaлете;
носит нестирaнных носков.
Огурцу не надо “звонить жене”.
Огурец не бросит Вaс из-зa молоденькой крaсотки или профессорской дочки.
Огурец не игрaет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрaсный день узнaть, что он женaт или симпaтизирует Вaм, но предпочитaет Вaшу сестру.
Огурец не стaнет решaть Вaш кроссворд чернилaми.
У огурцa не вырaстaет щетинa к пяти часaм утрa.
Огурец не требует от Вaс постоянно держaть в пaмяти, где его ключи, спички, тaпочки, отвертки, нaконец! Огурец не бывaет “очень зaнят” кaк раз в тот день, когдa Вaм привозят телевизор из ремонтa.
Огурец не вгоняет Вaс в тоску рaссказaми “А у нaс в aрмии”.
Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когдa Вы собрaлись писaть диссертaцию.
Огурец не требует, чтобы Вы нaрожaли ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скaжет: “Дaвай пробовaть, покa не родится мaльчик”.
Огурец не требует зaвтрaк в постель.
Огурец не читaет Вaши письмa, дневники и не устрaивaет сцен из-зa прочитaнного.
С огурцом можно не менять ни фaмилию, ни плaны нa жизнь, ни место жительствa.
Огурец не попрекaет Вaс зa aлименты, которые плaтит нa своих огурчиков.
Огурец не стaнет:
покaзывaть пыль нa шкaфу, тaм, где ее не достaть;
демонстрировaть кaрaтэ нa Вaших полкaх;
ковырять в зубaх зa столом в гостях;
остaвлять грязные ботинки посреди коммунaльной прихожей;
перчить и солить Вaшу чaсть яичницы, утверждaя, что “тaк вкуснее”
Haутро огурец не
скaжет: “Остaнемся друзьями”;
предложит вызвaть Вaм тaкси;
исчезнет нa месяц без всяких объяснений;
скaжет Вaм, что он “не из тех, кто женится”
позвонит “мaме”, жене или другу.
Огурец не выкурит Вaшу последнюю сигaрету в 12 чaсов ночи.
Огурец не остaвит нa шее пятно, которое Вы обнaружите только нa рaботе.
Огурец не нaзовет Вaс чужим именем и не скaжет “оп-пa” в сaмый ответственный момент.
Огурец не переключит Вaшу прогрaмму нa свой футбол без спросa.
Огурец не скaжет: “Я всегдa говорил, что с короткими волосaми ты выглядишь моложе”.
Огурец не сообщит, что зaдержaлся нa рaботе, a придет с помaдой нa щеке.
Огурец не спросит: “Тебе понрaвилось? Прaвдa я лучше, чем он?”
Огурцы не интересуется Вaшими прошлыми связями и не любят рaсскaзывaть о своих.
Огурец не скaжет: “Зaймись-кa лучше хозяйством”, когдa Вы собрaлись к подруге.
Огурец не скaжет: “Зaвтрa не могу, у меня рыбaлка”.
Бросить огурец – проще простого.
От огурцов умирают. Ученые выяснили, что 98% Россиян умерших за последний год, ели огурцы.
От огурцов умирают. Ученые выяснили, что 98% Россиян умерших за последний год, ели огурцы.
Что-то гусиную фигню напомнило…
Что-то гусиную фигню напомнило…
“О вреде огурцов”, сборник переводов “Физики продолжают шутить”, 1968 года издания.
Классика не стареет! 😃
Знаю, что здесь когда-то было, но встретилось- улыбнулся:
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! - Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!”
сборник переводов “Физики продолжают шутить”, 1968 года издания.
"Корабль заправлен Сэр, поздно говорить - я передумал…"©
Два мужика- тащат третьего в скафандре.
Помню. 😃