Смешные анегдоты!
Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится надувной мужик!
Ага, с хвостом и сигарой…
- Девушка, извините, будьте так любезны, дайте мне пожалуйста успокоительного!
- Вам в таблетках или каплях???
- 😈 НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! 😈
Путин списал Африке 20 миллионов долга… еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ??? (((
Из дневника женщины:
Мне так смешно все время, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и стесняться не будешь …
- Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор, не изменилось
Надпись на обуви “Made in Velikibritaniya” вызывает у меня некоторые сомнения.
Букварь будущего :
Ctrt+C
Ctrt+V
Enter
Delet
"… в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. “валютный фестиваль”, одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова “Ох вы сени, мои сени”!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф… - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - “О холл, май холл…”
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее: - Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: “Вестибюль… Мон вестибюль…”
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, рыдающим “ой-бл#-не-могу!” альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ…
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую…"
На совещании рассказали:
Во времена Сталина решили снять фильм о молодости товарища Сталина. Сняли. Премьера. В зале сидит Иосиф Виссарионович, политбюро, Берия, министр культуры и все прочие. Посмотрели фильм, занавес. В зале тишина.
Министр культуры *заикаясь и весь мокрый от пота*:
- Ккак ввам ффильм, Иосиф Виссарионович?
- *пыхтя трубкой* Товарищу Сталину понравился фильм о молодости товарища Сталина.
*облегченный вздох министра культуры* - *пыхтя трубкой* Но есть одно “но”.
- Дда, ттоварищ Сталин?
- Актера, который сыграл молодого товарища Сталина, нужно расстрелять.
- Но ппочему? Пплохо ссыграл?
- Нет, сыграл очень хорошо. Просто очень похож.
*Берия побежал отдавать приказ об аресте актера*
Министр культуры: - Ттоварищ Ссталин, нно может ему просто усы сбрить?
- *пыхтя трубкой* Ну или так.
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до самого важного - мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара: - А что ты видела?
Мать рассказала.
Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Букварь будущего : Ctrt+C Ctrt+V Enter Delet
😦 Будущее начинается сегодня:
Ctr l+C
Ctr l+V
Enter (<–┘)
Delet e (Del)
Путин списал Африке 20 миллионов долга… еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ??? (((
на всем в стране, одновременно, злостно не платить коммунальные услуги, предлагаю с 01.01.2014, если хотя бы 50% не будут платить тут и наступит невидимая революция против Единой России
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату…
а то нас кажется развести хотят.
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
- *пыхтя трубкой* Ну или так.
Похоже на правду:
Когда делали легендарную машину “Победа”, сначала хотели назвать ее “Родина”, когда сообщили об этом Сталину, он как обычно помолчал и спросил:
- Ну, и почем у нас будет Родина???
Первоночальный вариант машины был двудверный. Когда приехали ее показывать Сталину он сел в машину на переднее пассажирское сидение, закрыл дверь и сказал своим сопровождающим:
- Ну, садитесь товарищи, садитесь.
Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
Женщина не спирт!!! Разведённая –– слабее не становится…!!!
Вопрос :— Зачем Россия запустила олимпийский огонь в космос?
Ответ :— Затем, чтобы весь мир видел, как мы умеем прожигать деньги.
Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!
АРМИЯ ПРИЗРАКОВ!
В 1944–м году американским военным командованием был создан секретный отряд, официально известный, как Специальные войска 23–го центрального штаба, а в народе просто Армия призраков. Это был не простой отряд — они не носили с собой почти никакого вооружения, но при этом наводили ужас на немецких солдат.
Этот отряд численностью в 1100 человек состоял в основном из учеников художественных академий, рекламных агентств и прочих креативных людей. Они использовали свою смекалку в тактических целях.
На вооружении 23–го отряда были надувные танки, самолеты, бараки, а так же звуковая аппаратура, которую они использовали для обмана противника. Этих солдат десантировали к фронту, где они надували свои декорации и когда немецкая воздушная разведка пролетала над местом дислокации отряда, их взору предавалась ошеломляющая картина. Сотни танков, пушек и артиллерийских установок медленно, но верно выдвигались в сторону немецких укреплений. Когда пилоты докладывали об этом на землю, немецкие командиры не могли в это поверить: как так — несколько часов назад в радиусе нескольких десятков километров не было и души?!
Когда Армия призраков подходила ближе к немецким укреплениям, они устраивали настоящий спектакль. В ход пускались мощнейшие звуковые установки, из которых доносились гул солдат и рев бронетехники. Обезумевшие от ужаса немцы, понимая, что деваться некуда, не стали даже вызывать подмогу (они все равно бы не успели прийти на помощь), а просто бежали в панике.
После победы альянса в 1945–м году отряд был расформирован, а вся информация о нем — строго засекречена. Пентагон всячески отрицал всю информацию об отряде вплоть до 1996 года, когда часть архивов была рассекречена.
ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…
- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку “Х*й”, то все будут думать, что это бейджик…
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
-Але, это сексшоп? Я у вас вчера надувную бабу резиновую купил. Так там оказался мужик с бородой, с сигарой во рту и здоровенным хуем. Что вы мне подсунули?
-Вы идиот. Выверните её наизнанку!