Смешные анегдоты!
Заранее извиняюсь, вдруг кого обижу…
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные закидоны… Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу.усаживаю с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гей-парад. И Антон проходя замечает:
-
Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять…
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, “проехали”. Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает: -
Вы поддерживаете антигейские законы?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит: -
Неа, не поддерживаю…
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает: -
…гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили. -
Слышал, “Белое солнце пустыни” хотят запретить за гей-пропаганду?
-
Где там гей-пропаганда?!
-
Ну помнишь: “Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!”
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
баян в тему
-Изя, Ви предтавляете, Сема таки оказался пидарасом…
-Шо, взял денег и не вернул?
-Та не, я в хорошем смысле этого слова.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и зае… каждого по отдельности!
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
- А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?
жена звонит и говорит мужу “дарагой, что делаишь?”
“я-окорока жарю, кот спит без задних ног”…
Давно доказано,что 80% всей работы делает всего 20% населения. Остальные 80% уверены,что входят в эти 20%.
Отличники!!!Всегда давайте списывать троечникам!!!. И тогда, …возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!
Жaрa . Пляж. Отдыхaю . Громкий басистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: - Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
“Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него }{уй
отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!.. Что? А не знаю, может и
стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются… Ха-ха…
Вот… Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока!”
Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела…
Женская логика- отсутствие оной в принципе…
Главное - чтоб тебя любила!
Женская логика- отсутствие оной в принципе…
компьютер …с элементами женской логики …😁
…В армии нет слов … «украл», есть … «достал»,…
тихо спиZдил и ушел- называется “нашел”.
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения- ВАЗохизм - человек испытывает удовольствие при езде на “Жигулях”
Может автовазу ВАЗорезекцию селать? Ну нельзя плодить уродцев.
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Мож баян, простите.
Купил мужик бензопилу, через неделю возвращает в магаз: типа в инструкции написано, что 2 куба дров в час пилит, мы всей братвой за целый день только куб напиплили. Незачот.
Продаван крутил её в руках, обсматривал потом дернул пускач- она завелась.
Мужик: О, а чё это она так зарычала?
Женская логика- отсутствие оной в принципе… Главное - чтоб тебя любила!
Адам спрашивает у бога . Всевышний зачем ты дал Еве такие прекрасные глаза? Для того чтобы ты больше любил её! А зачем дал ей такие прекрасные волосы ? да для того чтобы ты любил её! Ну а зачем дал ей такое красивое тело? Да всё для того же чтобы ты любил её!!! Ну почему тогда ты не дал ей ни грамма мозга!!! А это для того чтобы она любила тебя!!!
Бог сказал Адаму, что может сотворить ему Еву.
- А кто это и зачем она мне???
- О! Это будет самое чудесное мое творение! Она будет любить тебя больше жизни, она будет предана тебе, неимоверно красива, добра, удивительно нежна, будет другом и помошником тебе во всем! Это просто предел твоих мечтаний!!!
- Конечно хочу!!!
- Но есть одно условие… Когда я создавал тебя, я потратил почти весь материал и теперь мне нужно будет взять у тебя один глаз, один зуб, один палец, одину почку и одно ребро. Ты согласен???
- Хммм… хммм… Господи, а что я могу получить за одно ребро???
Райские кущи, предстает Бог перед Адамом и Евой и говорит им, что принес им два подарка и хочет, чтоб они выбрали то, что они хотят.
- Что за подарки? - спросила Ева.
- Ум и возможность мочится стоя.
- Господи, дай мне возможность мочится стоя!!! - закричал Адам, - Я всегда мечтал мочится стоя! Это так классно стоя мочится!!! Мне так надоело мочится сидя.
И господь тут же наградил его этим даром.
На радостях Адам как ребенок стал бегать по саду и с радостными воплями поливать каждое дерево, каждый кустик, все, что видел!!! - О ужас! - взмолилась Ева, - Господи дай ему мозгов, а то он же обосцыт мне здесь все!!!
Отчаявшаяся продавщица секс шопа, потеряв надежду наладить личную жизнь, научилась залазить в резиновую женщину
Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится надувной мужик!
Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хрен там! Зима наступила…