Search in topic

Смешные анегдоты!

Букварь будущего : Ctrt+C Ctrt+V Enter Delet

😦 Будущее начинается сегодня:

Ctr l+C
Ctr l+V
Enter (<–┘)
Delet e (Del)

Путин списал Африке 20 миллионов долга…​ ​еще 80 дал в виде помощи. А русским подняли​​ КВАРТПЛАТУ и цену на БЕНЗИН… ​​МОЖЕТ Путин - президент АФРИКИ ???​ (((

на всем в стране, одновременно, злостно не платить коммунальные услуги, предлагаю с 01.01.2014, если хотя бы 50% не будут платить тут и наступит невидимая революция против Единой России

• Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
• Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
• Нет, нам повысили квартплату…

а то нас кажется развести хотят.

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:

• Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
  Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
• Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
  Иван приходит домой, чешет в затылке:
• Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

• *пыхтя трубкой* Ну или так.

Похоже на правду:
Когда делали легендарную машину “Победа”, сначала хотели назвать ее “Родина”, когда сообщили об этом Сталину, он как обычно помолчал и спросил:

• Ну, и почем у нас будет Родина???

Первоночальный вариант машины был двудверный. Когда приехали ее показывать Сталину он сел в машину на переднее пассажирское сидение, закрыл дверь и сказал своим сопровождающим:

• Ну, садитесь товарищи, садитесь.

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

Женщина не спирт!!! Разведённая –– слабее не становится…!!!

Вопрос :— Зачем Россия запустила олимпийский огонь в космос?
Ответ :— Затем, чтобы весь мир видел, как мы умеем прожигать деньги.

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

• Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!” А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

АРМИЯ ПРИЗРАКОВ!

В 1944–м году американским военным командованием был создан секретный отряд, официально известный, как Специальные войска 23–го центрального штаба, а в народе просто Армия призраков. Это был не простой отряд — они не носили с собой почти никакого вооружения, но при этом наводили ужас на немецких солдат.
Этот отряд численностью в 1100 человек состоял в основном из учеников художественных академий, рекламных агентств и прочих креативных людей. Они использовали свою смекалку в тактических целях.
На вооружении 23–го отряда были надувные танки, самолеты, бараки, а так же звуковая аппаратура, которую они использовали для обмана противника. Этих солдат десантировали к фронту, где они надували свои декорации и когда немецкая воздушная разведка пролетала над местом дислокации отряда, их взору предавалась ошеломляющая картина. Сотни танков, пушек и артиллерийских установок медленно, но верно выдвигались в сторону немецких укреплений. Когда пилоты докладывали об этом на землю, немецкие командиры не могли в это поверить: как так — несколько часов назад в радиусе нескольких десятков километров не было и души?!
Когда Армия призраков подходила ближе к немецким укреплениям, они устраивали настоящий спектакль. В ход пускались мощнейшие звуковые установки, из которых доносились гул солдат и рев бронетехники. Обезумевшие от ужаса немцы, понимая, что деваться некуда, не стали даже вызывать подмогу (они все равно бы не успели прийти на помощь), а просто бежали в панике.
После победы альянса в 1945–м году отряд был расформирован, а вся информация о нем — строго засекречена. Пентагон всячески отрицал всю информацию об отряде вплоть до 1996 года, когда часть архивов была рассекречена.

ДЕРЕВЯННАЯ БОМБА

leon-spb67.livejournal.com/182920.html

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…

• Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку “Х*й”, то все будут думать, что это бейджик…

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

-Але, это сексшоп? Я у вас вчера надувную бабу резиновую купил. Так там оказался мужик с бородой, с сигарой во рту и здоровенным хуем. Что вы мне подсунули?
-Вы идиот. Выверните её наизнанку!

Правда жизни!

Сидим мы как то с хорошим человеком бухаем, и тут у нас разговор о женщинах защёл…и он так в невзначай говорит,-вот смотри бабы странные люди ухо себе прокалывают, язык прокалывают,нос прокалывают,ботекс делают,соски прокалывают в пупок бриллианты вставляют, и даже губы половые прокалывают, а в жопу не дают!!! Им види-ли больно!!!

бабы странные люди

• А она мне подмигивает и говорит, приходи ко мне сегодня после шести, дома никого не будет!!! И я пришел.
• Иии???
• И дома никого небыло…

Приехал чукча с большой земли. Привёз с собой резиновую женщину.
Все ходят, языками цокают-завидуют.
Одна соседка спрашивает:
-А мужики там резиновые продаются?
-Мужиков не видел,но запчастей от них-до хрена

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Из мужского дневника:

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.

50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

свернуть

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой…он и не подозревал,…что это три пары…

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Почему все девочки мечтают о красивой свадьбе ,
а не о красивой жизни ?

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Реально произошедшая история, некоторые имена изменены…
Есть у меня друг Миша по национальности армянин, так вот работали мы с ним вместе, и начальником у нас коммерческий директор Сергей Борисыч, ну вот сидим мы как то в столовой, ну Миша мальчик не маленький короче поесть он совсем не любил и вокруг него как всегда и майонез и сметана и кетчуп и хлеб, а так как мы всётаки входили в элиту совейского менеджмента, мы трескал с руководящим составом, стол у нас длинный, мы сидим с Мишей на одном конце стола, а, напротив нас с Мишой сидит наш коммерческий и говорит Михаилу: -Миша , а можно мне майонезику? Ответ положил всех под стол…и не только тех кто сидел за нашим.! Миша ему отвечает:- Я вам , что доктор можно Вам майонезик или нельзя…

Про того же Мишу и коммерческого, прошло не так мало времени Миша ушёл от нас, как и коммерческий сменил контору открыл свой бизнес, и звонит он как то Михаилу: Миша приходи ко мне работать, а тот ему отвечает неее не приду, почему? Ну Миша ему и отвечает .-Вот Вы с утра с какой мыслью просыпаетесь? С мыслью как кого и где нае@ать!.. Вот я просыпаюсь с такой же! Мы просто не сработаемся.