Смешные анегдоты!
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Мож баян, простите.
Купил мужик бензопилу, через неделю возвращает в магаз: типа в инструкции написано, что 2 куба дров в час пилит, мы всей братвой за целый день только куб напиплили. Незачот.
Продаван крутил её в руках, обсматривал потом дернул пускач- она завелась.
Мужик: О, а чё это она так зарычала?
Женская логика- отсутствие оной в принципе… Главное - чтоб тебя любила!
Адам спрашивает у бога . Всевышний зачем ты дал Еве такие прекрасные глаза? Для того чтобы ты больше любил её! А зачем дал ей такие прекрасные волосы ? да для того чтобы ты любил её! Ну а зачем дал ей такое красивое тело? Да всё для того же чтобы ты любил её!!! Ну почему тогда ты не дал ей ни грамма мозга!!! А это для того чтобы она любила тебя!!!
Бог сказал Адаму, что может сотворить ему Еву.
- А кто это и зачем она мне???
- О! Это будет самое чудесное мое творение! Она будет любить тебя больше жизни, она будет предана тебе, неимоверно красива, добра, удивительно нежна, будет другом и помошником тебе во всем! Это просто предел твоих мечтаний!!!
- Конечно хочу!!!
- Но есть одно условие… Когда я создавал тебя, я потратил почти весь материал и теперь мне нужно будет взять у тебя один глаз, один зуб, один палец, одину почку и одно ребро. Ты согласен???
- Хммм… хммм… Господи, а что я могу получить за одно ребро???
Райские кущи, предстает Бог перед Адамом и Евой и говорит им, что принес им два подарка и хочет, чтоб они выбрали то, что они хотят.
- Что за подарки? - спросила Ева.
- Ум и возможность мочится стоя.
- Господи, дай мне возможность мочится стоя!!! - закричал Адам, - Я всегда мечтал мочится стоя! Это так классно стоя мочится!!! Мне так надоело мочится сидя.
И господь тут же наградил его этим даром.
На радостях Адам как ребенок стал бегать по саду и с радостными воплями поливать каждое дерево, каждый кустик, все, что видел!!! - О ужас! - взмолилась Ева, - Господи дай ему мозгов, а то он же обосцыт мне здесь все!!!
Отчаявшаяся продавщица секс шопа, потеряв надежду наладить личную жизнь, научилась залазить в резиновую женщину
Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится надувной мужик!
Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хрен там! Зима наступила…
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хрен там! Зима наступила…
Что, море замёрзло?
Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
Да уж, старый анекдот на новый лад
оригинал:
-Американцы высадились на Луне, полетите на Солнце…
-Так мы же сгорим…
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите ночью!
Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится надувной мужик!
Ага, с хвостом и сигарой…
- Девушка, извините, будьте так любезны, дайте мне пожалуйста успокоительного!
- Вам в таблетках или каплях???
- 😈 НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! 😈
Путин списал Африке 20 миллионов долга… еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ??? (((
Из дневника женщины:
Мне так смешно все время, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и стесняться не будешь …
- Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор, не изменилось
Надпись на обуви “Made in Velikibritaniya” вызывает у меня некоторые сомнения.
Букварь будущего :
Ctrt+C
Ctrt+V
Enter
Delet
"… в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. “валютный фестиваль”, одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова “Ох вы сени, мои сени”!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф… - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - “О холл, май холл…”
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: “Вестибюль… Мон вестибюль…”
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, рыдающим “ой-бл#-не-могу!” альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ…
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую…"
На совещании рассказали:
Во времена Сталина решили снять фильм о молодости товарища Сталина. Сняли. Премьера. В зале сидит Иосиф Виссарионович, политбюро, Берия, министр культуры и все прочие. Посмотрели фильм, занавес. В зале тишина.
Министр культуры *заикаясь и весь мокрый от пота*:
- Ккак ввам ффильм, Иосиф Виссарионович?
- *пыхтя трубкой* Товарищу Сталину понравился фильм о молодости товарища Сталина.
*облегченный вздох министра культуры* - *пыхтя трубкой* Но есть одно “но”.
- Дда, ттоварищ Сталин?
- Актера, который сыграл молодого товарища Сталина, нужно расстрелять.
- Но ппочему? Пплохо ссыграл?
- Нет, сыграл очень хорошо. Просто очень похож.
*Берия побежал отдавать приказ об аресте актера*
Министр культуры: - Ттоварищ Ссталин, нно может ему просто усы сбрить?
- *пыхтя трубкой* Ну или так.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного - мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара: - А что ты видела?
Мать рассказала.
Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Букварь будущего : Ctrt+C Ctrt+V Enter Delet
😦 Будущее начинается сегодня:
Ctr l+C
Ctr l+V
Enter (<–┘)
Delet e (Del)
Путин списал Африке 20 миллионов долга… еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ??? (((
на всем в стране, одновременно, злостно не платить коммунальные услуги, предлагаю с 01.01.2014, если хотя бы 50% не будут платить тут и наступит невидимая революция против Единой России
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату…
а то нас кажется развести хотят.
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
- *пыхтя трубкой* Ну или так.
Похоже на правду:
Когда делали легендарную машину “Победа”, сначала хотели назвать ее “Родина”, когда сообщили об этом Сталину, он как обычно помолчал и спросил:
- Ну, и почем у нас будет Родина???
Первоночальный вариант машины был двудверный. Когда приехали ее показывать Сталину он сел в машину на переднее пассажирское сидение, закрыл дверь и сказал своим сопровождающим:
- Ну, садитесь товарищи, садитесь.